挺不错的
中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下，
去掉套话空话废话大话，留下实话就行。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话5000字，
去掉了空话4000字，去掉了废话3000字，又去掉了大话2000字。
改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
去掉套话空话废话大话，留下实话就行。
秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话5000字，
去掉了空话4000字，去掉了废话3000字，又去掉了大话2000字。
改完后交给了领导。领导一看，
整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”
一男一女周一上班同时迟到，
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。
结果男被扣发奖金，女却安然无恙。
男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”
“我睡过头儿了。”女职员答。
记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”
小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
老爷爷 你懂的
他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。
老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜，
它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧！”
老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我！”
老爷爷 你懂的
昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。
媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……”
小哥很阔气的说了一句：“200。”
媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。
结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给我媳妇500块钱…
有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”
老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”
一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”
老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的。”
有一对相爱的恋人，从高中一直恋爱到大学。
他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
你们怎么看的？
这样的女人 这就是女人
他们在美国上大学，在当地有个变态杀人狂，专杀恋人。
他们两个人很不幸，被他选中，被同时绑到了一台机器上，
用剪刀石头布的形式抉择只能有一个人存活。
他们商量同时出石头，一起奔赴天堂。
可到最后女的死了，男孩出的剪刀，女的出的布。
你们怎么看的？
这样的女人 这就是女人
甲：“我跟我心目中的女神表白了。”
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”
甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：。。。。
乙：“那她同意没有啊？”
甲：“诶，同意了。”
乙：“那是好事啊，干嘛唉声叹气的。”
甲：“我当时大义凌然地说，有种你就嫁给我。”
乙：“嗯，虽不浪漫，但也够霸气的了，她怎么说啊？”
甲：“我还真有了，不过不是你的。”
乙：。。。。
一人负债累累，决定自杀。
买来一瓶毒药一饮而尽。
却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”
急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
买来一瓶毒药一饮而尽。
却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”
急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，
这时他一哥们儿跑了进来，
问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”
这时他一哥们儿跑了进来，
问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”
关于游戏打到一半妹子来了的问题，
正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，
你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”
精辟
正确的处理方法难道不是说：“等我打完这场战场/这个boss就陪你，
你先拿我网银逛会儿淘宝吧？”
精辟
今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，
于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……
2013-05-15 07:30
借一元买两馒头吃
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。
虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”
在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。
老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，
JC们含着热泪把7000元分了。
借一元买两馒头吃
一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。
虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。
办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”
在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。
老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，
JC们含着热泪把7000元分了。
一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？
都不是，蛇居然狂吐不止！！！
你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！
下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。
童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。
你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？
都不是，蛇居然狂吐不止！！！
你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！
在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？
然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚！
我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人不打就打我？
然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了！
我必须告诉本人一万遍世界很美好，
但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，
到考场忘拿身份证，
去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！
真心无法在爱了！
但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，
到考场忘拿身份证，
去拿身份证忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！
真心无法在爱了！
一美女混迹于娱乐圈。
一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！
一天，她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎么了？谁欺负你了？！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢？难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天，他告诉我，他是动画片导演！！！