各种搞笑笑话段子^O^～～持续更新
1.今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来.....”
2.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问：“你第一次来首尔？”老头儿点头：“第二次。”女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？”老头儿说：“我第一次来没用护照。”女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？”老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城……
3.真事 我哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。***霸气啊！
4..我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！
5.中学时总感觉班主任特别针对我，上课每次都让我第一个起来回答，回答不出来就让我站那上课。前天碰到她，我问道：“老师，您当年为什么这么针对我呢？”班主任微笑道：“我问别人时你是否总觉得下一个马上就叫你？ ”“是啊。”我诚实的回答道。班主任大笑道：“这不得了，与其担惊受怕地坐着，不如让你痛快的第一个站起来呀，这样多心安？”
打开百度App，看更多美图
6..跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢
7..一天我给弟弟去买新华字典……我:老板有没有新华字典 老板脸色瞬间一变 有些不自然 左右四下看了没人 悄悄走到角落拿了一本字典上面布满了灰尘 递给我:兄弟 包起来 别让人看到
8.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这
2.一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问：“你第一次来首尔？”老头儿点头：“第二次。”女警一瞪眼：“既然第二次，怎么不知道提前拿护照？”老头儿说：“我第一次来没用护照。”女警不屑：“不可能！中国人来韩国都要护照！你上次来是什么时候？”老头儿平静地说：“1951年，开坦克来的，当时叫汉城……
3.真事 我哥们让人骗到传销组织，不到俩月让人家撵出来了，据说这大哥一听课就睡着，讲师给他叫醒他就跟旁边女生聊天，还专挑好看的调戏，开饭专吃肉，其他人不给他夹肉就往菜里吐唾沫，晚上睡觉看片不带耳机，关键他还不给其他人看。***霸气啊！
4..我们学校有一条小路，一边是小树林，一边是一面墙，墙那边是足球场，有一次我和哥们路过，忽然从那边墙飞过来一个球，哥们看到后，捡起来给扔了过去，刚走没几步，球又飞过来了，我那哥们勤快，又回去把球给扔了过去，刚走没几步，球又飞了过来，把我哥们气的，过去一边捡球，一边喊着，再踢过来不管了袄，刚把球扔过去，就听墙对面用着歇斯底里的声音喊着，谁阿，老子要翻墙出去！
5.中学时总感觉班主任特别针对我，上课每次都让我第一个起来回答，回答不出来就让我站那上课。前天碰到她，我问道：“老师，您当年为什么这么针对我呢？”班主任微笑道：“我问别人时你是否总觉得下一个马上就叫你？ ”“是啊。”我诚实的回答道。班主任大笑道：“这不得了，与其担惊受怕地坐着，不如让你痛快的第一个站起来呀，这样多心安？”
打开百度App，看更多美图
6..跟女朋友吵架了～冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢
7..一天我给弟弟去买新华字典……我:老板有没有新华字典 老板脸色瞬间一变 有些不自然 左右四下看了没人 悄悄走到角落拿了一本字典上面布满了灰尘 递给我:兄弟 包起来 别让人看到
8.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这
1，和女友一起生活7年了，从高中到大学，她打过两次胎，感觉很对不起她。毕业了，我们很想要个小孩，但是一直怀不上，我知道可能是打胎打的，但还是去医院做了检查，医生告诉我是不孕不育。女友刚从另一个医生那过来，一脸高兴的对我说：我怀孕了！
2，我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？
3，网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。”【图片】4，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
5，刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。小男孩整个假期玩的可开心了……
2，我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？
3，网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。”【图片】4，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
5，刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。小男孩整个假期玩的可开心了……
1、“植物大战僵尸”医院版
每天医院一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。分诊台是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步，各个诊室医生是豌豆射手，分排打击僵尸。主诊医生是樱桃炸弹，一个顶三个用，耐心滴老专家们的柜员是单发射手，总能消灭僵尸，但需要很长时间。老头老太太是看报纸僵尸，平时动作很慢，一旦惹毛了就发疯了。不讲理的是怪兽僵尸，还时不时就抛个小僵尸攻击我们，用激烈言语攻击。关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务，让患者不满意了就疯了！有的顺利通关，有时还得打无尽版。
