【笑话】 为世界美妞而崛起！
昨天放假了，今天过段睡懒觉，模模糊糊中：今天吃什么早饭，妈给你带！我：随便吧。完了接着睡。一会儿早饭回来了！卧槽，真特么给带根随便！！亲妈么！老妈一脸笑到：让你每次都说随便，今天特地去超市冰柜带了一根！亲妈的幽默感，儿子真伤不起...
一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里，正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。。
人的一生哪一天最重要？”禅师答道：“今天。”“为什么？”“因为今天是我们拥有的惟一财富。昨天不论多么值得回忆和怀念，它都像沉船一样沉入海底了；明天不论多么辉煌，它都还没有到来；而今天不论多么平常，它都在我们手里，由我们支配。”——— 珍惜今天，活在当下
去年借了一同学500块，说年底还，然后催多了他直接不理，我也懒得催了，前几天我给他发信息问他年底了是否还钱给我了，结果他信息发来:他借你多少钱？我:500，他:那我回去叫我大娘给钱我，我转给你。我纳闷问，他呢？他说他去世了！我:不好意思，钱不要了，祝他一路走好！
家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！
开学的时候去食堂排队买饭，很挤人很多，后面的一个女生胸部总是有意无意的碰到我的后背，于是你们懂得，我*了...没想到幸福来的那么突然，“做我男朋友好吗？”前面的一哥们儿回过头悄悄的对我说道。
车来了，我一边用力的挥着手一边大声叫着：“师傅停一下师傅停一下！” 司机没理我，开着车从我面前呼啸而去。 气得老子忍不住踢着铁轨大骂：“麻痹这司机也太没素质了！老子又不是不给钱！”
没事在办公室讨论女性走夜路怕不怕遇见色狼。一女汉子说到：看他帅不帅，帅的话会好点。坐在角落的小丽说到：黑灯瞎火的，你应该关心他大不大！全场叹服！
考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
一日，看见一大爷在练功我:大爷你身子骨还真硬朗啊，肌肉还挺结实！大爷:那是，我天天来练功！不信，你使劲往这打一拳试试！不说了，去借钱了
嫦娥：“来，玉兔，你看这中秋马上到了，你都还没有置办过节的东西，我拿月饼跟你换点东西，好吧？”玉兔：“别废话了，直说吧，挑个尺寸吧。”
跟女友吵架，女友被逼急了，大声说：“带上你的东西给我滚！”哥急中生智，弯腰抱起老婆就朝门外走，女友呆了2秒，突然气急了大喊：“你快放下我，我不是东西……”
小林，小红，小明在深山中走散迷路。小林用几百元的卡西欧手表gps功能找到来时候路获救。小红用他几十美元的运动手表指南针功能找到方向，走了2天后到达小村庄获救。小明的1万多美元apple watch没电了。小明，卒。
某天和一哥们去吃饭。 看见服务员不时的挠屁股，我哥们就问：有痔疮吗？ 服务员： 您能点菜单上有的菜吗？ 我和我哥们顿时无语了.....
听老板讲的。我老板以前在广告店打工。有天他和朋友（同事）在店里喝酒，喝到最后都醉了，有个人说我下去找大狗（店里有条大狼狗，没名字，就叫大狗）聊会，晃晃悠悠的走了。一会有人问“诶，小兵去哪了？”“不知道”（都喝的不记事了）第二天早上发现他躺在狗窝里搂着狗睡了一夜…睡了一夜
女 听说南非的男女在房事后，女的要给男的8块钱男 真的？有这么好的事？那我明天就去南非赚钱女 我也要去男 你去干啥？女 我去看你一个月赚16块钱怎么活下来
老师：“怎么形容一个人长寿？”小强：“龟年鹤寿。”小红：“长命百岁。”小明：“有生之年能看到柯南升到2年级。”老师：“滚出去。。。。等等，回来你看到柯南几集了？”小明：“600集。”老师：“好巧，我也是.....特么谁让你跟我说话了，滚出去!"