【笑话】几个笑话…几段故事…几句句子……
2016年最短铜奖小说 。
《心痛》 “老王，为何闷闷不乐？”
“唉，隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说
《更心痛》
“哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙”
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《最心痛》
”哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子”
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去数码快照店，照证件照，店里妹子好漂亮，心潮起伏多看了几眼，没话找话，妹子也微笑的应对。
照片拍好了，妹子用铡刀切照片，我按耐不住，小声问：美女，有男朋友吗？
咔嚓一声，妹子一挑眉：“不好意思，把你的头切成两半了！”
这大热天，我却觉得脑袋凉嗖嗖的...
照片拍好了，妹子用铡刀切照片，我按耐不住，小声问：美女，有男朋友吗？
咔嚓一声，妹子一挑眉：“不好意思，把你的头切成两半了！”
这大热天，我却觉得脑袋凉嗖嗖的...
魔王
“师父师父，你听没听说最近出现的魔王，”男孩有些兴奋道，“据说他恶贯满盈，杀人无数，一路打到邻城，连魔法协会都没能拦住他分毫！”
“哼，他也算魔王？”老法师不屑道，“我那个年代的魔王，不知道比他强多少倍了。”
男孩的眼睛亮了起来，急忙凑上前去，给老人倒了杯茶。
男孩却终日被他逼着修习，此时有休息的机会，自然牢牢把握，更何况老法师博闻强识，讲的故事确实也有趣得紧。
老人一眼便看穿了男孩的小心思，却并未赶他走，反倒悠悠叹了口气。
“他不恶贯满盈，也不杀人无数，唯一令人诟病的一点，就是太放荡不羁。”老人娓娓道来，“他向来直言直语，毫不在乎贵族与王亲的想法，最过分的一次，他甚至在数十人面前开口辱骂大帝。”
男孩抽了口冷气：“这都没被处死？”
“怎么会，他是魔法协会最强的天才，比你师父我要强得多。”老人笑道，“现在国王身边的剑圣，当年在他手下过不了十招，即便多人围堵，他逃总是逃得了的。”
“这么厉害？”
“就这么厉害。”
“后来，皇帝命令魔法协会排位第二的法师除掉他。”老法师叹了口气，“法师是他多年的好友，这点皇帝是知道的，他本想利用其信任偷袭，却没想到法师根本不为威逼利诱所动，反倒把全部计划都告诉了魔王，让他共演出戏，并趁乱逃跑。”
“然而当法师以为自己正演出大戏时，魔王却没做任何防护，任凭石化魔法击中自己，变为一座石雕。”老人道，“他若是逃了，法师会替他受难——他从一开始就知道这点。”
“就像那个一样？”男孩指了指老法师身后等身大小的石雕，问道。
轰——
法师塔被击穿，老法师急忙将男孩拦在身后，迎上前去。紧接着，面目狰狞的男人踏着碎石一跃而入，落到老法师身前。
“杀了你，我就是世界第一了。”男人道，“当初你出走法师协会时是很强，但现在么，你看，我还年轻，你却是个老人。”
男孩意识到什么，惊呼一声。
“你才知道自己师父是谁？”男人笑着挥动手杖，“故事讲得不错，可惜了。”
老法师一把将男孩丢开，自己却挡在石雕前，硬生生接了男人攻击。然而即便如此，还是有一粒碎石擦破他的右颊，撞在石雕之上。
石雕顿时裂开。
“故事讲得是不错，就是讲故事的人太他妈蠢了。这么多年过去，都不知道把石雕敲碎试试。”青年将身上的石片抖落，猛地挥手，隔空将数米外的男人打翻在地。
“不过也有好处...”青年绕过老法师，一脚踩上男人的胸膛，“你看，我还年轻。”
“师父师父，你听没听说最近出现的魔王，”男孩有些兴奋道，“据说他恶贯满盈，杀人无数，一路打到邻城，连魔法协会都没能拦住他分毫！”
“哼，他也算魔王？”老法师不屑道，“我那个年代的魔王，不知道比他强多少倍了。”
男孩的眼睛亮了起来，急忙凑上前去，给老人倒了杯茶。
男孩却终日被他逼着修习，此时有休息的机会，自然牢牢把握，更何况老法师博闻强识，讲的故事确实也有趣得紧。
老人一眼便看穿了男孩的小心思，却并未赶他走，反倒悠悠叹了口气。
“他不恶贯满盈，也不杀人无数，唯一令人诟病的一点，就是太放荡不羁。”老人娓娓道来，“他向来直言直语，毫不在乎贵族与王亲的想法，最过分的一次，他甚至在数十人面前开口辱骂大帝。”
男孩抽了口冷气：“这都没被处死？”
“怎么会，他是魔法协会最强的天才，比你师父我要强得多。”老人笑道，“现在国王身边的剑圣，当年在他手下过不了十招，即便多人围堵，他逃总是逃得了的。”
“这么厉害？”
“就这么厉害。”