2、说谁呢
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
3、输液
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！
4、有痔疮么？
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问：有痔疮么？
服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点！
5、装修
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜……”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢……
6、我怀孕了
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了。”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声！
7、没听清害死人
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。PS：没听清害死人啊！
8、不遵医嘱惹的祸
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
9、祖辈都姓焦
焦
每天医院一开门，我就觉得是一大波僵尸在靠近。分诊台是大坚果，减缓僵尸进攻的脚步，各个诊室医生是豌豆射手，分排打击僵尸。主诊医生是樱桃炸弹，一个顶三个用，耐心滴老专家们的柜员是单发射手，总能消灭僵尸，但需要很长时间。老头老太太是看报纸僵尸，平时动作很慢，一旦惹毛了就发疯了。不讲理的是怪兽僵尸，还时不时就抛个小僵尸攻击我们，用激烈言语攻击。关键是打僵尸时还得注意医德医风标准服务，让患者不满意了就疯了！有的顺利通关，有时还得打无尽版。
2、说谁呢
一日大风降温，一同事风湿复发，腿痛难忍，去看医生，医生嘱其注意腿部保暖。于是他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事皆笑他。他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”众人狂笑不止。他回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
3、输液
有一次生病输液，坐着玩手机，时间过的飞快。一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神儿了，就喊道：“服务员，满上！”此后，我是这家门诊的名人！
4、有痔疮么？
一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。
医生关切地问：有痔疮么？
服务员不耐烦地答道：请照菜谱点，菜谱没有的不要点！
5、装修
和同学推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械发出的声音此起彼伏：“咚咚咚”，“嗞嗞嗞”，“呜……”。病人问我：“医生，隔壁怎么在搞装修啊？”我满头黑线，要不要告诉他是在做手术呢……
6、我怀孕了
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了。”周围突然就安静了，主任楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句：“他让我找你……”周围瞬间鸦雀无声！
7、没听清害死人
有一医生哥们是个肛肠科大夫，一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，遂打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是哥们最后选择了肛肠科。PS：没听清害死人啊！
8、不遵医嘱惹的祸
一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知，兴许就好了。”县长妻子想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝身亡。医生遗憾地说：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”
9、祖辈都姓焦
焦
那些黑exo的人我想对你们说。你们知道他们有多努力吗？。当你走进他们的生活。看看他们努力拍的mv。去了解他们每个人的故事。静下心来聆听他们的歌，一定会和我有一样的想法“这他吗什么j8玩意儿啊”
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了
你们知道鹿晗多么努力么？你们了解他的付出么？不了解不要随便喷，鹿晗拍戏手被划伤了，她都没去医院，坚持拍完才去的医院，到医院医生很惊讶，如果在晚来一会，你的手就痊愈了。
邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实…我擦…不说了，被打的血到现在还没止住呢！
小时候我喜欢周杰伦的哼哼哈嘿,我爸对我是嗤之以鼻,这也能叫歌？如今我长大了,周董老了,而歌坛涌现出了一大批新星,像tfboys,我对此也是嗤之以鼻的.突然我醒悟过来了,原来历史是惊人的相似,我觉得我们应该学会包容,不要再去黑这些明星和他们的粉丝了.其实我说这么多,我的主要意思是,喜欢tfboys的都是我儿子.
