【笑话收集】无污染笑话
回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。。
--------标准割-----------
我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。
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我:爸,怎么了?
老爸:要下雨了。。(猛吸一口烟)
我:。。。
老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。。。
刚刚坐高铁，票号是1B。上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我，居然无视我这军犬。楼主果断站起来说:不好意思，我票号是中间。。那男的：我和你换不行么？我：不行。。。
舅舅家有猪场，带老婆去参观了下。
老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~~”。
老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。
舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇。。。
老婆发现有头猪挺好玩，只要跟它说话，它就哼哼。她连忙把我拽过去，冲着猪喊：“老公！”猪：“哼哼~~”。
老婆笑得前仰后合，一遍遍喊，猪一遍遍答应。
舅舅看看我，那眼神分明在说：你哪里找的这傻媳妇。。。
火车上，看到一年轻的小伙儿喝八宝粥。喝完上面的，罐底那部分比较稠倒不出来，他就一直仰头往嘴里倒，还一边拍瓶子。楼主看他吃的太过艰难，忍不住告诉了他 盖上面有勺。。。
我堂弟买了一辆新车，却不肯开，他让我大伯先开。 个个都说堂弟傻，有新车不开。
直到有一天，我大伯倒车不小心撞到树，我堂弟才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的，大伯一句话都没说他。。。
直到有一天，我大伯倒车不小心撞到树，我堂弟才开始开这车。他现在刮刮蹭蹭的，大伯一句话都没说他。。。
最近一段时间总是迟到，不由得埋怨女朋友早上为什么不喊我起床?她满脸委屈，说喊了我好多次，我就是不起来。我让她再坚定点，她咬紧牙关表示一定会！
第二天一早，睡得正香的我被‘当’的一声巨响惊醒！只见女朋友左手拿个铜锣，右手拿个锤子，幽幽的问我，还要再来一次吗。。
第二天一早，睡得正香的我被‘当’的一声巨响惊醒！只见女朋友左手拿个铜锣，右手拿个锤子，幽幽的问我，还要再来一次吗。。
我给老爸买了件过年衣服，不是很贵，但看的出来老爸很喜欢，立马穿上在镜子前左右照。我拿起手机说给他拍个照传朋友圈，他怎么也不肯。。就在我按下快门的一刹那，他迅速左手叉腰，右手比了个“耶”！
前些年，我一朋友喝多了，骑一个二八大杠的自行车回家。路上酒劲上涌，实在支撑不住，倒在路边睡着了。为了防止车子被盗，他用仅剩的一点意识俩腿死死的夹着大梁。。。第二天被太阳晒醒，腿中间牢牢的夹着一把扫帚，自行车早已不翼而飞~~
刚刚坐高铁，票号是1B。上车看到一对情侣，我就坐旁边算了。结果他俩一直腻歪亲亲我我，居然无视我这军犬。
楼主果断站起来说:不好意思，我票号是中间。。那男的：我和你换不行么？我：不行。。。
楼主果断站起来说:不好意思，我票号是中间。。那男的：我和你换不行么？我：不行。。。
老公脸盲症。恋爱时约会，我早到了，坐长椅上看到他远远地朝我走来。
只见他在离我五米远的地方左顾右盼一下，低头发了个信息。
感觉手机震，我低头一看：我到了。另，这里有个妹子长得跟你真像。。
只见他在离我五米远的地方左顾右盼一下，低头发了个信息。
感觉手机震，我低头一看：我到了。另，这里有个妹子长得跟你真像。。
我学车时的教练话不多，经常用简语。比如过弯压中线了，他说右，我们就往右修点方向；练上路控制不好油，速度50了，他说慢，我们就松点油。一次在乡村公路练车，过弯后发现马路上有一群鸭。教练说：鸭！学员一脚油门，车辆冲进鸭群 辗死十多只。要不是教练及时踩副刹，看鸭大爷 老命难保。教练大怒，提示你前方有鸭，你还轰油！学员答：是你叫轧的~
本人姓宫，中午在公司附近的快餐店吃饭。一个人正吃着，进来一位女同事，问：老宫，吃什么菜呢？我应了一句，过来一起吃，于是我们俩拼桌了。过了几分钟，公司的小萌妹也进来了，走到我们面前笑着说：哟，老宫吃着呢，大姐也在啊！那我也一起哦！说完就坐下了。店里的气氛一下子就静了下来，别人看我的眼神都不对了。然后进来公司的一娘炮，大老远就叫道：死老宫，出来吃饭也不叫上我，哟~姐们也在啊。****，隔壁桌有人喷饭了。。。
电影院看电影，一对小情侣窃窃私语。男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的...”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有...你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个儿给你介绍...”
去牙科拔智齿加做个手术。因为知道没法讲话，所以楼主提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放。然后整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊~~”。一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完。。。最后，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了。。。
网吧上厕所，门关着。我问里边：“好了没有？”
里面一个稚嫩的声音：“帮我看看那个穿西服那个人走了没有？”
我一看 没有穿西服的，回他：“走了！”
然后一个少年郎从厕所出来：“我躲我爸呢！”
再然后。。一个穿西服的中年人在两排机位之间站了起来：“嘿，系个鞋带的功夫，就逮住你了！”
里面一个稚嫩的声音：“帮我看看那个穿西服那个人走了没有？”
我一看 没有穿西服的，回他：“走了！”
然后一个少年郎从厕所出来：“我躲我爸呢！”
再然后。。一个穿西服的中年人在两排机位之间站了起来：“嘿，系个鞋带的功夫，就逮住你了！”
今天医院里来了个特别憔悴的男人跟我说：“家附近有两条野狗，每天晚上都吵得我不得安宁。”我想了想，给他开了个安眠药 说：“吃一粒就好了。”结果三天之后他更憔悴了，我问他：“安眠药没有用吗？”他很无奈：“那些狗跑的太快了，我根本抓不住……”
小侄女考试没考好，老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿。小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了，连中午饭都没吃 。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨 ！到了开饭的时候小侄女耷拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗 ！坐饭桌旁的我当场笑喷。。。
我八岁那年，有个算命先生说我二十四岁时会黄袍加身，每天大鱼大肉为伴。我信.个鬼哟。。没想到这糟老头子 算得可真准，我送外卖去了！一位美团外卖员如是说到