“后来，皇帝命令魔法协会排位第二的法师除掉他。”老法师叹了口气，“法师是他多年的好友，这点皇帝是知道的，他本想利用其信任偷袭，却没想到法师根本不为威逼利诱所动，反倒把全部计划都告诉了魔王，让他共演出戏，并趁乱逃跑。”
“然而当法师以为自己正演出大戏时，魔王却没做任何防护，任凭石化魔法击中自己，变为一座石雕。”老人道，“他若是逃了，法师会替他受难——他从一开始就知道这点。”
“就像那个一样？”男孩指了指老法师身后等身大小的石雕，问道。
轰——
法师塔被击穿，老法师急忙将男孩拦在身后，迎上前去。紧接着，面目狰狞的男人踏着碎石一跃而入，落到老法师身前。
“杀了你，我就是世界第一了。”男人道，“当初你出走法师协会时是很强，但现在么，你看，我还年轻，你却是个老人。”
男孩意识到什么，惊呼一声。
“你才知道自己师父是谁？”男人笑着挥动手杖，“故事讲得不错，可惜了。”
老法师一把将男孩丢开，自己却挡在石雕前，硬生生接了男人攻击。然而即便如此，还是有一粒碎石擦破他的右颊，撞在石雕之上。
石雕顿时裂开。
“故事讲得是不错，就是讲故事的人太他妈蠢了。这么多年过去，都不知道把石雕敲碎试试。”青年将身上的石片抖落，猛地挥手，隔空将数米外的男人打翻在地。
“不过也有好处...”青年绕过老法师，一脚踩上男人的胸膛，“你看，我还年轻。”
前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个80万的，我还是没说话，领导说，那就那个120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机！
领导出差，让朋友去帮他喂鱼，过几天给领导打电话
“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
“…….别整那没用的。死几条？”
“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”
“…….别整那没用的。死几条？”
在英国，灯泡的包装纸上都有警告：“不要把灯泡放进口中！” 真无聊！哪有人会把这种东西塞进口中？
有天我和一个印度朋友谈到这件事，他告诉我：他们小学教科书就说到，灯泡放进口后，便会卡住，无论如何都拿不出来！
我才不信！灯泡的表面那么平滑，如果可以放得进口，理论上也可以拿得出来。
但这印度**坚持说，那是书上说的。所以一定正确！
我被他这种书呆子作风搞得很不服气！我说他笨，他说我不看书！
我一肚子火！回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错。
想到这印度朋友的无知，就决定本着科学家的精神，大胆假设，小心求证。
我要证实给他看！
当然，我也做了安全措施……买了一瓶菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……
不消一秒钟便滑入了口，倒也容易……照这样看要拿出来绝无问题。心想你这印度**，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子！心想中国人战胜印度人！打从心里笑了出来……哈哈！
于是我轻轻地拉了灯泡一下。嗯？……好！我多用点力！嗯！嗯？嗯！？
好吧！我把口张大一些……
不怕，我把口张到最大，再用一点力（要很小心拉才能避免灯泡破掉）……
啊呀！真的被那个印度**说中了！好在还有瓶菜油……
我倒了3/4瓶油，其中一半倒进了肚，但那灯泡还是动也不动。
30分钟后……
这时候，我只好打电话求救……。“嗯！呜！嗯！嗯！”我记起我口中塞了个灯泡，怎么说话？
现在，我只好向邻居求助了，我写了一张便条后便去找邻家那老妇：
“请招呼一辆出租车，还请告诉司机载我到医院。”
时间冻结！她盯着我看了我大约1.75分钟后大声狂笑。
哼！如果我说得出话！我一定要狠狠地轰她！
15分钟后，出租车来了。
司机一见我，就一路笑个不停，还不停地问我为什么这么做？！我怎么回答他？
他还不停地说我的口太小，如果是他的口便没有问题！我看看他的口真是很大！
但我好想告诉他，可千万别试！可惜我开不了口！我看看他的倒后镜，自己好像含住了一条金鱼。
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们的时间。我都憋得要死了，她还……还要我排一条很长的龙……
我在人群中待了2.5小时……2.5小时。
那些痛楚万分的伤者，一看见我，都好像不痛了。大家都高兴地笑出来。
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎……一片片地拿出来。
