【笑话】我要做大神的，爆发吧，小宇宙！
小鱼问大鱼：“妈妈，为什么他们说说鱼的记忆只有七秒啊？” 大鱼说：“你刚刚说啥？”小鱼说：“啥？”大鱼说：“干哈啊？”小鱼说：“咋地了？”
比起亲吻我更喜欢拥抱。
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我有个朋友特别黑，有一天晚上在宿舍，老师让关灯了，屋里一片漆黑。这时一个同学讲了一个冷笑话，他发出令人恐惧的笑声，我在上面往下一看，更恐怖的事情发生了，不知道谁的牙飘出来了。
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刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车5里地到银行查看，卡里的15块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 妈的，走出银行，一看自行车没了!
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有次跟男朋友去看电影（喜剧），到中途有点口渴就喝了一口水，还没来得及咽下去！扑哧一笑，水没出来，出来了两鼻涕。
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世界上最浪漫的事，就是和心爱的ta漫步雨中，，，挽着他，牵着她，拉着它，却忘记打伞！哎，光是想想就湿了……
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今天早上上班等公交，在路边买了碗酸辣粉边吃边等，脑子一抽，想看看几点了，直接把手反过来看表，整碗酸辣粉从胸口流到了裤裆，那酸爽……我在众人的目光下足足呆了两分钟。
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如果有一天你回到母校，不要声张，和学弟学妹们商量好，换上学弟学妹的校服，等上课时，爬在桌子上睡觉。等待着老师把你揪起时，和她说：“老师好久不见，我回来了。
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发小最近在追一个女孩，说本来连续约了几次会，可女孩这几天完全不理他了。我说上次约会你惹着人家了？他说没有啊很愉快啊，俩人吃了饭唱了K，女孩还主动提出去喝几杯，说待到晚一点也没关系。幸亏他酒量好，临近11点还不忘提醒女孩地铁快没了，最后在站里还拖着女孩百米冲刺，刚好把她推上了末班车。
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儿子：“爸爸，什么叫做女汉子” 爸爸：“你觉得呢？” 儿子：“是那些骂人抽烟喝酒打架的女孩吗？” 爸爸：“不是，女汉子是那些自理能力强，会洗衣做饭，照顾人时温文尔雅，处理事时性格像男生，不斤斤计较，没那么多事的女孩。” 儿子：“那我说的那些叫什么呀？” 爸爸：“孩子，那些叫傻B
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柳宗元在狱中遇见李白，忙问因何到此，李白说：“犯了造谣罪进来的，我说庐山飞流直下三千尺，人家专家量了，根本没那么长”。柳宗元说：“唉，彼此彼此啊，我说千山鸟飞绝，有人举报，说树上有一只鸟还在呢”。正感叹时，王之涣进来了，两人相视一笑道：“哈哈，一片孤城万仞山”！这时，杜牧也被抓进来了，说自己涉嫌嫖娼，大伙异口同声说：“哈哈哈！停车做 爱枫林晚…”
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一天出差回来，发现老婆跑去卫生间了，感觉有点怪怪的。于是跑去卧室一看，果然窗口是开的，走去一看原来是个男的！当时我就气疯了一把推了他下去！后来老婆来卧室惊恐的看着我说:“修空调的大叔呢？”。。。。
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表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。 那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!
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准备考试了，我有点紧张，同桌唱歌为我壮胆，同桌唱到：我是一个苹果，过过过过，你是一个西瓜，挂挂挂挂……呵呵，你们谁有棒子菜刀之类的，看我不打死他
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今天下午放学跟同学借了学英语的碟，回家打开一看未满18岁要求大人陪同，心想这么难就叫爸妈一起看，妈的现在鼻青脸肿！
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第一天我去拜菩萨，说：“菩萨，保佑我今晚能中奖”。第二天，第三天，日复一日，一直没能中奖。n天后的一天，我拜完菩萨后，忽然菩萨说：“我也想让你中奖，可是你总得买张彩票我才能让你中吧！”
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“老板，这皮衣怎么卖？”“358.”“我身上就70块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。”
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