各种搞笑笑话段子^O^～～持续更新
公司新转了个日本来的项目经理，第一天刚开始就和大家说:我是个加班狂，希望大家能够配合我。三个月之后，该项目经理辞职，愤怒的留下一句话:你们这样加班是不道德的！
你们凭什么骂天佑?在我心里，天佑是最棒的，你们骂他就是侮辱中国。你们知道天佑对中国铁路做出了多大贡献吗?你们知道京张铁路是谁造的吗?詹天佑，我爱你！一人，我修铁路，铁路旁边能种树！
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?”妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的 车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。 他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的**美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出JJ弯了三下
一只大象问骆驼：‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说：‘死远点，我不和**长在脸上的东西讲话!
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
有个*丝擅长修电脑，一次被个妹纸请去，那个破电脑怎么也修不好，这时妹纸趴在他的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”那*丝觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好!”
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老婆的胸罩赃了，让我去洗，我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
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蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。广场舞大妈曾对我说，如果跳得足够快，她的孤独就追不上她。拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。碰瓷的大爷曾对我说，只要演得够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
Top 8 水军之歌
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水到极限 循环十天 经验来到你身边
微笑面对权限 升级成真不会遥远
鼓起勇气坚定向前 吧务一定会出现
Top 7
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
Top 6
三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！
一只喝了美国酒之后，走三步倒了！
另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！
最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢?"
Top 5
小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了，他烟少掉两根。我说没有，他一直说我狡辩。我顿时火了，从床下掏出一包红狼摔在桌上“我TM自己有”
我爸：“恩。。恩？”(#*Д*)
∑(っ °Д °;)っ爸，别打脸
Top 3
刚看新闻说，一男的做手术被误切了一颗蛋蛋，医院赔了200万。一想到男人们每天夹着400万的东西到处乱跑，感觉好任性......贵重物品，请各位妥善保管…………提前祝大家“剩蛋”快乐！
Top 2
我发现一个奇怪的现象，就是..回复我贴子 的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。2、生意谈成了。 3、升官发财了。4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。6、身体健康了。 7、万事顺意了。8、学业进步了。
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1.英语一直是我最差一门课。有次考试正好赶上老师评职称，要看成绩。。考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说：“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍…”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。【图片】2、一天在马路边，看到一个小孩捡到了一块钱，刚好边上有个交警。于是小孩就屁颠屁颠的跑过去：警察叔叔，我捡到一块钱。只见交警弯下腰，摸着小孩的头说道：拿去花吧。。。。小孩当时就懵逼了。。。。
3.前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子……都挺不容易的……
4.老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了。。。
5.刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！
6.猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我， 银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？ 不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说， 万一多了我可就无期徒刑了。”
