【笑话收集】无污染笑话
先生，你不能进去！
别拦我，快让我进去。
里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。
那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
那你 T.M手里拿着一把生羊肉串是什么意思？？
别拦我，快让我进去。
里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。
那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。
那你 T.M手里拿着一把生羊肉串是什么意思？？
跟朋友吃饭，其中有个新认识的朋友是个开发商，现在大家都不流行喝多了，但是也喝了七八两，老哥喝的比较开心，临走时贴耳边跟我说，一会你跟我走。。。
我当时想：不会是要去大保.健吧。。
跟他到地下车库，叫司机打开宾利的后备箱，里面放了一只四脚被捆住的活羊，羊羔那种的。他说今天刚从陕北老家带来的，第一次认识你很高兴，你拿家里去。。
然后老哥走了，然后我抱着羊留在停车场，目送他走。然后掏出手机滴滴打车。。我没开车。滴滴司机见我都惊了，我给人家50让他把羊放后备箱。半夜回到家，把羊扔阳台，见它四脚被捆很可怜，但是也不能放开在家里跑吧。
第二天酒醒想到一个大难题：怎么把它变成羊肉？拿砖拍死？也想过给它头套个塑料袋闷死？总感觉像要杀人一样。。当宠物在阳台养了好几天，一直心软下不了手。于是哥又摆了一个酒局，临走跟一个比较实在的小伙说，一会你跟我走。。
我当时想：不会是要去大保.健吧。。
跟他到地下车库，叫司机打开宾利的后备箱，里面放了一只四脚被捆住的活羊，羊羔那种的。他说今天刚从陕北老家带来的，第一次认识你很高兴，你拿家里去。。
然后老哥走了，然后我抱着羊留在停车场，目送他走。然后掏出手机滴滴打车。。我没开车。滴滴司机见我都惊了，我给人家50让他把羊放后备箱。半夜回到家，把羊扔阳台，见它四脚被捆很可怜，但是也不能放开在家里跑吧。
第二天酒醒想到一个大难题：怎么把它变成羊肉？拿砖拍死？也想过给它头套个塑料袋闷死？总感觉像要杀人一样。。当宠物在阳台养了好几天，一直心软下不了手。于是哥又摆了一个酒局，临走跟一个比较实在的小伙说，一会你跟我走。。
结婚两年了，我永远忘不了与老婆相识的那个晚上。两年前，一姑娘跑来敲门。我妈开门问：有事吗？姑娘急匆匆的问：阿姨，你有没有看到一只狗？我妈转身，指了指躺在沙发上的我。。。
去年高考，我和我朋友一个考场。下午考完结束，朋友爸妈没来接他，他说自己回家，我就和我家人走了。等晚上快八点的时候，这货叫我出来喝酒，整个过程一句话都没说。过后我才知道，当天给他送到考场后，他爸妈就去度假了！！！就给他留了300过三个星期！原谅我不厚道地笑了。给我妈讲了以后，我妈也在笑。然后第二天，我望着空荡荡的家和桌子上的200块陷入了沉思。。
初一开学的时候，考英语，前面坐着一个妹子长得非常的漂亮，写卷子的时候非常认真。我当时写不来，于是就叫她让我抄一下，结果她竟然让我抄了。最后把所有的选择题都抄完了，又怕老师会发现我们俩作弊，哥就随便改了几道选择。。
后来成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。。
后来成绩出来了，她倒数第一，我倒数第二。。
上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背，得了痔疮。。。
我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。
这个月我点背，得了痔疮。。。
有一同学上课突然想放屁，而且肯定是响屁。然后她想到了一个绝妙好主意，放屁的时候猛拍巴掌来借此掩饰一下。
于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。。。
于是乎她猛然一拍巴掌，全班都回过头来看她，然后她放了一个响屁。。。
媳妇在家一直素颜，没有刻意打扮自己。过几天表侄结婚，她就去烫了头发，然后又去做了美容养颜。
今天中午我接儿子放学回家，给孩子做饭的时候，媳妇回来了。儿子看到后大喊:“爸，有个漂亮的阿姨找你，你们有事快点说，我妈快回来了，我去买点零食！”
今天中午我接儿子放学回家，给孩子做饭的时候，媳妇回来了。儿子看到后大喊:“爸，有个漂亮的阿姨找你，你们有事快点说，我妈快回来了，我去买点零食！”
电梯里遇到一对母女，萝莉说：妈妈，一会我们一人买一杯奶茶吧～妈妈说：给你买就好啦，妈妈要减肥不用了。萝莉很着急地说一人买一杯吧，不然你又要把我的都喝掉了。。
肚子不舒服正要上厕所，老板却把我叫到他办公室，慢条斯理的问:“考考你，有什么可以一下子填满这个房间？”我:“点根蜡烛，用烛光填满。”老板:“现在是白天，而且我没蜡烛。”我:“凭着对公司的爱，用我的爱填满。”老板:“少整这些虚头巴脑的。”没办法了，我只好狠狠的放了个屁。。
一男子去某厂里洽谈业务，门口有只狗趴在那里。男子站在老远问门卫：“你的狗咬人吗？”门卫："我的狗很乖，不咬人。"男子大着胆子往里走，那狗突然扑上来在腿上咬了一口。男子"嗷"叫道："你的狗不是不咬人吗？"门卫："那不是我的狗，我的狗在里面拴着呢！"
同事好酒，搞到一坛好酒，老婆怕酒味不让放家里，就放在走廊。第二天少了不少，同事贴了个条：请勿偷酒。第三天还是少了，重新贴条：偷酒重罚。第四天只剩小多半了，我出主意：“你贴条上写‘尿桶’就不会有人偷了。”同事回去照办，第五天酒坛满了。。
早上，在路边小店要了份拌面，我让老板放点辣椒。老板就把辣酱拿过来，放了一勺 问我：“够不？”我在打电话，就打了个OK的手势。打完电话去吃面条，一看，MD上面一层全是辣椒。问老板：“你给我放了多少？”他说：“三勺，你不是要三勺吗？”
昨晚在哥们家里聚餐，都各自带着老婆，女的吃完后就去隔壁房间打麻将，我们男的则继续在酒桌上胡喝海吹。喝多了后，话题转到了各自老婆身上，只听他们各种抱怨和不满！轮到我，我说: 我老婆不仅长得漂亮，还温柔勤快，是典型的闲妻良母。。。因为，我没喝醉，还发现隔壁房间已经很久没有，传来麻将声了。。
上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃。剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，以迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里。。在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”