【笑话】收藏我觉得好的笑话
最近生活比较拮据，昨天向朋友们东拼西凑的两万块钱今天就挥霍光了，无奈之下只好把扣扣签名改成：我的号被盗了，向大家借钱千万不要信啊！
有一个奇葩的哥们，有一天出去吃宵夜，估计喝的差不多了，一排桌子大吼：”谁敢惹我？！“连吼了三四遍均无人回答，便得意洋洋的又吼。旁边的一男的估计看不下去了就吼道：”老子敢惹你！！"那奇葩看了看那男的，走了过去搂住那男的肩膀继续吼：“谁敢惹我俩？”剩我们一头黑线
和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」
好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？“中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
某君与一女子发生了口嘴，就在双方破口大骂的时候，女子说：“你到底是不是男人？”某君答道：“我也没把握，要不要试一下，试了你就知道了。”
早上坐公交上班人很多。我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…此时我感到周围一圈人投来各种目光。。。
大爷买西红柿挑了三个到秤盘，摊主秤了下：“一斤半三块七。” 大爷：“做汤用不那么多。”去掉了最大的西红柿。摊主，“一斤二两，三块。” 正当我想提醒大爷注意秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了…… 摊主当场就凌乱了，我憋成内伤，把头扭向一边……
今天公司加班，做完工作实在无聊，同事飞奔而来说：“有一个坏消息和一个好消息要告诉你，先听哪个？”“坏的。”“坏消息就是没有那个好消息。”“擦，那先听好消息。”“好消息就是没有那个坏消息。”
一个人骑摩托车被汽车撞了,就赖在那不走了,死活不干,说要赔钱才行!汽车司机来直接就问:你知道我爸是谁不?摩托车司机看都没看他怒吼到:你都不知道!***怎么知道!
正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊……
凌晨一点，一个白衣女子拦住了一辆出租车，她披头散发，脸色发白，嘴唇发青，上车后冷冷的说了一句:“我去殡仪馆。”司机吓了一大跳，心中感觉很是渗的慌。他想说“我不拉了”，但是看看那女人铁青的脸又不敢说，只好战战兢兢的起步行驶。一路上，司机不停从后视镜偷窥那个女人，越看越觉得不对，越看越害怕。为了平复不安的心情，司机掏出一把葡萄吃着，努力不让自己去胡思乱想。突然，那个女人把头伸过来，幽幽的说了一句话:“我生前也很喜欢吃葡萄。”司机差点“噶”一下抽过去，车也差点撞到路边的电线杆。女人接着说:“不过我生了孩子后就不怎么喜欢吃了……”
全面放开二胎以后，某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么？老师说行。第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校……
今天去面试了。
面试官递给了我一个笔记本电脑说，
“来，试着把这个卖给我。”
于是我就把本本夹在腋下，
走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了：
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了。”
面试官递给了我一个笔记本电脑说，
“来，试着把这个卖给我。”
于是我就把本本夹在腋下，
走出大厦，骑着我的电动车回家去了。
最后，他还是给我来电话了：
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了。”
火车在一个小站临时停车，老李在车上看到不远处有个煎饼摊，招手喊来一个路过的小男孩，问:“你知道那边煎饼多少钱一个吗？”男孩说:“5块。”老李给他十块钱，说:“去买两个煎饼，你一个我一个。”小男孩接钱跑过去了。过了一会儿，他啃着个煎饼走过来，给了老李5块钱:“老板说就剩一个了。”
A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯洗脚水一杯尿，你会选那杯？”
B：“一定要选的话 我选尿。”
A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”
B：“一定要选的话 我选尿。”
A：“没想到你这么变态，有两杯水为什么不喝？”