挺不错的
开的女人
男:5块?
女:我不是那种人。
男:50块?
女:你当我是什么人。
男:500块?
女:今晚我是你的人。
男:5000块?
女:今晚别把我当人。
男:50000块?
女:不管你来多少人。
男:500000块?
女:不管来的是不是人!
男:5块?
女:我不是那种人。
男:50块?
女:你当我是什么人。
男:500块?
女:今晚我是你的人。
男:5000块?
女:今晚别把我当人。
男:50000块?
女:不管你来多少人。
男:500000块?
女:不管来的是不是人!
一对新人在教堂举行结婚典礼,到了互换戒指的时候,紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
牧师非常焦急的举起手指,做出套戒指的动作,并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸,结巴地说:“牧师,那不是今晚洞房之夜才做的吗?”
老婆怀孕七个月,老公开车带老婆下乡,
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”
突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害,老婆表情很痛苦,
老公傻傻的问:“他是不是晕车,在你肚子里吐呢啊?”
“您总是这么晚回去,老婆不会生您的气吗?”
“哪里,我总是和她打赌,说我会准时回家的,
每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!”
“哪里,我总是和她打赌,说我会准时回家的,
每当我回去晚了,她就特别高兴,因为她又赢了!”
一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,
老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,
不禁对老公说:“老公你觉得我漂亮吗?”
老公:“漂亮。”
老婆:“我温柔吗?”
老公:“温柔。”
老婆:“我贤慧吗?”
老公:“贤慧。”
老婆:“我聪明吗?”
老公:“聪明。”
老婆:“你虚伪吗?”
老公:“虚伪。。。。。啊!”
老婆拿着遥控器把频道换来换去,老婆身上无聊的劲又犯了,
不禁对老公说:“老公你觉得我漂亮吗?”
老公:“漂亮。”
老婆:“我温柔吗?”
老公:“温柔。”
老婆:“我贤慧吗?”
老公:“贤慧。”
老婆:“我聪明吗?”
老公:“聪明。”
老婆:“你虚伪吗?”
老公:“虚伪。。。。。啊!”
老公今天下班早,快到接孩子的时候了,
老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,
就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。
(菜炒成饭店那样容易吗?)
老婆过来给老公说:茄子切好了,菜也洗好了,
就把菜炒成饭店那样,我去接孩子去了。
(菜炒成饭店那样容易吗?)
晚上老公抱着老婆,正要入睡,
老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”
老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他,
然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”
老公在耳边说了一句话:“这辈子真短。”
老婆一惊,不是吧,这,,,这。。。
老婆还想着他怎么突然说这话,老婆还想着怎么安慰他,
然后老公又说:“那脚都盖不到,好冷!”
刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说:“老婆,你赚了。
你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
老婆说统一价58。老公一阵沉默。
老婆以为他会说自己太浪费了。
结果他说:“老婆,你赚了。
你那么大的脸58元,他们小脸也58!”
排了一下午的队,总算把离婚手续办完了!
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不”老婆补充,
老公:“可以,我喜欢小朋友。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
看着离婚证,老公对老婆说:“以后有合适的,给我介绍一下。”
老婆问:“有啥要求?”
老公:“我的房子都给你了,对方有房子就行。”
“带孩子的,考虑不”老婆补充,
老公:“可以,我喜欢小朋友。”
老婆看看老公:“有现成的。。。我就符合啊!”
早上老公赖床,用被子把自己裹了好几层。
小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着小丽。
他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,
明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
关键是:尿没有憋住!”
小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里,然后去上班了。
下午回来,看见老公保持着早上的造型,眼神幽怨的看着小丽。
他说:“饿了一天不是关键,没空调热死了不是关键,
明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键,
关键是:尿没有憋住!”
老婆上了一天班,黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻,
“老公我苗条吗?比以前性感了吧?”
老公立马抱起了老婆,老婆心里一喜,
结果老公说:“恩,洗完澡比不洗澡轻了很多。”
“老公我苗条吗?比以前性感了吧?”
老公立马抱起了老婆,老婆心里一喜,
结果老公说:“恩,洗完澡比不洗澡轻了很多。”
老婆和老公在浴室里面调情。
老婆说老公你该减肥了,傻老公给老婆据理力争,
说:“我哪里胖了?哪里胖了?”
老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!
内裤都不带湿的!
老婆说老公你该减肥了,傻老公给老婆据理力争,
说:“我哪里胖了?哪里胖了?”
老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!
内裤都不带湿的!
女的问她老公:“老公老公,你看我瘦没瘦?”
她老公看了一眼说,从脖子以下看,
瘦了,但一看脸,还那么大………
女孩怒吼的说:“老娘的骨骼在这呢,再敢说老娘脸大,
老娘跟你拼了!!今晚别想上床睡觉!!!”
她男朋友低头悠悠的说:“我都睡五天沙发了,不差这一天了………”
她老公看了一眼说,从脖子以下看,
瘦了,但一看脸,还那么大………
女孩怒吼的说:“老娘的骨骼在这呢,再敢说老娘脸大,
老娘跟你拼了!!今晚别想上床睡觉!!!”
她男朋友低头悠悠的说:“我都睡五天沙发了,不差这一天了………”
老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,
于是就捡来放到自己身上,
媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的……”
于是就捡来放到自己身上,
媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的……”
老公一次惹老婆生气了,她就瞪着老公玩游戏,
瞪得老公都不好意思了,
老公灵机一动就把手放在她胸上,
老公说:“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”
她说:“什么?”
老公说:“好凶!”
然后老婆就笑了。
瞪得老公都不好意思了,
老公灵机一动就把手放在她胸上,
老公说:“我现在这个动作可以形容你现在的表情!”
她说:“什么?”
老公说:“好凶!”
然后老婆就笑了。
老公和老婆吵架,
老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”
老公答应了。老婆说:“我错了。”
老公说:“你说的太对了!”
老婆跟老公说:“我先承认我错了,然后你在说我是对的,好么?”
老公答应了。老婆说:“我错了。”
老公说:“你说的太对了!”
老婆跟老公吵了几句,很生气。
弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,
钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,
别把这要你的傻瓜气跑了!”
这真是亲弟弟啊!
弟弟安慰老婆说:“像你这种胸小脾气大,
钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,
别把这要你的傻瓜气跑了!”
这真是亲弟弟啊!