转一些笑话,没笑你不要打我。
某女睡觉的时候有摸丈夫小JJ的习惯,昨天和丈夫去妹妹家串门,晚上没走,于是和妹妹同床而眠。夜里,她手又不老实,伸向那熟悉的“地方”一顿划拉,什么也没有,然后一个激灵醒了, 心想:完了这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道:“姐夫,别闹,姐姐还在俺家呢…”
相亲时,男生问女生:“额,你喜欢什么样的的男生呢?” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子,想找一个淡淡的的男子!” 男生一脸尴尬的说:“对不起,咱们……不合适!…………我有两个……
北方男人到南方吃饭,男:馍馍多少钱? 女:摸摸五十。男:下面呢? 女:一百。男愤然:水饺呢? 女:睡觉二百。男惊叫:一碗二百? 女:一晚四百。经验总结:南方消费确实高。。
领导开会喜欢插话,凡女同胞发言他都要说:“等等,我插一下,很快,一分钟就完。”散会后,被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说:“他谁都要插一下,要么你就多插一会儿,每次都不到一分钟,什么玩意!
女:“戴上它!” 男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!” 男:“相信我的技术。”女:“不戴就不让你上!” 男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?”
上海某大学男生给女同学乙出上联求对:“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰:“山东落花生花落东山”;男生甲遂出绝对:“大波美人鱼人美波大”,女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。
一禅师见一蝎子掉到水里,决心救它。谁知一碰,蝎子蛰了他手指。禅师无惧,再次出手,岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗,禅师不惧蝎蛰,换一指继续,旁有一人忍不住说:它老蜇人,何必救它?禅师打量着肿大的两根手指自语:这样师太应该满意了。
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。唐僧严肃地朝湖面喊:“施主,小心鳄鱼啊!!”七仙女一丝不挂飞奔上岸。八戒感叹:“领导的智商无法超越啊!!
女人的“折旧率”煞是惊人,从“新”娘变成“老”婆,只消一个晚上的光景。
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。
女孩说:“我用两只手,加上我的舌头,做一件使你开心的事好吗?” 男孩很兴奋的点了点头,高兴的说:“好!好!好!”于是那女孩,站直了身,把双手放在脸颊上,伸了伸舌头,对男孩做了个鬼脸……
一男一女一起脱,一搂一抱一阵摸,一舔一吸一夹紧,一棒一穴一对波。一仰一跪一对准,一抽一送一顿戳,一麻一酥一声叫,一顶一射一哆嗦。~~~
一名七十岁的老翁娶了小老婆。邻居忧心忡忡地问:“大爷,您这一把年纪,能吃的消吗?”老翁不屑地答道:“这简单,跟玩麻将一样!少吃,多摸,拼命碰,不放炮!”
心里想了,两片痒了,握个棒棒,插入正中,风风火火,棒也短了,两片不痒了,心里也不想了……烟瘾又犯了吧。
老师:“谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?”学生:“老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了……原来兽医也是人!”
一男一女在玩扑克,男的伸出双手说“一对五”,女的就把脚伸出来说“一对十”,男的把裤子一脱说“一对蛋!” 女的急得把文胸一扯说“一对尖!”,男的盯着女的文胸犹豫了一会儿说:“大!”