我是粉，不是黑，这是真相你们凭什么黑tfboys?他们还是个****，15岁的他们刚学会把衣服扔进洗衣机里，你们这样黑他们对得起自己的良心吗！他们只是三个****！毕竟他们抄袭别人的歌也不容易，很多首啊，还要改歌词，原封不动的抄下来，连音调都不舍得变一个，他们容易吗？还有明明知道他们是智障，开个演唱会有一两个人都不错了，为什么你们要黑他们？****岂能是我们这些聪明人可以黑的？对得起自己的良心吗？
真是的，你们有没有良心啊！凭什么黑TFboys！你们知道吗！她们三个对我多么重要！记得那年，我妹妹出了车祸，一直休克不醒。就在我要绝望的时候！电视里突然播出了一首TFboys的歌！我妹妹顿时爬起来把电视砸了！！
TFBOYS招你们惹你们了？你知道他多努力吗？都管好你们的嘴，别出言不逊，TFBOYS就是优秀加帅气！ 看到那些骂TFBOYS的我就很无奈，你们听过他们的歌么？看过他们的MV么？知道他们是怎么样的一个组合么？我相信，当你们听过他们的歌，走进他们的世界，就会和我有同一个想法：“这是什么JB玩意！
真是的，你们有没有良心啊！凭什么黑TFboys！你们知道吗！她们三个对我多么重要！记得那年，我妹妹出了车祸，一直休克不醒。就在我要绝望的时候！电视里突然播出了一首TFboys的歌！我妹妹顿时爬起来把电视砸了！！
TFBOYS招你们惹你们了？你知道他多努力吗？都管好你们的嘴，别出言不逊，TFBOYS就是优秀加帅气！ 看到那些骂TFBOYS的我就很无奈，你们听过他们的歌么？看过他们的MV么？知道他们是怎么样的一个组合么？我相信，当你们听过他们的歌，走进他们的世界，就会和我有同一个想法：“这是什么JB玩意！
有一天，我在街上看见三个男孩在吃屎。我立马就阻止了他们，可他们竟然拿屎仍我。不过都被我很轻易的躲了过去，因为他们的左手和右手都是慢动作。 我叫他们住手，他们不听。他们又向我仍屎。不过都被我很轻易的躲了过去，因为他们左手右手慢动作重播。 之后他们更过粪了！扔屎似乎已经不能够满足他们的欲望了，还在朝着我喷粪。不过我轻松的躲闪了过去，并且开心的笑了，因为他们喷粪这首歌，给我快乐。 随后只见中间那位西瓜头男孩在原地耍了一个三百六十度的托马斯回旋踢，踢的到处都是粪，我躲的远远的，他转过头来大声的问了我一句：你有没有爱上我～
如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好，可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。想想现在一些犯罪分子，还在政府各部门坚持为人民服务，真是很励志！
朋友几千块钱买的高档手机，我千把块钱买的国产，都是因为不小心摔了一次。。。
结果他的手机不能用了，而我的屁事没有，通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的！
结果他的手机不能用了，而我的屁事没有，通过这件普通的生活经历使我明白了一个深刻的人生哲理：长的矮还是有好处的！
警察抓到一个正在作案的罪犯。罪犯：“我没有罪。因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的。比如说一个人用刀杀了人，罪过在人而不在刀。”
警察：“您说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的
警察：“您说您是被人利用的工具吗？” 罪犯：“是的！” 警察：“那好，请给我走一趟！”罪犯：“为什么？我没有罪！”警察：“请别动。按照法律，作案工具是要被没收的
一辆车行驶在高速公路上，拖车里载着一只猫、一条狗、一匹马。迎面驶来一辆卡车，撞翻了拖车。司机醒过来时，看见警察正拨弄着猫，叹息说：“唉，脖子断了，可怜的小东西。”他掏出手枪，打死了猫。警察又发现了狗：“唉，脊椎折断了，可怜的小狗。”又打死了狗。他看见了躺在路边的马：“唉，断了三条腿啊。真可怜！”一枪打死了痛苦的马。这时他发现了抛到草丛里的司机。就问：“你怎么样啊伙计？”司机挣扎着站起来说：“我从来没有比现在感觉更好的了。”
尊敬的用户，您已完成从“生活1.0版 10-22岁篇”到“生活2.0版 22-29岁篇”的更新。此次更新内容如下：1.修正了可以彻夜不睡的bug，一过12点就撑不住。2.屏蔽了“干吃不胖”外挂，吃一斤胖两斤。3.大大提高了恋爱难度。4.加入“工作”副本，任务多多。5.新增“怪蜀黍”称号。6.丰富的“生病”情节。
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……
春运回家绝招，18岁以下请不要模仿：一在京打工者买不到回家车票，遂手持一打A4纸，上写“申诉材料”几个大字，来到国家信访局。旋即从驻京办驶来一辆面包车，将他送回老家，中途还管了两顿饭。