【笑话】2017年全新爆笑来袭!长期更新,就要你笑。
女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”
男:“啥?你再说一遍?!!! ”女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”
男:“啥?你再说一遍?!!! ”女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”
女:我们结婚吧,我怀孕了。
男:先把孩子打掉再结婚。女:不,先结婚。男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。女:那还是先把孩子打了吧。
男:先把孩子打掉再结婚。女:不,先结婚。男:那先等孩子生了,去医院做个亲子鉴定,再结婚。女:那还是先把孩子打了吧。
女友是个护士,家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了?”家人问。“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”
我说那天我在街上瞎逛,看到一个美女被一个男的欺负,实在是看不下去了,就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了?”家人问。“不是的,后来我被打伤住了院,才认识了现在的女友。”
暗恋了好久的发小,我终于鼓起勇起向她表白了。
她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。女:大便。我:我长大便立志要娶你。女:小便,大便!我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!女:明天考虑和你吃个饭。哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!
她说你能用我说的几个词,造出我满意的句子,我就答应你。我说好。 女:用“小便”造句。擦,不按套路出牌啊,我:我从小便喜欢你。女:大便。我:我长大便立志要娶你。女:小便,大便!我:我从小便刻苦学习,长大便认真工作,努力挣钱全都是为了娶你!女:明天考虑和你吃个饭。哎妈,我太机智了,为我点个赞吧,小伙伴们!
老婆:“老公,我手烫伤了,好疼啊!”
老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”
老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”
老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。”
老公:“不是跟你说过牙膏可以止疼吗?”
老婆:“我知道呀,可是我已经吃了一管牙膏,还是好疼!”
老公:“妈呀,咱还是先去医院看看脑子吧。”
老婆站在沙滩上,在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样?”她说,“我减掉了一斤,你能看出我和以前有什么区别吗?”
老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”
老公捡起一块小石头扔进大海,然后说:“海滩上少了一块石头,你能看出有什么区别吗?”
在家里摆弄吉他,跟老婆打趣说:“要是以后实在吃不起饭了,我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问:“真的吗?”
“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”
她噗嗤一笑说:“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问:“真的吗?”
“真的,脸长得跟车祸现场似的,谁见了不得可怜可怜。”
夫妻之间沟通很重要,没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”
我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……”
“我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些好事!”
比如今天我老婆骂我:“你看看你做的这些破事!”
我平心静气地说:“你应该多想想我好的一面……”
“我老婆果然接受了我的建议,说:“你看看你干的这些好事!”
去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。
我:“你们干嘛?”
老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
我:“你们干嘛?”
老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”
老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”
老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”
第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。
我说:没害羞啊。
她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。
我:。。
我说:没害羞啊。
她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。
我:。。
今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。
然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染,先预防着。。。
然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染,先预防着。。。
老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤”
结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”
结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”
老婆怀孕四个月了,这几天反应强烈老是吐,于是安慰老婆说你的坚强点,你现在可是我们家宝贝!
老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。
老婆冷冷的来了句:我觉着肚子里的才是你们家宝贝,我就是一宝盒。。。
俩口子去买衣服,老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫,不知道哪一件好,于是问老公:“你说买哪一件好?”
老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老板,把这件厚的给我包起来。”
老公说:“你要嫌洗衣服辛苦,就买薄的那件。”
老婆笑了笑,叫老板:“我不嫌你辛苦,老板,把这件厚的给我包起来。”
老婆逛商场回来,拎着一大包东西回家。
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”
老公看到后,酸溜溜地说:“卡里的钱被刷了不少吧?”
老婆回答说:“晚上你也刷,随便刷!”
老公听了,充满期待,等到高高兴兴地吃过晚饭,问老婆:“我可以随便刷了吧?”
老婆瞪着眼,把抹布甩进水池,恶狠狠地说:“把碗和碟子拿去,随便刷!”
一对夫妻新买的房子是顶楼,老婆埋怨楼层太高。
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
老公说:“买高层有很多好处。”
老婆说:“有什么好处?”
老公说:“从政治上来说,顶层就是上层建筑,以后我们有前途;从文学上来说,欲穷千里目,更上一层楼,住得高,眼光也长远;从教育上来说,咱们每次回家就能提醒孩子:世上无难事,只要肯登攀!”
老婆喜欢网购,这天晚上回到家,老婆深情地对我说:“老公你这几年你受累了,白天上班晚上陪我,今天晚上就给你放假吧!你今天睡客厅吧!”
说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况???
说完她拿着一个新到的快递包裹进了房间,这是什么情况???