7、在商场，看上了一款女鞋。没经过媳妇儿同意就买下了，媳妇儿穿上，果然喜欢。夸我：“看不出，你真的很了解女人！是从什么时候开始的？……”【图片】8、小姑子想在网上买一台可以加冰水的风扇，登陆某宝后看着这个也行那个也喜欢，我问她是不是有看别人的评论，她说是的，我叫她别看好评，先看差评。过了一会儿没见她吱声，问她怎么了，唉不买了，看完差评连心都是拔凉拔凉的了，没必要买了……
9.去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。
10.去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要
3.前几天在我屋床底下翻到的烟盒，打开一看里面有20块钱，我又放回去了，一直以为我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爷爷的，我这一家子……都挺不容易的……
4.老婆觉得我在外面不检点，回家我很认真的想说一句：你真的是多疑了！结果口误，说成了：你真的是多余了！你们先点赞，我老丈人带人来了。。。
5.刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！
6.猛子今天在银行取了3万元，3扎，猛子打开了一张一张地数着，后面排队的人都催我， 银行的MM也对猛子说：“不用数，我不是用点钞机过了吗？ 不会有错的。”但是猛子说：“还是数下放心些啊，少了还好说， 万一多了我可就无期徒刑了。”
7、在商场，看上了一款女鞋。没经过媳妇儿同意就买下了，媳妇儿穿上，果然喜欢。夸我：“看不出，你真的很了解女人！是从什么时候开始的？……”【图片】8、小姑子想在网上买一台可以加冰水的风扇，登陆某宝后看着这个也行那个也喜欢，我问她是不是有看别人的评论，她说是的，我叫她别看好评，先看差评。过了一会儿没见她吱声，问她怎么了，唉不买了，看完差评连心都是拔凉拔凉的了，没必要买了……
9.去城里办事住在朋友店铺楼上的一居室里，朋友略邋遢，房间里乱七八糟，走的时候想着尽点微薄之力吧，花了半天一通收拾，窗明几净，心满意足上路了，还没到家朋友打电话过来：哥啊，帮帮忙，好歹给你嫂子打个电话解释解释，她不相信你一个大老爷们能把房间收拾那么干净，一定说我在外面找了女人在那个房间住过了。
10.去银行办业务，见一娇傲女正冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要
蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。广场舞大妈曾对我说，如果跳得足够快，她的孤独就追不上她。拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。碰瓷的大爷曾对我说，只要演得够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
Top 8 水军之歌
新的水怪已经出现 怎么能够害怕权限
水到极限 循环十天 经验来到你身边
微笑面对权限 升级成真不会遥远
鼓起勇气坚定向前 吧务一定会出现
Top 7
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
Top 6
三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！
一只喝了美国酒之后，走三步倒了！
另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！
最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢?"
Top 5
小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了，他烟少掉两根。我说没有，他一直说我狡辩。我顿时火了，从床下掏出一包红狼摔在桌上“我TM自己有”
我爸：“恩。。恩？”(#*Д*)
∑(っ °Д °;)っ爸，别打脸
Top 3
刚看新闻说，一男的做手术被误切了一颗蛋蛋，医院赔了200万。一想到男人们每天夹着400万的东西到处乱跑，感觉好任性......贵重物品，请各位妥善保管…………提前祝大家“剩蛋”快乐！
Top 2
我发现一个奇怪的现象，就是..回复我贴子 的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。2、生意谈成了。 3、升官发财了。4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。6、身体健康了。 7、万事顺意了。8、学业进步了。我最佩服四种人: 1. 看一部aV不快进的人； 2. 看完一部aV坚持不lu的人； 3. lu完还坚持看完一部aV的人；4.看完一部aV还没lu出来的人。网文修炼口诀
升级打怪捡宝贝，山洞学院拍卖会 做完任务下副本，仙界神界换地图。
天赋奇佳根骨好，修练一年顶十年 炼丹练器练阵法，我是多面小能手。
戒指里面有老头，收个宠物是神兽 白富美都爱上我，哪怕主角非常逗。
偶尔逛逛路边摊，心血来潮买板砖 回家一擦后发现，上古神器残破版。
美女山中腹中饥，一只烧鸡许芳心 烧鸡手法很细腻，专为泡妞而设计。
男配女主三角恋，男主红颜群芳谱 虎躯一震霸气漏，小弟美女我全收。
反派脑残无极限，专派手下送经验 伙伴全是战五渣，打架靠边秀惊讶。
点子多多运气好，垃圾技能变成宝 同级里面能横扫，越级战斗不难搞。
纵然此时是废材，将来必定成天才 风水轮流三十年，莫要欺我少年穷。
一块大陆真心大，万兆人口也装下 两头相隔数光年，三月我就能横跨。
虽然国家有很多，风俗文化都一样 货币等级度量衡，大陆通用普通话。
高手实力很强大，一招就能灭天下 可是打了几万年，山海依旧那模样。
主角受伤总治愈，永远不会变残废 从不上学不要紧，读书写字天生会。
张口闭口要逆天，老天究竟欠你啥 光环神技开外挂，仙佛妖魔随便杀。
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偶尔逛逛路边摊，心血来潮买板砖 回家一擦后发现，上古神器残破版。
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一块大陆真心大，万兆人口也装下 两头相隔数光年，三月我就能横跨。
虽然国家有很多，风俗文化都一样 货币等级度量衡，大陆通用普通话。
高手实力很强大，一招就能灭天下 可是打了几万年，山海依旧那模样。
主角受伤总治愈，永远不会变残废 从不上学不要紧，读书写字天生会。
