【笑话】那些污污的爆笑内涵段子，未成年人不要看哦！
当年我刚工作，在她们学校隔壁的学校培训，一次偶遇，第一次有了惊为天人的感觉，无奈被种种拒绝，后来也没怎么联系过，这是背景！（补充一下，那时候我刚大学毕业参加工作，她刚大一）
三年后，翻出旧手机突然看到她的号码，于是联系之，越聊越欢，聊了一周约好周末去她学校所在的城市找她玩，于是接下来就是吃饭，电影，逛街，再然后我已太晚了不要回去了这种理由让她留在了宾馆，再然后她说累了，于是帮她按摩，再然后你们懂得，第一次结束后，她说了两句话 我至今记忆犹新，她装作很可怜的样子说:我们做错事了…第二句是:我们再来一次吧！
三年后，翻出旧手机突然看到她的号码，于是联系之，越聊越欢，聊了一周约好周末去她学校所在的城市找她玩，于是接下来就是吃饭，电影，逛街，再然后我已太晚了不要回去了这种理由让她留在了宾馆，再然后她说累了，于是帮她按摩，再然后你们懂得，第一次结束后，她说了两句话 我至今记忆犹新，她装作很可怜的样子说:我们做错事了…第二句是:我们再来一次吧！
队里有个小弟，女朋友是这个级别的。有次吵架闹分手，很伤心，球队聚餐往死里喝，醉的一塌糊涂痛哭流涕。
我们几个老大哥作豪迈状，说，大丈夫何惧无妻！不就是一个女人吗至于要生要死的吗，都是惯的！给我看看长啥天仙样！
那小弟翻手机给我们看了，一阵沉默，然后说，你还是加油把她追回来吧。。。以后踢球都带来见见哥哥们。。。
我们几个老大哥作豪迈状，说，大丈夫何惧无妻！不就是一个女人吗至于要生要死的吗，都是惯的！给我看看长啥天仙样！
那小弟翻手机给我们看了，一阵沉默，然后说，你还是加油把她追回来吧。。。以后踢球都带来见见哥哥们。。。
前两天，无聊。
我试着给电话里的10086发信息：“我想你了。”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
我试着给电话里的10086发信息：“我想你了。”。
没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”
然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
据说太阳、月亮、星星都是老天夜的眼睛，那为什么白天只有一个太阳，晚上却有那么多的星星呢？
神人说：因为人在做天在看。。。
妈呀，围观。。。
神人说：因为人在做天在看。。。
妈呀，围观。。。
一天我去商场闲逛，看到一个富婆模样的女人向一个男销售员咨询。
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！”
富婆问：“小伙子，啥产品抗衰老比较好？”
小伙子面带微笑，奉承的说：“干妈！养儿能防老！”
家里安排相亲，和女孩聊的挺好，突然她问我有弟弟没！
我说：有啊！还挺大呢！
她说：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！
我说：有啊！还挺大呢！
她说：那你有没有亲弟弟？
我低头想了想，有些为难的说：这个难度太高了，我做不到！
前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。
一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”
一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。
到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”
老马说：“给草十分，不给草零分。”
中学时上课，老师说：“知道你们去厕所，为啥会闻到屎味不？”
俺们答：“不知道。”
老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”
俺们答：“不知道。”
老师：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎。你们呼吸时，就把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。所以感觉有屎味。”
今天女同事穿了一件很暴露的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。 她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。 我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走。这种事也给我遇上了，真高兴。
问：男人为什么要结婚？
答：被逼就范。
问：女人为什么要结婚？
答：机不可失。
问：男人为什么要离婚？
答：被逼无奈？
问：女人为什么要离婚？
答：见机行事！
答：被逼就范。
问：女人为什么要结婚？
答：机不可失。
问：男人为什么要离婚？
答：被逼无奈？
问：女人为什么要离婚？
答：见机行事！
在论坛里，看见一女人在发帖倾诉：”我的老公根本不爱我，前几天我才发现，我和他女儿的名字居 然是他前女友的名字。”
大神回答：“其实你老公是爱你的，是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
大神回答：“其实你老公是爱你的，是想对他前女朋友说，我艹你妈”。
和二货媳妇儿煲电话粥，11点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子 牌子吧。
我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊。
二货媳妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上20多年了。
上午我去办公室后，拿着茶杯去打开水，女同事对我说：你看我的奶热了没？
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……
我说：要注意影响啊。。。
女同事说：我就是让你摸摸，又没有叫你喝……
第一次处对象的时候，有天我的手摸到了姑娘的大腿，还想再往上摸，她突然严肃的拦住我说，这是 我的禁区，你不能碰！
朋友问：“后来呢？”
我说：“后来，我在禁区外来了个远射。”
朋友问：“后来呢？”
我说：“后来，我在禁区外来了个远射。”
一位记者问日本人：先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中，你会先救谁？
日本人肯定的说：“先救我老婆！”
全场哗然，议论纷纷
日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。
日本人肯定的说：“先救我老婆！”
全场哗然，议论纷纷
日本人看出了大家的疑惑，补充说了一句：我老婆就是我妈。