我的口肿得很大。最后他告诉我以后不要再试，而且要告诉别人，千万别试！
“废话！”
当我离开医院时，我在想，这地球上一定没有象我这么**的生物了！
嗯！那个**！哦！不！那个印度人！……
当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那个出租车司机……
他口中含了一个灯泡！
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我才不信！灯泡的表面那么平滑，如果可以放得进口，理论上也可以拿得出来。
但这印度**坚持说，那是书上说的。所以一定正确！
我被他这种书呆子作风搞得很不服气！我说他笨，他说我不看书！
我一肚子火！回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错。
想到这印度朋友的无知，就决定本着科学家的精神，大胆假设，小心求证。
我要证实给他看！
当然，我也做了安全措施……买了一瓶菜油回家。若卡住了便放油，我就不信滑不出来！
一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中……
不消一秒钟便滑入了口，倒也容易……照这样看要拿出来绝无问题。心想你这印度**，看看我中国人的智慧和胆色吧！不像你这书呆子！心想中国人战胜印度人！打从心里笑了出来……哈哈！
于是我轻轻地拉了灯泡一下。嗯？……好！我多用点力！嗯！嗯？嗯！？
好吧！我把口张大一些……
不怕，我把口张到最大，再用一点力（要很小心拉才能避免灯泡破掉）……
啊呀！真的被那个印度**说中了！好在还有瓶菜油……
我倒了3/4瓶油，其中一半倒进了肚，但那灯泡还是动也不动。
30分钟后……
这时候，我只好打电话求救……。“嗯！呜！嗯！嗯！”我记起我口中塞了个灯泡，怎么说话？
现在，我只好向邻居求助了，我写了一张便条后便去找邻家那老妇：
“请招呼一辆出租车，还请告诉司机载我到医院。”
时间冻结！她盯着我看了我大约1.75分钟后大声狂笑。
哼！如果我说得出话！我一定要狠狠地轰她！
15分钟后，出租车来了。
司机一见我，就一路笑个不停，还不停地问我为什么这么做？！我怎么回答他？
他还不停地说我的口太小，如果是他的口便没有问题！我看看他的口真是很大！
但我好想告诉他，可千万别试！可惜我开不了口！我看看他的倒后镜，自己好像含住了一条金鱼。
在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们的时间。我都憋得要死了，她还……还要我排一条很长的龙……
我在人群中待了2.5小时……2.5小时。
那些痛楚万分的伤者，一看见我，都好像不痛了。大家都高兴地笑出来。
医生把棉花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎……一片片地拿出来。
我的口肿得很大。最后他告诉我以后不要再试，而且要告诉别人，千万别试！
“废话！”
当我离开医院时，我在想，这地球上一定没有象我这么**的生物了！
嗯！那个**！哦！不！那个印度人！……
当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那个出租车司机……
他口中含了一个灯泡！
最近网购了个罗盘，天天兴趣盎然的想捉妖！昨天搁儿子面前显摆。随着罗盘的得转动，指针指着门口，我指着门口大喊说：前方是何等妖孽作祟，还不速速现身。没想到媳妇一脸黑线的走了进来。身边儿子惊讶的说：爸，这妖精怎么那么像我妈。
儿子语文月考考了50分。他的学习一直都是我在跟，所以我的心情很不好！老公淡定的跟我说:“反正长大了也是别人老公，你就别废那劲了”。想想有道理，于是我俩开心的出去吃饭了…
去北方出差，吃当地火锅，结账的时候我面红耳赤跟老板说:哎呀老板，我都说…微辣…就好，你们还是搞那么辣，坑我们外地人啊！
老板一听不高兴了:你们广东还说冷空气来了，气温下降，害得我全家带毛衣去广州旅游，谁知道广州气温下降，原来是30度。
老板一听不高兴了:你们广东还说冷空气来了，气温下降，害得我全家带毛衣去广州旅游，谁知道广州气温下降，原来是30度。
晚上在公园玩，突然接到老爸的电话：闺女，我被 绑 架了，周围一片漆黑，你妈的电话打不通，快来救我。
挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！
额。
挂了电话我就两行飙泪的往家跑，找到老妈把事情给她说了，老妈淡定的说：别理他，自己喝多了，反锁厕所里出不来了，还自己把灯关了！！
额。