笑话一乐
男友和女友吵架，女友：“叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做的好的。” 男：“那你做什么事情做的好呢？” 女：“我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！”
老公：“老婆，床底的皮鞋呢？” 老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。” 老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！” 老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”
法官在审判一名罪犯的时候，发现这个罪犯的面孔很是熟悉。法官重新看了一下这个人的记录，发现他是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。 法官迷惑不解道：“在那五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢。”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “不可能，”法官说，“那时候，我还不是法官。” “对啊，你那时候不是法官，”犯人苦笑着说，“但我败诉了，而你是我的律师。”
堂姐眼看三十了,条件也不错，每次相完亲，约个一两次，肯定黄。 这天周末,拉我媳妇陪她看电影,回来媳妇就跟我说, : “你堂姐口味真独特,人家看个电影买个瓜子爆米花啥的，她捧两大盒臭豆腐吃，一个电影院人全在那找谁把鞋脱了？丢人丢大了。”
昨天老妈告诉我，下班时去超市再给她买个苍蝇拍。我问：“家里不是有一个苍蝇拍吗，还买？”老妈说：“现在的苍蝇胆子也太大了，居然经常趴在苍蝇拍上玩。我一拿苍蝇拍它就飞跑了，一会儿见我放下苍蝇拍，它又飞回来趴在上面，真是气死人。你给我再买一个苍蝇拍，一个放在那里诱敌深入，一个拿在手里主动出击，看它厉害还是我厉害。”
晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。 那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上， 为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，慢慢的嫂子就入睡了。 我也有点困，就一起睡了到早上。 哥哥回来了，门被打开了，哥哥看着我和嫂子抱在一起睡觉。 于是笑了，说：“还是我妹妹懂事。”
一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面，服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。吃完面，出门发现没吃饱，就去别的饭店又要了个菜，刚好碰到熟人，俩人就喝了点酒，喝完后熟人非要请他去嫖娼，这哥们就跟着去了，进房间刚脱衣服，警察来了。把他抓走了。 因为这事，单位把他开除了，老婆和他离婚了，有人问他什么想法，他说： TMD的当时要个大碗面就没这些事了。
楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……
有次约一女的去游乐场，我两玩的很开心。晚上，我送她走到她家门前。我不想她回家，想那啥，却支吾着开不了口。她仿佛看透了我，满脸潮红的说:“其实~其实我很喜欢你，我的心已经是你的了。”就在我心荡神迷之时，她的肉 体像兔子似的跑回了家。
一个哥们有一回在网上勾搭了一个妹子，约在公园见面，哥们提早去了一个小时，结果发现妹子也到了，长得比照片上漂亮多了，于是俩人开心的玩了一天，晚上爽完了，躺在床上聊天的时候才发现。。。**俩人搞错人了！约的不是对方！然后俩人就将错就错继续了。。。
女儿读幼儿园大班，每天老师会布置点作业回家做，昨天放学回家，女儿仰着头跟我说：“爸爸，老师今天生病了，没有布置作业。” 看着她坚毅的表情，肯定的眼神，我不禁内牛满面，多么熟悉的场景，连台词都一毛一样，20多年前我也是这么骗我老妈的！唉！出来混迟早要还的！没想到这么快就要还了！
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给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马东西啊！” 我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！” 我问：“他……他说什么！” 同事说：“他说已经开好了，走吧！”
有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：“老公，我有没有女人味？” 老公：“有！” 我窃喜，又问：“主要是从哪方面体现的？” 老公：“从小便姿势中。。。”
一妹子今天跟我说她失业了。我问：“为什么辞退你？” 妹子回答：“他们嫌我胖。” 我为妹子打抱不平：“这是歧视，你可以告他们，你在哪儿上班，干什么工作？” 妹子：“我是按摩店踩背的。”
我姐年轻时，苦追一个男生，为了赢得他的好感，收起了大大咧咧的性格，留起了长发，穿起了长裙，学会了打扮，连笑都是捂着嘴的，没想到那厮竟然拒绝了！我姐越想越生气，直接把他堵在男厕，狠狠的揍了一顿，然后那货就成了我姐夫，如今孩子都读小学了！！好神奇的说！！
夏天，大力的室友介绍他去拔火罐，说这样可以预防中暑。 大力在诊所一共拔了7个火罐，在背上留下7块红印。拔完火罐，大力就去泳池游泳。 大力戴着新买的泳镜，下了水正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大叫一声：“快看，是七星瓢虫！” 大力没反应过来，就回头看了小女孩一眼。小女孩一见他戴着泳镜，立马哭喊道：“妈妈，是瓢虫精，他还会游泳呢！”
买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？ 我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。 奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。 我：查不到。 奶奶：你死去的爷爷去哪了？ 我：能不能再换个问题？ 奶奶：我还能活多久？ 我：…… 奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!