【笑话】那些污污的爆笑内涵段子，未成年人不要看哦！
刚出火车站，一中年妇女上来问我“兄弟。住旅社不。”
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
我：“那谁去啊！”
妇女当时凌乱了……
我斜了她一眼：“旅社正规不？”
妇女一脸微笑：“正规，绝对正规。”
我：“那谁去啊！”
妇女当时凌乱了……
一天我去商场闲逛，看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！”
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！”
一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.!
周末几个同事开车出去玩，开到一个挺窄死胡同，司机调头中，后座一女同事问旁边的男同事“你几把能转过来？”男同事大惊，没敢说话，女同事又问了一遍，哥们脸红了，回了一句“转不过来”，女同事哦了一声没说话，哥们很失落的样子…晚上问起此事，哥们无比委屈的说“谁的能转过来，她要求真高……”
哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十 七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
一日我问妹纸：每个月都来大夷妈是不是很痛苦啊？
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
妹纸回答：是呀。
我又问：那你想不想一年都不来大夷妈呀？
妹纸果断的回答：是呀。
我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我帮你治治。
在朋友圈问大家“如果有人拿着你以前只穿内衣和一个男人的床照勒索你，跟你要钱，你不给就发网上，你咋办。”
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”
要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。
所有人都问了我三个直击灵魂的问题“我当时瘦吗？”“内衣好看吗？”“那男的帅吗？”
要是答案都是yes那爱TM发哪发哪，他不发我自己还发呢。
一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
老板：请问，小姐你有胸毛吗？
美女怒道：说什么呢？人家怎么会有胸毛。
老板：那确实是太低了。
夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
孩子闭着眼睛撇嘴冷笑：两块钱就想办这事？人家楼上的张叔叔每次都是给五十！
老张说：“一个男人，总是用下半身思考，说明什么？”
小李：“说明他有慧根！”
老张又说：“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
小李：“说明她有洞插力！”
小李：“说明他有慧根！”
老张又说：“一个女人，总是用下半身思考，说明什么？”
小李：“说明她有洞插力！”
游戏中，看到一好哥们儿的ID叫“布鲁惠斯”。
我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，老子单身，晚上寂寞难耐！
我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。
那哥们儿回道：情调个屁，老子单身，晚上寂寞难耐！
正方形和长方形逛街，迎面走来三角形，正方形小声地说：“你看，前面那个肯定是小姐。”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”
长方形纳闷：“你怎么知道的？”
正方形得意地说：“因为他是等鞭三角形啊！”
月亮不分昼夜的围着地球的身边转，地球却置之不理，依然围着太阳转，哪怕是冒着熊熊的火、灼眼的光。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。
有一天，星星问地球：“你为什么放着喜欢你月球不要，而偏偏冒死去追太阳？”
地球无奈的说：“我就是想日。
又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！
放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……
放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……
一朋友多年不见，那天见面，我问：“你现在做什么工作？”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
他答：“做鸭子呢。”
我惊讶：“啊？在那家酒店做？”
他嘿嘿一笑：“全聚德”
背景：夜黑风高的一片田地里。
男说：你来了？
女说：我来了！
男说：来？
女说：来！
男说：来了么？
女说：还没！
男说：还没来？
女说：来了！
女说：还来吗？
男说：不来了，来不了了！
男说：你来了？
女说：我来了！
男说：来？
女说：来！
男说：来了么？
女说：还没！
男说：还没来？
女说：来了！
女说：还来吗？
男说：不来了，来不了了！