张口闭口要逆天，老天究竟欠你啥 光环神技开外挂，仙佛妖魔随便杀。
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Top 5
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我发现一个奇怪的现象，就是..回复我贴子 的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。2、生意谈成了。 3、升官发财了。4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。6、身体健康了。 7、万事顺意了。8、学业进步了。我最佩服四种人: 1. 看一部aV不快进的人； 2. 看完一部aV坚持不lu的人； 3. lu完还坚持看完一部aV的人；4.看完一部aV还没lu出来的人。
女朋友让我拧罐头，我拧不开，她生气了，跑到隔壁老王大哥家寻求帮助，半个小时了还不回来，我过去偷偷趴在门上偷听，听里面女朋友在喊：用力！不要停！用力！ 我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开
奖励
老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第6代手机。”
老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
老公赶紧答应道：“没问题！”
就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”
老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
购买动机
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
富二代的苦恼
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
吵架
夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气？”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
情急之下
老谭退休后被返聘回厂里。
这天开早会，领导正讲话，老谭的手机突然响了，他低头一看，是条段子。
他想关掉，谁知老眼昏花，竟碰到了老年人手机的短信阅读键，只听语音响起：“一个领导被腐败废了，一笔好字让电脑废了……”
老谭越着急越关不上，情急之下，他对领导笑笑说：“一个老头，唉，让手机给废了。”
感悟
两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
最痛苦的事
一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
定力
晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一
老婆生娃时痛得不行，咬牙切齿地对陪在一旁的老公说：“生孩子太痛了，生完你要给我奖励！”
老公为了安抚老婆的情绪，立马开始开空头支票了：“等你生完，给你买LV，带你去马尔代夫旅游，再送你苹果第6代手机。”
老婆大汗淋漓地补充道：“老公，还有车……”
老公赶紧答应道：“没问题！”
就这样，老婆把能想到的都说了，她冒着汗从旁边拿出手机，说：“老公，我把你的话都录音了……”
老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
购买动机
丈夫花大价钱，给妻子买了一台电脑。
拆开包装，只见里面附着一张调查问卷，有个问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”
丈夫在调查问卷上写道：“唠叨，整整一年的唠叨。”
富二代的苦恼
大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”
室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”
吵架
夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
老婆终于忍不住了，开口问：“干啥呢你？”
丈夫恶狠狠地回答：“死了！”
老婆又问：“怎么睁着眼睛？”
丈夫说：“死不瞑目。”
老婆又问：“那你为啥还喘气？”
丈夫说：“因为我咽不下这口气……”
情急之下
老谭退休后被返聘回厂里。
这天开早会，领导正讲话，老谭的手机突然响了，他低头一看，是条段子。
他想关掉，谁知老眼昏花，竟碰到了老年人手机的短信阅读键，只听语音响起：“一个领导被腐败废了，一笔好字让电脑废了……”
老谭越着急越关不上，情急之下，他对领导笑笑说：“一个老头，唉，让手机给废了。”
感悟
两个男人在聊天。已婚男聊到女人，他说：“女人结婚前都爱撒娇。”
未婚男问：“婚后还爱撒娇吗？”
已婚男深吸了一口烟，两眼含着泪花对未婚男说：“结了婚，就开始撒野了。”
最痛苦的事
一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……”
话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
定力
晚上回家，一男青年路过小区门口，见两位老大爷正在下棋。仔细一瞧，一方剩下一帅一
1、我与妹妹相差15岁，在我19岁时，领着她去逛街，正挑衣服呢，店主对我说：妹子，你孩子都这么大了，可真是看不出来啊！气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭，路过行人问我妹妹：小丫头，怎么把你妈妈给气哭了？
2、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友…… 没错，那小子现在是我小舅子！
3、小时候，记得做错事被爸爸打屁股，正好赶上我换牙，牙快掉了，所以吐了口血，可把爸爸吓坏了，我就模仿电视剧里面，说：“估计我…快不行了，我本…就不该来…这个世界上”说完爸爸就连哭带喊把我送去医院，等回来后，看着爸手里的棍子，唉， 我本…就不该来这个世界…
