【笑话】那些污污的爆笑内涵段子，未成年人不要看哦！
男人问：“我可以进去吗？”
女人说“不行！”
男人：“就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？”
女人：“真的不行！”
男人：“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
女人：“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
女人说“不行！”
男人：“就进去一下，保证不动，一会儿就出来，好吗？”
女人：“真的不行！”
男人：“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”
女人：“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”
女友的晚上跟男友打电话，深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了 ，我都会爱你不变的。”
男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”
男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？”
女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”
昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相，然后男左女右嘛，就伸出了左手。
我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？
算命先生说：因为男人的右手杀气太重。
我想不明，就问问：为什么看手相男左女右？
算命先生说：因为男人的右手杀气太重。
丹丹问：“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？”
明明答：“不会吧，我吃了三根，就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃？”
哈哈，丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。
明明答：“不会吧，我吃了三根，就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃？”
哈哈，丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。
男朋友的声音有些急促，一直喘着粗气。
男朋友说：“大吗？”
我说：“好大啊...”
男朋友说：“湿了没？”
我说：“嗯...”
男朋友：“那你快点啊！”
我：“嗯...嗯...呼呼.......”
男朋友：“来了吗？”
我：“嗯...来了，来了！...快！快！...”
听到这急促的喊声，我放下手机，打开了家里的门，迎接男朋友，他没带伞，淋成了落汤鸡。
男朋友说：“大吗？”
我说：“好大啊...”
男朋友说：“湿了没？”
我说：“嗯...”
男朋友：“那你快点啊！”
我：“嗯...嗯...呼呼.......”
男朋友：“来了吗？”
我：“嗯...来了，来了！...快！快！...”
听到这急促的喊声，我放下手机，打开了家里的门，迎接男朋友，他没带伞，淋成了落汤鸡。
夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混.
这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道，你今天出门，来这里喝酒啊！”
这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道，你今天出门，来这里喝酒啊！”
小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！”
这时小张老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了！”
这时小张老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了！”
奥运会的看点：
射击：看谁能射。
举重：看谁不举。
游泳：看谁更水。
体操：看谁最软。
击剑：看谁耍贱。
马术：看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
射击：看谁能射。
举重：看谁不举。
游泳：看谁更水。
体操：看谁最软。
击剑：看谁耍贱。
马术：看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！
如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去 ，顺便跟着高贵冷艳一把。
所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的!
所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的!
地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
屌丝想：“不好，我要怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。
结果屌丝上了天堂。
在去天堂的路上，屌丝默默的说：“感谢苍老师啊！”
三个人一听，各有想法。
杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”
将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”
屌丝想：“不好，我要怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。
结果屌丝上了天堂。
在去天堂的路上，屌丝默默的说：“感谢苍老师啊！”
请朋友吃饭。我不太会点菜，翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：“有干锅鸡吗？”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
小伙子顿时脸就红了：“有。。。有过两次。”
一直是校队的替补，平时是饮水机管理员＋挥毛巾。队长的女友经常坐在场下看他打球帮他加油。我长得比较清秀又会聊天。经常替他女友讲解场上的情况，不时说两个荤笑话逗她笑。久而久之我们就聊熟络了，互换了微信和电话号码。两个月后队内聚会队长喝大了我送她回家，到了门口的时候气氛怪怪的，加上两个人都喝大了。她提出来要不要进去喝杯水，我吞了吞口水跟着她进去了，她说先去洗个澡让我先看着电视。听着洗手间里滴滴答答的水声，我那兄弟不自主的勃起了。
不一会儿，她从卫生间里出来了，奶奶的！围巾之裹到胸部位置。她猛的一屁股坐再我旁边，凑近我的耳边用挑逗的语气说：“你会*河蟹*吗？”“妈的！”我顿时血气上头，“当然！”于是她打开茶几下的抽屉。我心想“这是要拿出避孕套了吗？！”她缓缓从抽屉拿出剪刀。。。。于是。。。
于是我就陪她折了一晚上的爱心。。。。。。。
不一会儿，她从卫生间里出来了，奶奶的！围巾之裹到胸部位置。她猛的一屁股坐再我旁边，凑近我的耳边用挑逗的语气说：“你会*河蟹*吗？”“妈的！”我顿时血气上头，“当然！”于是她打开茶几下的抽屉。我心想“这是要拿出避孕套了吗？！”她缓缓从抽屉拿出剪刀。。。。于是。。。
于是我就陪她折了一晚上的爱心。。。。。。。
那天男友在我家里跟我啪啪啪，
之后男友说想放点东西进去。。。
然后我就感觉到一个冰冰凉凉的东西进去了。。。
玩了一会。。。
男友说
葡萄碎在里面了。。。。
之后男友说想放点东西进去。。。
然后我就感觉到一个冰冰凉凉的东西进去了。。。
玩了一会。。。
男友说
葡萄碎在里面了。。。。