【笑话】那些污污的爆笑内涵段子,未成年人不要看哦!
男人问:“我可以进去吗?”
女人说“不行!”
男人:“就进去一下,保证不动,一会儿就出来,好吗?”
女人:“真的不行!”
男人:“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”
女人:“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”
女人说“不行!”
男人:“就进去一下,保证不动,一会儿就出来,好吗?”
女人:“真的不行!”
男人:“你看我这多难受啊,头都进去了,就让我再进去一点呗,就一点。”
女人:“你有病啊,电梯满了你看不出来啊!”
女友的晚上跟男友打电话,深情地说: “亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了, 还是变老变丑了 ,我都会爱你不变的。”
男友问:“要是我瘫痪了,半身不遂了呢?”
女友沉默两秒:“你说的是上半身还是下半身?”
男友问:“要是我瘫痪了,半身不遂了呢?”
女友沉默两秒:“你说的是上半身还是下半身?”
昨天陪朋友到路边找算命的先生看手相,然后男左女右嘛,就伸出了左手。
我想不明,就问问:为什么看手相男左女右?
算命先生说:因为男人的右手杀气太重。
我想不明,就问问:为什么看手相男左女右?
算命先生说:因为男人的右手杀气太重。
丹丹问:“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”
明明答:“不会吧,我吃了三根,就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃?”
哈哈,丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。
明明答:“不会吧,我吃了三根,就挺有效的。”
丹丹。。。。。“吃?”
哈哈,丹丹糗大了。她的香蕉没有用来吃。
男朋友的声音有些急促,一直喘着粗气。
男朋友说:“大吗?”
我说:“好大啊...”
男朋友说:“湿了没?”
我说:“嗯...”
男朋友:“那你快点啊!”
我:“嗯...嗯...呼呼.......”
男朋友:“来了吗?”
我:“嗯...来了,来了!...快!快!...”
听到这急促的喊声,我放下手机,打开了家里的门,迎接男朋友,他没带伞,淋成了落汤鸡。
男朋友说:“大吗?”
我说:“好大啊...”
男朋友说:“湿了没?”
我说:“嗯...”
男朋友:“那你快点啊!”
我:“嗯...嗯...呼呼.......”
男朋友:“来了吗?”
我:“嗯...来了,来了!...快!快!...”
听到这急促的喊声,我放下手机,打开了家里的门,迎接男朋友,他没带伞,淋成了落汤鸡。
夜里,一个人在酒吧开心地喝酒厮混.
这时他一哥们儿跑了进来,问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”
他反问道:“那你怎么不陪呢?”
那哥们儿说:“因为我不知道,你今天出门,来这里喝酒啊!”
这时他一哥们儿跑了进来,问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”
他反问道:“那你怎么不陪呢?”
那哥们儿说:“因为我不知道,你今天出门,来这里喝酒啊!”
小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:“我是副总经理!”
这时小张老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了!”
这时小张老婆在床上说:“上床吧,你下属小张就快回来了!”
奥运会的看点:
射击:看谁能射。
举重:看谁不举。
游泳:看谁更水。
体操:看谁最软。
击剑:看谁耍贱。
马术:看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
射击:看谁能射。
举重:看谁不举。
游泳:看谁更水。
体操:看谁最软。
击剑:看谁耍贱。
马术:看谁打码。
篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球:看个球!
如果你和女生约炮被拒绝了,也不要太失落,毕竟有25%的几率是由于她身体不方便,想去但不能去 ,顺便跟着高贵冷艳一把。
所以被拒一次并不代表她不愿意,你要试着多约几次,次数多了,她一定会找人揍你的!
所以被拒一次并不代表她不愿意,你要试着多约几次,次数多了,她一定会找人揍你的!
地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”
三个人一听,各有想法。
杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。”
将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。”
屌丝想:“不好,我要怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。
结果屌丝上了天堂。
在去天堂的路上,屌丝默默的说:“感谢苍老师啊!”
三个人一听,各有想法。
杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。”
将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。”
屌丝想:“不好,我要怎么比啊。”
鬼查看三个人的杀人记录。
结果屌丝上了天堂。
在去天堂的路上,屌丝默默的说:“感谢苍老师啊!”
请朋友吃饭。我不太会点菜,翻了半天的菜单不知道点什么,就问站在一旁的男服务员:“有干锅鸡吗?”
小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”
小伙子顿时脸就红了:“有。。。有过两次。”
一直是校队的替补,平时是饮水机管理员+挥毛巾。队长的女友经常坐在场下看他打球帮他加油。我长得比较清秀又会聊天。经常替他女友讲解场上的情况,不时说两个荤笑话逗她笑。久而久之我们就聊熟络了,互换了微信和电话号码。两个月后队内聚会队长喝大了我送她回家,到了门口的时候气氛怪怪的,加上两个人都喝大了。她提出来要不要进去喝杯水,我吞了吞口水跟着她进去了,她说先去洗个澡让我先看着电视。听着洗手间里滴滴答答的水声,我那兄弟不自主的勃起了。
不一会儿,她从卫生间里出来了,奶奶的!围巾之裹到胸部位置。她猛的一屁股坐再我旁边,凑近我的耳边用挑逗的语气说:“你会*河蟹*吗?”“妈的!”我顿时血气上头,“当然!”于是她打开茶几下的抽屉。我心想“这是要拿出避孕套了吗?!”她缓缓从抽屉拿出剪刀。。。。于是。。。
于是我就陪她折了一晚上的爱心。。。。。。。
不一会儿,她从卫生间里出来了,奶奶的!围巾之裹到胸部位置。她猛的一屁股坐再我旁边,凑近我的耳边用挑逗的语气说:“你会*河蟹*吗?”“妈的!”我顿时血气上头,“当然!”于是她打开茶几下的抽屉。我心想“这是要拿出避孕套了吗?!”她缓缓从抽屉拿出剪刀。。。。于是。。。
于是我就陪她折了一晚上的爱心。。。。。。。
那天男友在我家里跟我啪啪啪,
之后男友说想放点东西进去。。。
然后我就感觉到一个冰冰凉凉的东西进去了。。。
玩了一会。。。
男友说
葡萄碎在里面了。。。。
之后男友说想放点东西进去。。。
然后我就感觉到一个冰冰凉凉的东西进去了。。。
玩了一会。。。
男友说
葡萄碎在里面了。。。。