4、公司有个胖子同事，和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。我说：“记住，胖子不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”
5、男友带我去参加他的同学聚会，小声跟我说待会儿他喝多了让我开车，我说：“好！”然后趴到他耳边问他：“右脚油门还是左脚油门？”男友看了我三秒钟：“我滴个妈呀，你的驾照咋拿的！”然后滴酒未沾……**，上次喝多了，吐的屋里都是，这次还想喝多，门都没有！
6、前几天被朋友连骗带蒙的找了个小姐包了一夜。 完事后和她聊天，最后她说：你是个好人。 我说：那是当然。她又说：你是好人能给我一块钱吗？我：可以是可以不过有什么寓意吗？ 她说：没有，我是按下收费的，5毛一下！
7、我问闺蜜，新婚感觉如何。 闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。” 我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？” 闺蜜撇撇嘴说：“你坐过飞机吗？飞机在天上， 你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
8、第一次去男朋友家感觉他妈妈不是很喜欢我， 但是也没让他问，后来，暑假去了住了七天， 跟他妈妈一起洗了一次澡，之后她妈妈对我态度就变了，感觉像是接受了我，你们知道为什么吗？
9、有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说：
“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，
一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！” 酒保：“正是，一分钱。” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：
2、在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友…… 没错，那小子现在是我小舅子！
3、小时候，记得做错事被爸爸打屁股，正好赶上我换牙，牙快掉了，所以吐了口血，可把爸爸吓坏了，我就模仿电视剧里面，说：“估计我…快不行了，我本…就不该来…这个世界上”说完爸爸就连哭带喊把我送去医院，等回来后，看着爸手里的棍子，唉， 我本…就不该来这个世界…
4、公司有个胖子同事，和我玩的很好。平时两人有什么话都是直说的。一天，天气冷，他系了个红围巾来公司上班。我说：“记住，胖子不要围红色的围巾，不然你会很像QQ。”
5、男友带我去参加他的同学聚会，小声跟我说待会儿他喝多了让我开车，我说：“好！”然后趴到他耳边问他：“右脚油门还是左脚油门？”男友看了我三秒钟：“我滴个妈呀，你的驾照咋拿的！”然后滴酒未沾……**，上次喝多了，吐的屋里都是，这次还想喝多，门都没有！
6、前几天被朋友连骗带蒙的找了个小姐包了一夜。 完事后和她聊天，最后她说：你是个好人。 我说：那是当然。她又说：你是好人能给我一块钱吗？我：可以是可以不过有什么寓意吗？ 她说：没有，我是按下收费的，5毛一下！
7、我问闺蜜，新婚感觉如何。 闺蜜说：“感觉就像坐飞机一样。” 我饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？” 闺蜜撇撇嘴说：“你坐过飞机吗？飞机在天上， 你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”
8、第一次去男朋友家感觉他妈妈不是很喜欢我， 但是也没让他问，后来，暑假去了住了七天， 跟他妈妈一起洗了一次澡，之后她妈妈对我态度就变了，感觉像是接受了我，你们知道为什么吗？
9、有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说：
“请给我一杯啤酒。” 酒保：“好的，啤酒一杯，
一分钱。” 客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！” 酒保：“正是，一分钱。” 客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。” 酒保：“当然，可是这就蛮贵的喔。” 客人：
1
2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。
2
刚收到我爸微信：我有个事想告诉你，要不要听。咦……有八卦？于是赶紧回：要听。我爸：那可不能白听，给我发个红包我才告诉你。我一看毫不犹豫的发过去一百，半晌才收到我爸回复：通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！【图片】3
当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”
4
昨天看动物世界，一群蟒蛇猎人去澳大利亚探险，然后他解说道：澳大利亚大概有一百五十多种蛇类，其中大约一百种是有毒的。我心想那还有五十种是没毒的也还好了，结果解说接下去说了一句：还有五十多种是致命的。【图片】5
小时候家里住二楼，自行车老丢没办法，妈妈每天下班自行车搬屋里，早上再搬出来，每次我都跟在车后，有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，我妈一个重心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃的好好，突然一对母女连人带车跪倒他们桌前，他们那惊恐的表情……【图片】6
同事：“小冲，你脸上的掌印是啥回事？”小冲：“中午我老婆拿榔头准备在墙上钉一颗钉子，然后她不小心砸自己手指头啦。”同事：“可你还没回答我那一巴掌是怎么来的？”小冲：“因为当时我笑了……”
7
第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味...同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点...就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题...可我却不断的在心里念叨：“**！原来我吃的是榴莲的皮...”
