【笑话】分享几则小笑话，不定时更新(\/ω＼)
“老板！我问你，你这个菜是不是用地沟井里的那种油炒的？！” “哎呀，大哥，您嘴可真叼！您怎么尝出来的？” “这TM还用尝嘛？！！赶紧把菜上的井盖拿走！！！”
一次和哥们儿几个饭店喝酒，二楼包间点了一桌子菜，菜上了上一楼吧台叫服务员要啤酒，一哥们说，来两箱先喝着，喝不了退了不就行吗，服务员说要完的不给退了，那哥们果断回包间，哥几个喊服务员要一瓶啤酒，哥几个都满上了，接着在来一瓶，在来一瓶，来一瓶，后来服务员抱了两箱来说喝不了可以退！
晚上宿舍熄灯了，A室友说对B室友说，姑娘躺下睡觉吧，然后我说了脱了衣服再躺下吧。B室友反驳说，“已经脱了”。“哦，太黑，没看见”。“拜托你睁开眼说话”。“我是说你太黑。。。”啊啊啊，我说的是实话啊。。
刚8点多时出去逛街，遇到个聋哑人，拿着残疾证跟我要钱............当时正玩着手机，没注意看....以为发传单的，接过他的残疾证就走了................没想到那聋哑人竟然在我身后大喊“尼玛别走”。马勒戈壁吓死哥了......
马上就要结婚了，不由自主的想起了前女友！辗转反侧，我还是决定给他她打个电话…电话通了，我们都没有说话！沉默了一会，我开口说:你…你还好吗？她哽咽了一下:你都要跟我闺女结婚了，以后还是聊点别的吧…
中国宝宝，是世界最强宝宝，从小喝着毒奶粉，沐浴在雾霾下，吃着地沟油，打着毒疫苗，顶着随时可能被拐走的危险，还得好好学习，报效祖。国，太不容易了！
昨天被老爸骂了，因为我新设置的彩铃。 中午，老爸一个人在坟场给姥爷烧纸钱。看到我的未接来电，给我回电话，就听到我设的彩铃，彩铃是嘟嘟两声后，葛优说话了“别打了，我都看见你了，我就在你身后，你转过来……”然后，老爸转身看看空空的坟场，撒腿就往回跑。
堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！
在一家外卖店兼职送外卖，店里有个规定方圆好5公里内半小时绝对送到，否则免单。刚送一个外卖半个小时内没送到，被老板骂了！我能跟老板说我骑着小电瓶追了那个骑着小摩托下订单的犊子20分钟愣是没追到吗……
我有一个同事，经常在我面前说为什么没对象发牢骚，以此为背景。。。。我记得有一次，他和我聊天，说他兄弟叫他出去上网，每次都叫他去，他每次都不去，正准备说下一句的时候，我直接来了一句:这就是你单身的理由。楞了三秒。然后。，没有然后了。。。我去打吊瓶了。。。
都说日了狗了，真的拉一条藏獒来，你敢日吗？ 还有说被狗日了的，如果真的拉一条发了情的藏獒来你敢被它日吗？？？？所以以后要说：日了泰迪，被泰迪日了！！！要说清楚品种专挑那种娇小可爱的下手~
村委会召开节约资源大会，讨论怎样保护土地资源。村民甲说：我建议安葬尸体的时候不要用棺材了，可以节省点面积。村民乙说：光是这样还不够，最好把人竖着埋，又可以省点地方。村民丙说：我再补充点，人可以只埋一半，这样连墓碑都可以省了，一看就知道是谁死了。
一二货发说说“昨天晚上和一帮女同事一起去唱卡拉OK，喝酒喝到最后个个都趴下，我果断的把她们的脸用酒擦擦就开始拍照然后发了朋友圈.......今天早上被一群妹子疯狂追杀.......”下面一损友神回复“看来要准备买花圈了……
警察： 「你们谁报的警啊？」 A：「警察大哥，你来得太好了。快给我抓了这个臭流氓，神经病，他敢碰我」B： 「你才是神经病，长你这样的，碰你是给你面子」 警察：「停，他到底碰了你什么」 A：「红中」 警察：「神经病，你都叫胡了，还碰红中，都带走」
今天才知道古希腊的吸血鬼与现代的截然不同：他们不怕阳光，白天也可四处游荡；钢筋铁骨，刀枪不入；不吸人血也不会饿死，而是当作营造情调的美酒，咬死人后开个趴，基友闺蜜一起品尝……而对付他们的唯一方法是无视，让他们意识到「卧槽没人怕我！这还算什么吸血鬼嘛！摔！」精神崩溃，流泪而死……
两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉！真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的！