【笑林大会】
39. 那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕。毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱..她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!
40. 有一天一对刚恋爱不久的男女第一次亲吻,
男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。
“你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑:“我正在算呢。”
男:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你,亲爱的?”女的没有回答。
“你说呀!我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑:“我正在算呢。”
42. “冬天不要用带钻戒的那只手梳理头发,因为那样容易起静电!”
“你就是喜欢炫耀。咋那么喜欢炫富呢?!
你有头发了不起了是吧?!”
“你就是喜欢炫耀。咋那么喜欢炫富呢?!
你有头发了不起了是吧?!”
43. 我一同事,男的,下载了记大姨妈的app。我问他:“你还记女朋友的大姨妈啊?真贴心。”他说:“不是,我是用来记女员工大姨妈的,免得他们假装来大姨妈请假骗我。”
44. 有一超牛哥们,有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊:“有本事别走,我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去,把那群小伙子吓得,别说动手了,没一个敢靠近的。
45. 领导说让你看着办,不是不让你办,而是让你抓紧办;领导说再想想,不是他没想好,而是要你别再想了;领导征求你的意见,不是真的广开言路,而是在寻求同谋;领导找你吃饭,不是让你品评美食,而是让你去买单;领导表扬你,不是因为你真干的好,而是在笼络人心;领导批评你,不是你真的有什么过错,而是提醒你别站错队伍。
46. 酒吧里跟一肌肉男起了冲突,对方要打我。我说:“你也不打听打听我是谁?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”
“你谁?”
“我是一坨屎啊大哥,你打我不怕脏了手吗?”
47. 当年我室友有一次急着返校,就在票贩子的手里买票。
在检票时,检票员说:“请把残疾证拿出来!”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的,手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话,后来骂了票贩子一个多月!
在检票时,检票员说:“请把残疾证拿出来!”
我室友嘴里“啊吧吖哒”的,手上还不停地比划。
后来检票员无奈只能让她上车。这姐们一路上没敢说话,后来骂了票贩子一个多月!
51. 女友胆子较大,无论鬼屋还是过山车一类统统都不害怕。昨天又和女友去游乐园,我提议再玩一下过山车,女友翻着白眼说:“就当上去看看风景咯”。过山车准备启动的时候,我掏出事先准备好的螺丝对着女友大喊:“你座椅的螺丝怎么掉了!?”
52. 看到个减肥的原理,理由是:冰水5度,体温37度,喝进去身体需要把水从5度加热到37度,需要卡路里消耗能量。卧槽,好有道理!
55. 昨天去小卖部买水,刚好看到老板娘抱着自己女儿,让她说英文,她女儿就甜甜的拖着长音说着 妈妈妈妈mother,爸爸爸爸father······在这么温馨的场景下,我不由得感叹:我什么时候才能有个小卖部呢?
56. 同事新买了一辆电瓶车,怕被偷特意买了几把锁,可还是被偷了,去附近打听线索时,一个老大爷说他好像看见偷车的。
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?
同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!
大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?
58.
小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”
小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。
小强听了,伸出一只手,没说话。
朋友问:“五万?”
小强摇头。
朋友又问:“五千?”
小强还是摇头。
朋友失望地说:“五百?也太少了吧?”
小强不耐烦地把手晃了晃,说:“看清楚了,我这手里,什么都没有!”