【笑林大会】
59. 前两天，好不容易借到老板的车，带女神出去自驾游。
开到半路，女神突然面露难色说：“我…我想尿尿。”
我淡定的把车停到一片野地里，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不下车。”
女神羞红了脸跑去车后，我默默地挂上了倒挡……
我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”
开到半路，女神突然面露难色说：“我…我想尿尿。”
我淡定的把车停到一片野地里，车头冲外，说：“快，你去车后面尿，我不下车。”
女神羞红了脸跑去车后，我默默地挂上了倒挡……
我以为我会打开倒车影像没想到旷野上传来一阵冰冷而恐怖的女声：“倒车，请注意，倒车，请注意……”
60.
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，骂到：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说：“当时也是为了活命，没想那么多……”
去学游泳，有一哥们特别笨，怎么教都教不会。最后教练实在生气了，骂到：“真不知道你当时怎么游到子宫的。”还没等我们凌乱，那哥们就弱弱的说：“当时也是为了活命，没想那么多……”
61.
小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。
女友说：“看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说：“那块地就是我的?”
女友摇摇头说：“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”
62. 我们那边有个中学，学生比较爱上网！学校来了个新的教导主任很尽职。为了去网吧抓包夜的学生，一大早在网吧门口停了辆车假装黑车，招呼孩子：“上车啊，快迟到了啊！” 然后车直接开到校长办公室下面……
64. 大家知道，每次睡觉之后，我们都会换一个发型。侧着睡一侧头发会翘起来，躺着睡头发后面会很平，两遍会塌下去。然后睡觉的时候不断变换姿势，最后定下来的头型也是不一样的。所以以后我们就不要说去睡觉啦，而是说去做头发。
65. 今天去坐公交车的时候，司机和我们说道：“今天大家要注意了啊，自己都扶稳一点，今天天气太冷了，我一点手感都没有！”吓得车上的人都紧紧的抓住了扶手，不敢乱动。
66. 小时候，老师、父母、村里大爷大妈都教育我要好好学习，只有好好学习才是农村人唯一的出路，然后我不负众望考进了大城市……现在可好，村里拆迁了……
67. 几个程序员去吃饭。。。
点了一份菜叫麻辣牛蛙，
有人提出不吃牛蛙，
于是负责点菜的在麻辣牛蛙四个字前面加了两个斜杠：
//麻辣牛蛙
没有人觉得有任何问题！
结果服务员上了11份麻辣牛蛙。。。。
点了一份菜叫麻辣牛蛙，
有人提出不吃牛蛙，
于是负责点菜的在麻辣牛蛙四个字前面加了两个斜杠：
//麻辣牛蛙
没有人觉得有任何问题！
结果服务员上了11份麻辣牛蛙。。。。
68. 最可悲的身份是那种既不是学霸又不完全是学渣的人，他们听课认真但听不懂，作业不会做，只好以抄作业为主，不逃课不捣乱纪律，却为考试成绩着急，又无奈于现状，三分钟热度，又恨自己不争气，他们以最普通的身份埋没在人群中却过着最最煎熬的日子！
69. 两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”
70. 一对夫妻利用好天气整理花园。
丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
5分钟后，她穿着泳衣，拿着日光躺椅出来了，成为花园的一道风景。
丈夫对十几岁的女儿喊道：“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊！”
5分钟后，她穿着泳衣，拿着日光躺椅出来了，成为花园的一道风景。
71. 好不容易休了一周的假，打算带着女朋友外出游玩，查了攻略，选了几个风景区，等女朋友做决定… 晚上我滔滔不绝的跟她讲每个景点什么特点，有什么必去之处，每讲完一个地方，都会传来一句：“那个地方都有什么好吃的！！！”
72.
我最佩服那些一见到美女就得了暂时性失忆的人，好像突然就忘了自己有老婆孩子一样，把美女们调戏的一愣一愣的，我就不行，一调戏美女就会想到自己的老婆孩子，良心就痛，所以想问问大家，离婚手续办起来麻烦吗？
我最佩服那些一见到美女就得了暂时性失忆的人，好像突然就忘了自己有老婆孩子一样，把美女们调戏的一愣一愣的，我就不行，一调戏美女就会想到自己的老婆孩子，良心就痛，所以想问问大家，离婚手续办起来麻烦吗？
73. 很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！
74. 金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”
75. 上个公司因为员工不足，工作经常超量需要通宵加班赶工，然后老板很体贴的挨个拍拍肩膀温柔的说：不要经常加班知道嘛，多注意注意身体，东西做完了就早点回去。
耿直的我回了句：但是老板，做完的话就要到明天了
老板拍我肩膀的手停了下来，嗯嗯两声说：啊，那你多注意身体
耿直的我回了句：但是老板，做完的话就要到明天了
老板拍我肩膀的手停了下来，嗯嗯两声说：啊，那你多注意身体
76. 本人做汽车销售的，平时太忙顾不上儿女情长，今天突然接到前男友的信息：在吗？我下月要结婚了。
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
瞬间眼泪模糊了双眼。。。
愣了两分钟，手指定格在键盘上无动于衷，回复的词句打了又改，改了又删，不知是悔恨还是祝福。
是的，毕竟在最美的年纪遇到他，最后强忍着泪给他回复道：国庆我们店冲销量搞活动，你们婚车买了吗？
77. 邻居家母女，来我家串门，小萝莉一直以来都跟我玩的很好，这次见面突然来了句：“大哥哥我长大了嫁给你，好不好？”邻居尴尬地解释道：“小孩子瞎说的，你别见怪。”我顺手端了杯茶递给邻居：“没事的妈，先喝杯茶吧！”……
78. 认识一个小妹妹，十八岁，去做了全脸的拉皮。
我说你小小的孩子，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个做什么！
她说：“不是的姐姐，我只是，有钱而已。”
我说你小小的孩子，皮那么紧，根本没有那个需要，做这个做什么！
她说：“不是的姐姐，我只是，有钱而已。”