【笑话】2017年全新爆笑来袭！长期更新，就要你笑。
睡得正香，老婆抽了我一巴掌，我怒目圆睁，老婆说：生气是无能的表现。
我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。
老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
我想了想，做了几个深呼吸，露出晴朗的微笑。
老婆又抽了我一巴掌，说：有气不敢生，比无能还无能。
媳妇这几天不爽。所以我一切小心翼翼，恐犯圣怒。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
可是吃完饭坐在沙发上看电视的时候，还是被莫名奇妙的踹了两脚。原因是：我的大腚压到了她隐形的翅膀。。。
我：老婆啊，能不能多给我点零花钱啊，一个月给我一百，打发要饭的啊！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！
老婆：那以后论天给！
我：真的吗？太好了！
老婆：30天给一次！
刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
随后听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
我认识一朋友叫敖文，他弟弟叫敖轩。
我好奇问：“你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！”
朋友回答：“其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，到了吃饭的时间还不回家，妈妈就满村子喊弟弟的名字，回来后就给弟弟改名敖轩。”
我好奇问：“你弟弟为什么不叫敖武呢，这样文武双全多好呀！”
朋友回答：“其实弟弟原来叫敖武，有一次晚上出去玩，到了吃饭的时间还不回家，妈妈就满村子喊弟弟的名字，回来后就给弟弟改名敖轩。”
最近听到一个段子：老公气愤地对老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆一脸懵逼，问：“我养谁了？”老公答：“马云！”
于是我回家也跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”
老婆愣了十几秒钟，才轻声地说：“没有，我和他出去都是他掏钱。”
于是我回家也跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”
老婆愣了十几秒钟，才轻声地说：“没有，我和他出去都是他掏钱。”
我有一个朋友，特别逗比：他跟一姐们约炮，突然想来点儿情趣的，就狠狠地捅了两下，然后捂着胸口挣扎着说：“这...这...这逼有毒！”
1月20日是伟人川普登基的日子，在此之前，只要把这条消息转发给5个推友，伟人川普就会送你一年推特高级会员表示感谢，昵称会变红，系统还会自动给你加一个大V，发完之后看看你的头像。
求扩散，让世界充满爱。不转当不了美国人。
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有一次被派去出差，坐的轻轨。
对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。
我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。
拧开了，出于习惯。
喝了一口，那女孩看我那表情，我……
对面是个小女生。大约二十左右岁。手里拿了瓶水。想喝，却拧不开。
我正好在对面，对我说，帅哥，能帮我拧开么，我接过了水。
拧开了，出于习惯。
喝了一口，那女孩看我那表情，我……
老婆要路考了，我特地请了假陪她去。她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：“抱歉，先生，我不收贿的。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
我说，“不，不是贿赂，这是修车费。”
村中男人大多出门打工，小王家里穷得娶不上老婆，却多年坚持在家务农。
年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小王娶了老婆。。
年底，村里出去打工的男人全回来了，大家凑钱给小王娶了老婆。。
办公室装了个感应门，一直都挺正常，这天，不知谁设置的感应时间调的特别长. 一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”