8
老公泡了一杯咖啡，才喝一口，我用眼瞪着他，他立马双手端到我面前，一旁写作业的儿子见状感慨说：“爸长大了，懂事了。”【图片】9
记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：「没啥理想，我认命了。」我：「你不能就这么认命啊！」他：「我是富二代，这么好的命为啥不能认？」
10
高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！
2010年，上大学的我，和暗恋的女同学去游泳，眼睛一直盯着她，她游着游着突然溺水，趁着机会，我给她做了人工呼吸，后来她成了我老婆。今天，整理旧物品，我发现一张老婆的荣誉证书，2008年市游泳比赛冠军，千万不要给女人耍心眼。
2
刚收到我爸微信：我有个事想告诉你，要不要听。咦……有八卦？于是赶紧回：要听。我爸：那可不能白听，给我发个红包我才告诉你。我一看毫不犹豫的发过去一百，半晌才收到我爸回复：通过这件事，我想告诉你，太单纯的人是很容易上当受骗的！【图片】3
当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了......教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”
4
昨天看动物世界，一群蟒蛇猎人去澳大利亚探险，然后他解说道：澳大利亚大概有一百五十多种蛇类，其中大约一百种是有毒的。我心想那还有五十种是没毒的也还好了，结果解说接下去说了一句：还有五十多种是致命的。【图片】5
小时候家里住二楼，自行车老丢没办法，妈妈每天下班自行车搬屋里，早上再搬出来，每次我都跟在车后，有一天早上心血来潮我突然帮她抬了后座，我妈一个重心不稳因为惯性我俩直接冲下去了，楼梯正对着一户人家的门，我永远忘不了一家人早饭吃的好好，突然一对母女连人带车跪倒他们桌前，他们那惊恐的表情……【图片】6
同事：“小冲，你脸上的掌印是啥回事？”小冲：“中午我老婆拿榔头准备在墙上钉一颗钉子，然后她不小心砸自己手指头啦。”同事：“可你还没回答我那一巴掌是怎么来的？”小冲：“因为当时我笑了……”
7
第一次吃榴莲还是单位发的，我还跟同事一顿吐嘈，说榴莲一点也不好吃，口感极差，一股生西瓜味...同事们都表示不能理解，说吃起来口感还可以，就是闻起来臭了点...就这样，我和同事们经过了对榴莲一系列点评后，在欢声笑语中结束了这个话题...可我却不断的在心里念叨：“**！原来我吃的是榴莲的皮...”
