【笑话】重口味荤笑话合集
一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"几天未见，女找到男单位。男问:"有事吗?"女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱-_-#如果你养一只鹦鹉，教他什么话？ 救我，我被变成鹦鹉了！
有次聚会 人太多一辆出租车坐不下 我就再叫了一辆出租车 我还让这个出租车司机跟我我们这辆车 我上车之后和司机师傅说 师傅后面有人跟着我们 然后司机师傅坚定的嗯了一声然后出租车就飞了出去连转几个弯道 把在系安全带的我吓蒙了 过了一会儿师傅还说了一句 不用担心我把他们甩掉了！
有天他qq收到一个好友申请，验证消息上写的是:哥哥，我是妹妹
他以为是*骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇
过了一会儿，他舅妈就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
他以为是*骚扰，就没加，直接回了一句:我喜欢少妇
过了一会儿，他舅妈就给他打了个电话，说:你妹妹qq上加你，你怎么不同意，她想问你几道数学题，你说你喜欢少妇……
有一天，室友对我说：“考你道题。从前有个国王，名字叫‘King has ****ed’，他的儿子叫‘King is ****ing’，那么国王的孙子叫什么？”
听完后一瞬间我的心理活动是：切！这初中的语法能难得倒我?
于是我脱口而出：“King will ****！”
室友：“错！
…………
叫金正恩。”
作者：含非-humfrey
链接：https://www.zhihu.com/question/41822206/answer/100618866
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
听完后一瞬间我的心理活动是：切！这初中的语法能难得倒我?
于是我脱口而出：“King will ****！”
室友：“错！
…………
叫金正恩。”
作者：含非-humfrey
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某一客服接到一小伙的电话。
客服：鸟，请问有什么可以帮您～
小伙：啊我的电话卡被我家狗吃了！！
客服：先森，请问是正在通话的这张卡嘛？
小伙：是啊！
客服：你确定是这张卡嘛？
小伙：是啊！！
客服：…………先森，你现在是拿着狗在和我打电话嘛？
嘟嘟嘟……
客服：鸟，请问有什么可以帮您～
小伙：啊我的电话卡被我家狗吃了！！
客服：先森，请问是正在通话的这张卡嘛？
小伙：是啊！
客服：你确定是这张卡嘛？
小伙：是啊！！
客服：…………先森，你现在是拿着狗在和我打电话嘛？
嘟嘟嘟……
1，唐僧取经回北京才下飞机，记者问：你对三陪小姐有何看法？唐僧很吃惊：北京也有三陪小姐？记者第二天登报《唐僧飞抵北京，开口便问有无三陪》
2，记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，要四陪五陪方能过瘾》
4，记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》
5，唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》
6，唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
7，唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生》
作者：昂贵的一克拉土豆
链接：https://www.zhihu.com/question/41822206/answer/94536652
来源：知乎
著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
2，记者问唐僧：你对三陪问题有何看法？唐僧：不感兴趣！记者第二天登报《唐僧夜间娱乐要求高，本地三陪小姐遭冷遇》
3，记者问唐僧，你对三陪小姐有没有看法？唐僧很生气：什么三陪四陪五陪的？不知道！记者第二天登报《三陪已难满足唐僧，要四陪五陪方能过瘾》
4，记者后来再问唐僧，唐僧不发言。记者第二天登报《面对三陪问题，唐僧无言以对》
5，唐僧大怒，对记者说，这么乱写，我去法院告你！记者第二天登报《唐僧一怒为三陪》
6，唐僧气急之下，将记者告到法庭。媒体争相报道《法庭将审理唐僧与三陪小姐案》，唐僧看后撞墙而死。
7，唐僧撞墙而死后，媒体补充报道《为了三陪而殉情：唐僧的这一生》
作者：昂贵的一克拉土豆
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男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我？如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对着男孩大喊一声：“嫁！”马从山崖冲了下去……
有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”
老公酒醉，回家后一头栽倒熟睡。……“水，水！” ……于是我倒了一碗水过去，老公一饮而尽后，在墙上疯狂的抓了几下后，睡了。 不一会，又醒过来叫：“水，水！” 我倒了一碗水端过来，老公又是一饮而尽，又疯狂的在墙上抓了几下。 怎么回事？我倒了一碗水，学着老公一饮而尽。 我也忍不住在墙上狂抓了几下，真TMD烫！
一早到公司搭电梯时巧遇老总，只有我们两人。老总那个严肃啊，害得我紧张得要命。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1” 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见老总嘟囔道 : 公司人事部怎么要了这**。
老总说帮他按9楼，我却鬼使神差按了10楼，瞬间懵逼了，又脑抽伸手按了 “-1” 。最后老总出电梯时直摇头，隐约听见老总嘟囔道 : 公司人事部怎么要了这**。
今天在驾校练场地，教练没来，叫我们自己练，我们在练倒车入库，我们每人连倒二十来次，每次都顺利倒入。真不知别人是怎么练的，没他们说的那么难嘛，不就是入库吗？这时一个教练从我们身边经过破口大骂道：你们倒大货车库干什么？。。。
一哥们房子刚装修完，就请我们过去玩。连续几天在他那边吃喝，打麻将。一天晚上喝酒喝得差不多了，我们说，哥们，太客气了吧，这都连续几天在你这吃喝了，过意不去啊。哥们说，人多点好啊，这房子刚装修，气味老大了，你们过来的这几天，气味给吸掉得差不多了。。。借着酒劲，我们把他了揍一顿。
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