挺不错的
老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，
会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”
老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”
老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
妻子公司里有培训要去西班牙出差半个月，
老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，
她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”
老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”
她听了没有回答就转身去登机了。
半个月后，老公又去机场接她回来。
“这次还顺利吗？”老公问。
“嗯嗯，很棒的，谢啦。”
“那给我的礼物呢？”
“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。
“呵呵，西班牙姑娘啦。”
“哦哦，”她也哈哈笑起来，
“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”
老公开车送她到机场，临行前拥抱过后，
她问老公：“亲爱的，有什么东西想让我带回来的吗？”
老公说：“有啊——带个西班牙姑娘回来给我！”
她听了没有回答就转身去登机了。
半个月后，老公又去机场接她回来。
“这次还顺利吗？”老公问。
“嗯嗯，很棒的，谢啦。”
“那给我的礼物呢？”
“哎？什么礼物？”她迟疑了一下。
“呵呵，西班牙姑娘啦。”
“哦哦，”她也哈哈笑起来，
“我可是尽力了——接下来就要九个月后才能知道是不是个姑娘了！”
今天老师把男女各分一组，玩“你划我猜”这个游戏，
轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。
糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。
只听见上面女生一致的说出“旅店”。
轮到女生们猜了，糖糖为了不为难她们，写了“电影院”三个字。
糖糖还在下面提示说：情侣最常去的地方。
只听见上面女生一致的说出“旅店”。
小川：“爸爸，为什么我不能和小美结婚，我很爱她的。”
爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，
小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”
小川：“呜——，为什么会这样？”
两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”
小川：“啊？”
妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
爸爸：“唉，想当年你爸爸年轻气盛，
小美是爸爸在外面留下的，她是你妹妹。”
小川：“呜——，为什么会这样？”
两天后，妈妈：“孩子，其实你可以和小美结婚的。”
小川：“啊？”
妈妈：“想当年你妈妈我也很年轻气盛的…”
他从小一起长大的女孩和他寝室的好兄弟在一起了。
尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。
平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，
陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。
终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”
他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”
尽管很难过，但他还是由衷地祝福他们。
平时两人发生争吵，他都会安慰女孩，
陪她吃饭逛街看电影最后还劝他们早点和好。
终于有天女孩被他感动了：“你为什么要对我这么好？”
他想了想认真地回答说：“我只是不想他不快乐。”
初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。
只有一二货女，说男友搞地产。
各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
买单时，她男友接她。看上去50的样子。
高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
只有一二货女，说男友搞地产。
各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。
买单时，她男友接她。看上去50的样子。
高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
一酒店老板千辛万苦，
把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”
校长放声大哭：“你们还有完没完！”
把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”
校长放声大哭：“你们还有完没完！”
一男子，带着女朋友来到麦当劳坐定，
对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”
奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，
那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
2013-06-09 16:30
对服务员说：“小姐，我们两位！”
服务员（大堂的）：“哦！”
奇怪的看看他走开……
一会，又饶回这个桌子，
那男子又说：“小姐，我们两位哎！”
服务员：“知道了……你有什么事吗？”
男子：“点菜啊！”
2013-06-09 16:30
下午停电，公司放假半天。
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，
老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，
然后看到女儿趴在沙发前面，
朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
老婆回到家里，老公躺沙发上看报纸，
老婆和女儿玩躲猫猫，老婆躲在窗帘后，
然后看到女儿趴在沙发前面，
朝黑乎乎的沙发底下说：“阿姨你快出来吧，我看见你了…”
明明到异地出差，刚下火车招了一辆出租车，很巧司机是个女的，
于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，
司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
于是开玩笑的说“麻烦你，到你们这里最便宜的红灯区”，
司机说：“先生，你现在已经在里面了……”
某日，一女遇劫匪，
颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，
新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，
前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”
话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”
谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”
颤抖曰：“俺是大学生，刚刚丢了工作，
新工作又没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕：“妹子，俺也是大学生，你拿好毕业证，
前面抢劫的还是大学生，你放心，我们绝不抢自己人！”
之后，此女一路出示毕业证，均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她过去。
一番纠缠后，劫匪有气无力的说：“就随便打发点也好！我饿得~~快~~快~不行了~！”
话音刚落，晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：“我们大学生咋就这么命苦呀！”
谁知劫匪最后说了一句：“妹子，你搞错了，我~~我~~我是研究生！”
记得我初中同学，有次因打架被校长谈话，同学态度桀骜不顺，
于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。
校长：“是你”？
“是我”，
“那他是……”？
“嗯！就是”
“原来是我的错……”
于是被通知叫家长，结果是同学妈妈来的。
校长：“是你”？
“是我”，
“那他是……”？
“嗯！就是”
“原来是我的错……”
从火腿里，我们认识了敌敌畏；
从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；
从火锅里，我们认识了福尔马林；
从银耳里，我们认识了硫磺；
从木耳中认识了硫酸铜；
从牛奶里认识了三聚氰胺；
从双汇里，认识了瘦肉精；
在茅台里，我们认识了塑化剂；
从大米里，我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
从咸鸭蛋里，我们认识了苏丹红；
从火锅里，我们认识了福尔马林；
从银耳里，我们认识了硫磺；
从木耳中认识了硫酸铜；
从牛奶里认识了三聚氰胺；
从双汇里，认识了瘦肉精；
在茅台里，我们认识了塑化剂；
从大米里，我们认识了镉。
我们在食品中顺利完成了化学扫盲。
乾隆下江南，乌龟挡道。
乾隆问：“王八们有何事上奏？”
乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”
乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，
于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。
乾隆问：“王八们有何事上奏？”
乌龟道：“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”
乾隆大笑：“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”
乌龟们扣谢。
乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”
转眼300年后，电灯取代了蜡烛，
于是，君无戏言，这些乌龟果真全部当了官。
碰友曾在KTV上班，他安排陪唱进包厢。
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，
他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
一晚两个男人很是挑剔，连连换人，很是郁闷。
于是，拿出压箱底的美女，他跟在后面只见那美女已经掉头回来了，
他顿时失控到：“你跑什么啊？”
美女大喘了几下惊恐的说：“是我爸和我舅。”
刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，
一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！
后来指导员经常单独找他做思想工作。
一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，
他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！
后来指导员经常单独找他做思想工作。