8
老公泡了一杯咖啡，才喝一口，我用眼瞪着他，他立马双手端到我面前，一旁写作业的儿子见状感慨说：“爸长大了，懂事了。”【图片】9
记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么。他叹一口气：「没啥理想，我认命了。」我：「你不能就这么认命啊！」他：「我是富二代，这么好的命为啥不能认？」
10
高铁上，一位老者谈吐有趣，逗得身边众人时而哈哈大笑，时而拍案叫绝！漫长的旅途，听着老者讲的故事，原本无聊的时光，也开始变得特别有趣。一站站掠过，一座座城市被甩在身后。忽然，老者闭口而起，眼望窗外，悠悠道来：老夫观远方星辰一算，坐过站了！
蓝翔学长曾对我说，就算挖穿了地球，也挖不到他迷失的心。广场舞大妈曾对我说，如果跳得足够快，她的孤独就追不上她。拾荒大叔曾对我说，如果翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己。碰瓷的大爷曾对我说，只要演得够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
Top 8 水军之歌
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水到极限 循环十天 经验来到你身边
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鼓起勇气坚定向前 吧务一定会出现
Top 7
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
Top 6
三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！
一只喝了美国酒之后，走三步倒了！
另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！
最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢?"
Top 5
小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了，他烟少掉两根。我说没有，他一直说我狡辩。我顿时火了，从床下掏出一包红狼摔在桌上“我TM自己有”
我爸：“恩。。恩？”(#*Д*)
∑(っ °Д °;)っ爸，别打脸
Top 3
刚看新闻说，一男的做手术被误切了一颗蛋蛋，医院赔了200万。一想到男人们每天夹着400万的东西到处乱跑，感觉好任性......贵重物品，请各位妥善保管…………提前祝大家“剩蛋”快乐！
Top 2
我发现一个奇怪的现象，就是..回复我贴子 的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。2、生意谈成了。 3、升官发财了。4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。6、身体健康了。 7、万事顺意了。8、学业进步了。我最佩服四种人: 1. 看一部aV不快进的人； 2. 看完一部aV坚持不lu的人； 3. lu完还坚持看完一部aV的人；4.看完一部aV还没lu出来的人。网文修炼口诀
升级打怪捡宝贝，山洞学院拍卖会 做完任务下副本，仙界神界换地图。
天赋奇佳根骨好，修练一年顶十年 炼丹练器练阵法，我是多面小能手。
戒指里面有老头，收个宠物是神兽 白富美都爱上我，哪怕主角非常逗。
偶尔逛逛路边摊，心血来潮买板砖 回家一擦后发现，上古神器残破版。
美女山中腹中饥，一只烧鸡许芳心 烧鸡手法很细腻，专为泡妞而设计。
男配女主三角恋，男主红颜群芳谱 虎躯一震霸气漏，小弟美女我全收。
反派脑残无极限，专派手下送经验 伙伴全是战五渣，打架靠边秀惊讶。
点子多多运气好，垃圾技能变成宝 同级里面能横扫，越级战斗不难搞。
纵然此时是废材，将来必定成天才 风水轮流三十年，莫要欺我少年穷。
一块大陆真心大，万兆人口也装下 两头相隔数光年，三月我就能横跨。
虽然国家有很多，风俗文化都一样 货币等级度量衡，大陆通用普通话。
高手实力很强大，一招就能灭天下 可是打了几万年，山海依旧那模样。
主角受伤总治愈，永远不会变残废 从不上学不要紧，读书写字天生会。
张口闭口要逆天，老天究竟欠你啥 光环神技开外挂，仙佛妖魔随便杀。财政大臣乔治·奥斯本在街上见到一位瘦小的老太太从超市里出来，手提着两大袋重重的东西十分辛苦。
“怎么能让您提着两大袋东西这么受累呢？请让我尽绵薄之力。”
每日十则搞笑段子，不知道你们身边有没有这样的糗事.....【图片】NO1.
房东老太太本地人，脾气古怪很少笑。
今天去交2月份的房租，难得见老太太笑呵呵的。
完了回到家对媳妇说：房东太太不知道有啥高兴事，去交房租时笑呵呵的。
媳妇：也许是因为2月只有28天吧……
NO2.
男;咱俩处对象吧？
女;你有车吗？有房吗？有存款吗？
男:没有！
女:没有处啥对象？
男:我TM有车有房有存款，还跟你处对象？
NO3.
女友：“我们以后生三个孩子吧。”
男友：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
男友：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
NO4.
