【笑话】收藏我觉得好的笑话
大学的时候,女朋友mm是可爱型。
很傻很天真,喜欢追问古怪的问题。
有一次,陪她上街,她一定要我回答:"我和你前女友谁的身材好?"
我在很正经的思索,忽然身后一陌生哥们果断插嘴:"你好!"
我们惊恐地回头,看谁这么八卦。
他估计被我们表情吓坏,颤声说:你好。。中山街怎么走。
很傻很天真,喜欢追问古怪的问题。
有一次,陪她上街,她一定要我回答:"我和你前女友谁的身材好?"
我在很正经的思索,忽然身后一陌生哥们果断插嘴:"你好!"
我们惊恐地回头,看谁这么八卦。
他估计被我们表情吓坏,颤声说:你好。。中山街怎么走。
昨天中午公司有个男同事外出就餐还没回来,把手机忘到公司了。
他老婆不停地打电话来,午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”
结果,那位男同事到现在还没有来上班!
他老婆不停地打电话来,午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:“我们在睡觉,你烦不烦!”
结果,那位男同事到现在还没有来上班!
从前,有一个女孩问她妈妈:“当年你为什么嫁给爸爸啊?”
妈妈说:“当年妈妈眼睛瞎啦,才嫁给你爸爸”。
女儿接着又问爸爸:“爸爸,咱家怎么这么穷啊?”
爸爸回答说:“咱家的钱都给你妈妈治眼睛了”
妈妈说:“当年妈妈眼睛瞎啦,才嫁给你爸爸”。
女儿接着又问爸爸:“爸爸,咱家怎么这么穷啊?”
爸爸回答说:“咱家的钱都给你妈妈治眼睛了”
前两天经常加班,女上司挺关心我的,问我想吃宵夜不?她说给我叫外卖。我一边忙,一边抱怨:夜宵就不用了,你能让我好好睡一觉就可以了。 女上司说了句讨厌,红着脸走开了,我郁闷了半天才恍然大悟。。。
今天我才知道,原来我的女神也喜欢我!
何以见得?
我跟她说:“亲爱滴,晚上去你的住处温存一下咋样?”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的?她咋回答的?
她说:“去你的!”
何以见得?
我跟她说:“亲爱滴,晚上去你的住处温存一下咋样?”结果她不但答应还主动提出上我家呢。
真的?她咋回答的?
她说:“去你的!”
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官大声训斥道:“你应该刹车。
那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官大声训斥道:“你应该刹车。
公交车上,一贱男对一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了,少妇说,能不像吗,都是一个妈生的,全车人都笑歪了
老张不想养自己的狗了,把狗带出去扔了,没想到狗认得路自己又跑了回来。老张很生气,带狗上车,说要跑远处丢弃。到了深夜,老张打电话回家,问:“狗回去了没有?”家人回答:“已经回来了。”老张愤怒的说:“让它个狗曰的接电话,劳资迷路了!”
有个人手臂骨折,去找医生,医生问他怎么折的,病人愤愤的骂道:“刚才在路上走,鞋里钻了个小石头,我扶着电线杆,脚一抖一抖的想把石头抖出来,旁边有个煞碧以为我触电了,一杠子打下来,我就骨折了。”
公交车上,一贱男对一个带着孩子的少妇说:这孩子多俊呢,多像我,这时候全车人都笑了,少妇说,能不像吗,都是一个妈生的,全车人都笑歪了
“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个煞碧!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个煞碧!”
丈夫对妻子说:刚才我可能得罪你爸了,妻子:你干什么啦?丈夫:我说成语“狗仗人势”,不小心噎了一下,最后一个字没说出来!然后你老爸说:“你说我?”我才把“势”说出来……
去老丈人家吃饭,饭桌上,我想表演一个魔术,活跃下气氛,到了高潮部分,我大叫了一声:“现在是见证奇迹的时刻了!”老丈人的椅子腿好巧不巧正好这时候断了,老丈人扑通一声摔倒在地,顿时老婆全家人都用杀人的眼光看着我……
小明去水房接开水,突然发现身后排队的是校花,一激动,接水时水浇到手上了,小明被烫的呲牙咧嘴,校花看到了,一脸关切的问:“水烫吗?”小明心花怒放:校花居然这么关心我!忍着疼强装淡定的说:“没事,一点都不烫!”校花满脸失望:“今天的水又没烧开……”
小明上语文课睡觉,老师让大家默读课文,同桌捉弄小明,拍醒他低声说:“第三段,快点。”小明赶忙站起来,大声朗读了第三段。老师和同学都一脸懵逼的看着他,老师问:“怎么了这是?”小明这才醒悟过来自己被坑了,憋了半天,说:“我觉得这段写的太好了,给大家读读……”
这次是数学课,小明又睡觉,老师在黑板上奋笔疾书出了一黑板题,问:“有哪几个同学自告奋勇来黑板上解答?”没人上。同桌推醒小明:“老师喊你上去擦黑板。”小明麻利起身,噔噔噔冲上讲台,在全班同学崇拜的目光中把黑板擦了……
英语课,小明又睡着了。老师喊醒了他,问:“西红柿是水果还是蔬菜?”小明回答:“嗯……水果……”老师瞪眼:“什么?”小明赶忙改口:“蔬菜!是蔬菜!”老师一巴掌拍过去:“我塔马是让你翻译这句话!”
当年无意中看到哥哥在打飞机,我问他在干什么,他说在练武术,我信了。过了几天刚好学校表演节目,老师问谁会武术,于是我上去了,我永远无法忘记那一天……