转一些笑话，没笑你不要打我。
舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上！”公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦！”
一单身男子参观奶牛场，发现给牛吸奶的机器挺好，偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上，别说还真爽，一会就射了，不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家，厂家问：挤出多少奶？答：不太多。厂家说：那继续挤，我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的…….
老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要去挑水，到处找桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了大喊：“儿媳，你屁股抬起来，我要捅。”儿媳妇听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，叫那么大声干嘛,不怕邻居们听见啊？”
和mm懒懒地躺在床上，也学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听乐得两眼放光：“呀，那太好了，快让我把管儿插进去!”.
某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中。有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过戴t套裸奔的!
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！” 为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！
一对男女正在**，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！
男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚？” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
这些天钓鱼岛事件惹众怒，去超市购物的时候还讨论这事，顺口就说不买日本货，买到姨妈巾的时候准备拿惯用的苏菲，一起去的姑娘就说这是日本产的别买， 我一时脑抽接着就说，不，我就要买，我要血染它！
某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
有一个寡妇，守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，於是她提出徵婚条件：1.不可以打她。2.不可以离开她。3.要很会干那档事。 隔日，有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什麽条件？他说：“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；至於那档事吗.....你想想我刚刚是用什麽敲门的。
一男子居然在果园里裸睡！醒来后，男子发现一只猴子对着自己大笑。 农夫问：“你笑什么呢？” 猴子边笑边说：“头一次见香蕉和荔枝长在一起的！”
一次，几个朋友一起唱KTV，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现电话簿中写有男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”
疲惫不堪的丈夫对妻子说：不管谁打电话来，都说我不在。一会儿，电话铃声响了， 妻子拿起话筒小声地说：“喂！我先生现在在家里！” “我不是交代过你，要说我不在吗？”丈夫怒气冲冲地吼道。“ 电话是打给我的。”妻子回答。
新婚夫妇在一夜激情后，心满意足的丈夫想试看看老婆是否纯洁，於是就指着自己两腿间那话儿问道：“老婆，你都叫它甚麼？”老婆：“小鸡鸡啊！”先生为自己娶到了个纯洁的太太而感到满意，得意地说：“我们都是成年人了，以后要叫它j8。”太太一脸正经地说：“j8我见多了！你这只只能算小鸡鸡！”
妻在家与奸夫睡觉，醉酒的丈夫回来敲门，慌忙中的她让奸夫钻进衣柜。丈夫进门后问：“今晚有人来吗？” 妻答：“没有。”丈夫拉开衣柜门，看着一丝不挂的奸夫，对妻子说：“还没有人来？那这么大的人参是谁送来的啊？？？
新学期某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名，性别，地址，年龄。。。。。。一直填写到最后一栏“关系”时，该男子想了半天才写下“尚未发生”四个字。
我们班一个人上课总睡觉，连续好几天，老师看不过去了，找了他家长。当时我在办公室罚站，好多老师，他家长大声的说，你为什么上课总睡觉。 我同学直接哭了。。。 他妈妈还说：你说啊，别哭，没有用。 他哭着说：你们晚上总叫，我睡不着。全办公室的老师都憋的内伤了。
一老汉进城，想小便又找不到厕所，好不容易找到一墙角，刚解开裤带想小便，正好被执勤人员遇着了跑过来要罚款。老汉急了说：“俺又没小便，拿出来看看还不行啊！”