笑话一乐
取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。 第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。 悟空大喜问：“八戒呢？” 沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”
期末考试，有三个学生考试结束了才到，他们就跟教授说：“因为车子爆胎了，所以迟到，能不能重考？”教授答应下礼拜让他们重考，那三个学生苦读了一个礼拜。没想到重新考试时，教授只出了一道题：爆的是哪个轮胎？结果三个人的答案都不一样，最后三个人都挂科了！
跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀
丽丽第一次带男友回家见父母。男友是股票分析师，挺能说，把一家人逗得合不拢嘴。 正聊着，丽丽妈突然严肃地说：“你这么能说，肯定很会哄女孩。我家丽丽对你是认真的，你可别三心二意哦！” 这时，丽丽忙抢着说：“他对我也是认真的！认识这么久，他从没给我推荐过股票。”
一次跟老妈去寺庙烧香拜佛。庙里很多佛像，每尊佛像下面都有香炉。有个女子点燃一把香，便吩咐旁边一个小男孩给每尊佛像逐个上香。小男孩环顾四周，然后一把香直接插在最近一尊佛像下，大喊一声：“你们自己分一下！”边上的老和尚笑的木鱼都敲乱了。
中午下楼吃饭，看到2个小孩在拌嘴。较大一点的男孩说：“你是猪吗？”较小的男孩子不服气的回答：“我是猪才怪！”大男孩又说：“好，那我从此我就喊你猪才怪。”小男孩更生气了，大吼道：我不是猪才怪。我在一旁哈哈大笑了起来。
从闺蜜那买了姨妈巾，挺贵的。老公知道了，问我:微商的话你也信？值那么多钱吗？我给他做了实验，一杯水倒上去瞬间吸干，一点都不漏。老公说:我倒要看看这里面有什么。说完拿起剪刀把姨妈巾剪开，拿出一个水晶球说:这不就是儿子玩的泡大珠吗？我给你买点泡大珠塞进去不就完了吗？浪费钱！
八十块钱买了件打底衣，刚走出店门没多远，看到一个摆地摊的跟我一模一样的才卖50块，我生气的去找服装店老板，老板说:“质量不一样，姑娘你这么漂亮身材这么好，你自己说，店里的衣服能跟地摊比吗？”呃，好吧，看在你这么诚恳的份上就算了。。。