【笑林大会】
97. 和女票异地，冬天准备给女票买一条围巾，打电话问她要什么颜色的，女票说我不要围巾，从来没带过，你省点钱吧。
当时一阵感动。。。
过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？
我。。。
当时一阵感动。。。
过了两天后，女票打电话，我围巾到哪了，咋还没到？
我。。。
98. 班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
99. 我跟一要好的女朋友一起去厕所，说话太投入了
一不小心她跟着我进了男厕所，厕所人都看着她
她脸只红了一下，就淡定的找了个坑推门进去尿完出来了
所有人都惊呆了，我问她你咋不赶紧出来呢，她说：古人云，既来之则安之……
一不小心她跟着我进了男厕所，厕所人都看着她
她脸只红了一下，就淡定的找了个坑推门进去尿完出来了
所有人都惊呆了，我问她你咋不赶紧出来呢，她说：古人云，既来之则安之……
100. 女儿在商场看上一套迪士尼的玩具，一定要买，我各种劝说。
我“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：行，那我就买三套吧。
我不是这个意思···
我“你看这边东西太贵了，这个冰雪奇缘的皇宫，妈妈网上买才150，这里要450，都可以买三套了。你是不是傻？”
女儿马上回答：行，那我就买三套吧。
我不是这个意思···
101. 今天上班，一同事请假没来，因为她的座位靠近空调，所以我坐到了他的座位上办公。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。
结果经理路过看到我说：“小李啊，你今天怎么又没来上班？这个月全勤奖没了！”
说完人就转身离开了，容我冷静一下。。。
102.
我问开锁匠：“这锁你能开吗？”
他说：“不行，肯定开不了。”
我大声吼道：“你不会开锁还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”
他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼到：“**，你这手机是指纹解锁好不好！”
我问开锁匠：“这锁你能开吗？”
他说：“不行，肯定开不了。”
我大声吼道：“你不会开锁还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”
他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼到：“**，你这手机是指纹解锁好不好！”
103. 一天小孩上山放羊，大呼狼来了。然后村民们上山来，小孩说骗你们的，然后村民们生气的下山了。 第二天小孩又以同样的方法骗了村民，村民不再相信小孩了。 第三天小孩大呼狼来了，可是村民们以为又是小孩的恶作剧就没上去。 小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
104. 早上8点太累了，无法思考！
中午12点太累了，无法思考！
晚上20点太累了，无法思考！
午夜时分：这喷火龙到底是怎么吹灭蜡烛的？？
中午12点太累了，无法思考！
晚上20点太累了，无法思考！
午夜时分：这喷火龙到底是怎么吹灭蜡烛的？？
105. 有一家公司：五点半下班，六点半才有公司班车；大家为了体面的坐大巴回家，都主动加班一小时；八点钟是丰盛的工作餐，想想回家还得自己做饭，再加一小时吧；十点钟后打车报销，累了一天谁还挤公交？再来俩小时！
106.
工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。
工作的时候就是要给自己定一个可达到的小目标，然后再定个稍大点的目标，就很容易实现。比如先混到这周末，然后再混到元旦，最后实现混到过年的大目标。
107. 几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。。今天公司有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了……了……
108. 侄子做作业，老妈在一旁辅导。
奶奶，啥叫信心百倍？
就是你姑姑相亲之前的样子。
那啥叫丧家之犬？
你姑姑相亲回来的德性。
那啥叫没心没肺。
你姑姑竟然相亲吃撑了。
我……
奶奶，啥叫信心百倍？
就是你姑姑相亲之前的样子。
那啥叫丧家之犬？
你姑姑相亲回来的德性。
那啥叫没心没肺。
你姑姑竟然相亲吃撑了。
我……
109. 晚上哥几个一块喝酒，喝的差不多了一个哥们说：哥几个不好意思，我那边还约了一场，我先撤了哈。然后摇摇晃晃的走了。过了没半个小时，这货又晃晃悠悠的回来了，搬了把椅子坐那：不好意思我来晚了，刚在那边陪几个二货喝完酒！
110. 哥，你这是咋的了？”
“唉，出车祸了！”
“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”
“尼玛，哪不像？”
“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”
“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？
“唉，出车祸了！”
“啊，车祸？哥，你这伤怎么看也不像是出车祸的啊！”
“尼玛，哪不像？”
“车祸，怎么你全是脸上一道道抓痕？”
“老婆要我给他清空购物车，我不同意，吵了几句，被老婆抓脸了，不是车祸是啥？
111. 男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
112. 突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1，两个女人都敢对我大吼大叫。
2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。
3，两个女人都喜欢让我拼命干。
当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。
1，两个女人都敢对我大吼大叫。
2，两个女人都动不动就恐吓我，说不给我钱花。
3，两个女人都喜欢让我拼命干。
当然，老婆和老板娘还是有区别的，那就是，老婆希望我早点下班，老板娘希望我晚点回家。
113. 闺蜜婚后没事干，天天健身，一年后整个人大变样，从胖子进化成了女神。朋友们都很羡慕她，结果她说：早知道，我这么漂亮。就不将就嫁给他了！
114. 男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了...我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你...”我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了...”
115. 那天，我走在街上，看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊！
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！我就想问问我停车后 谁在这起的墙！”
一个哥们过来站在车旁边。
我：“你停的车？高手啊！”
他：“车是我昨天停这的！我就想问问我停车后 谁在这起的墙！”