【笑话】笑话
上小学的时候，有个同学说他爸爸去外地买回来了一个柑橘，有西瓜那么大。我们打死不信，放学就去他家一看究竟，还真的有西瓜大的柑橘，当时被惊呆了。直到很多年以后我才终于解开了这个心结，其实那是个柚子。
有次上概率论，是个女老师，下课铃响的时候说“我这个人有点强迫症啊，这个内容讲一半不讲完我总感觉不舒服。”
这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，这是病，得治……”
这时候后排传来一个幽幽的声音“老师，这是病，得治……”
我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！” 结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。 平时上课最爱睡觉的小杰抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！”
小时候没喝过可乐，有一次，老爸在外面带了瓶回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊。。。
军训时迎面走来几个穿着超短裙的学姐， 我们纷纷对教官挤眉弄眼。教官没好气地 摆了摆手说：“好了好了，全体都有，趴下，匍匐前进！”
和老婆吵架后冷战中。吃饭时老婆去卫生间了，我觉得有道菜太淡了，忽然想起身上衣服兜儿里有一小包要拿到单位用的盐，将其倒进菜里一点点。儿子默默地看着我，一脸惊恐。老婆坐回到饭桌前，正要去夹菜，儿子哇地一声哭了起来：“妈妈不要吃，菜里有毒！”
今年孩子们的期末总结，摘录了几条：1、有本事冲我来，别在家长会上吓唬我爸！2、期末考试成绩出来了，我觉得我妈要生二胎了。3、每次老师都会问我们：听懂了吗？我们点点头说听懂了。我心想：你开心就好。4、这场考试对于我的意义就是，知道了年级到底有多少人。5、期末考试不给老师们露一手，他们还真以为自己教的好。
面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？” 我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
有一次给朋友寄快递，收件人写的是小畜生，寄件人写的是你爸爸。 据他说快递到的时候给他打电话 问：请问你是小畜生吗？朋友：你这让我怎么回答！快递小哥：你可以回答是或者不是。朋友：是。快递小哥：请问你认识你爸爸吗？朋友………
正在玩游戏的老公突然放了一个响屁，为了掩饰自己，嗷的怪叫了一声，四岁的女儿正在玩橡皮泥，听到声音抬头看了一眼她爸说，爸爸，你放屁疼吗？
我上课乱动，老师说：你别像个蛆的在那乱拱行不。
我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。
淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。
谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
我说了句，我要是蛆的话我周边都是屎。
淘气的同桌妹子说了句：那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。
谁知道后面的同学来了句：苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！
在寝室上铺睡觉，凌晨迷迷糊糊觉得有什么在敲我床，一翻身发现一个舍友目光呆滞站在我床旁边，嘴张得很大，还流口水，(这几天在看东京食尸鬼)，把我吓尿了。 然后那二货把他的手机递给我，只见手机上写着:我下巴脱臼了，你会接吗？
高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。 同学清清喉咙，唱：ABCDEFG.......