【笑话】楼主从各地搜罗来的笑话
老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”大雄:“0元。”老师:“你根本不懂数学!”大雄:“你根本不懂胖虎!”
警告,不要去雪糕国。
问路的话,只会被告知,
顺着有花的小径一直走,
当草莓雪糕化了的时候向右拐……
完全会迷路好吗!
谁能忍住不吃草莓雪糕直到它化掉!
问路的话,只会被告知,
顺着有花的小径一直走,
当草莓雪糕化了的时候向右拐……
完全会迷路好吗!
谁能忍住不吃草莓雪糕直到它化掉!
一次途中在路边小店打了个尖,出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看,什么也看不见,哥们拿出个火机点着想照照看,幸亏师傅眼疾手快,飞起一腿,把师兄踢倒在地,要不估计现在也没有这个故事了,全玩完了。
师傅说过一次某人路考:“报告!”“上来....”“后视镜良好各仪表工作正常请求起飞.....”“那你要飞就飞吧...."考官答曰.... 于是上路开了快半个钟头。学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?啊?...终于憋不住了..问之..考官大大..我们是不是该掉头了??”考官答曰:“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??”
开上天了
开上天了
我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:“油在哪?油在哪?”把教练乐得:“在超市呢,还有菜油、花生油,要哪种?”
我们办公室中午流行午睡,六七个同事都买了那种沙滩床。
中午放下来,大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天,大家酣睡之时,别的办公室有个同事进来说:
**,这么恐怖,怎么像停尸房一样?!
中午放下来,大家直挺挺的睡成一片。
终于有一天,大家酣睡之时,别的办公室有个同事进来说:
**,这么恐怖,怎么像停尸房一样?!
我打暑假工,当保安,刚来时候,人家一眼就看出来我还是个学生,都喊我小兄弟!干了一个星期后,晒得乌黑发亮了,来人都喊我“师傅,开个门”
听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……
“有人问喜欢与爱有什么区别?上帝指了指一个孩子,只见他站在花前,被花的美丽迷醉,不由伸出手把花摘下来。 上帝说这就是喜欢。 接着,上帝指了指另一男孩,只见他满头大汗在给花浇水,又担心花被烈日晒着,自己站在花前挡光。 上帝说这就是爱。童话里不是骗人的,喜欢是为了得到,而爱却是付出。”
好消息:房价居高不下,住房供求持续紧张。经多方打听,终觅得一套代售廉价房。通风良好,冬暖夏凉。采光好,跃城式结构。地址:城南立交第二个桥洞。
某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。
空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
细思极恐
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问:“那系了安全带的那??”
答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”
细思极恐
今天第一天减肥,食谱上说只能煮点青菜吃。于是我就买了点青菜煮,白水煮生菜觉得不好吃,于是就加了点盐,打开冰箱都是青菜,又加进去点白菜,又加进去点金针菇,又加进去点牛肉卷,还是不好吃,干脆加点火锅料
一对老夫妻和他们的孙女开的一家面馆挺好吃的,老家的口味,我每天晚上都要去吃,有时候还给朋友介绍,今天照例,然后那老奶奶突然冒了句“小伙子,我孙女有男朋友了”我……呃……这关我啥事…?