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！
NO5.
在电车上被一阵恶臭熏醒，只见对面一哥们光着脚丫子打电话。
我示意他穿上鞋，他很不屑的看了我一眼。
我当时就火了，默默的脱下自己的鞋，那哥们捂着鼻子就跑了。哎，何必逼我呢！【图片】NO6.
和男同桌争论高数题，我太女汉子了嗓门儿大。
他弱弱地说：你凶什么凶。
我咣一拍桌子吼：我没凶！
顺着他的目光：靠！没胸，颤抖的难道
于是他将老太太的退休金削减了一半，从此她就只能买一袋东西了。
Top 8 水军之歌
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Top 7
精神病院，院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手你们就停止，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌， 院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。 这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你他妈中午不想吃包子啦？
Top 6
三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒！
一只喝了美国酒之后，走三步倒了！
另一只喝了日本酒之后，走二步倒了！
最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的！猫呢?"
Top 5
小时候中午回家我爸板着脸问我是不是偷他烟了，他烟少掉两根。我说没有，他一直说我狡辩。我顿时火了，从床下掏出一包红狼摔在桌上“我TM自己有”
我爸：“恩。。恩？”(#*Д*)
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Top 3
刚看新闻说，一男的做手术被误切了一颗蛋蛋，医院赔了200万。一想到男人们每天夹着400万的东西到处乱跑，感觉好任性......贵重物品，请各位妥善保管…………提前祝大家“剩蛋”快乐！
Top 2
我发现一个奇怪的现象，就是..回复我贴子 的人，都在不久后做成了如下事情： 1、恋爱成功了。2、生意谈成了。 3、升官发财了。4、心情舒畅了。 5、家庭和睦了。6、身体健康了。 7、万事顺意了。8、学业进步了。我最佩服四种人: 1. 看一部aV不快进的人； 2. 看完一部aV坚持不lu的人； 3. lu完还坚持看完一部aV的人；4.看完一部aV还没lu出来的人。网文修炼口诀
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天赋奇佳根骨好，修练一年顶十年 炼丹练器练阵法，我是多面小能手。
戒指里面有老头，收个宠物是神兽 白富美都爱上我，哪怕主角非常逗。
偶尔逛逛路边摊，心血来潮买板砖 回家一擦后发现，上古神器残破版。
美女山中腹中饥，一只烧鸡许芳心 烧鸡手法很细腻，专为泡妞而设计。
男配女主三角恋，男主红颜群芳谱 虎躯一震霸气漏，小弟美女我全收。
反派脑残无极限，专派手下送经验 伙伴全是战五渣，打架靠边秀惊讶。
点子多多运气好，垃圾技能变成宝 同级里面能横扫，越级战斗不难搞。
纵然此时是废材，将来必定成天才 风水轮流三十年，莫要欺我少年穷。
一块大陆真心大，万兆人口也装下 两头相隔数光年，三月我就能横跨。
虽然国家有很多，风俗文化都一样 货币等级度量衡，大陆通用普通话。
高手实力很强大，一招就能灭天下 可是打了几万年，山海依旧那模样。
主角受伤总治愈，永远不会变残废 从不上学不要紧，读书写字天生会。
张口闭口要逆天，老天究竟欠你啥 光环神技开外挂，仙佛妖魔随便杀。财政大臣乔治·奥斯本在街上见到一位瘦小的老太太从超市里出来，手提着两大袋重重的东西十分辛苦。
“怎么能让您提着两大袋东西这么受累呢？请让我尽绵薄之力。”
每日十则搞笑段子，不知道你们身边有没有这样的糗事.....【图片】NO1.
房东老太太本地人，脾气古怪很少笑。
今天去交2月份的房租，难得见老太太笑呵呵的。
完了回到家对媳妇说：房东太太不知道有啥高兴事，去交房租时笑呵呵的。
媳妇：也许是因为2月只有28天吧……
NO2.
男;咱俩处对象吧？
女;你有车吗？有房吗？有存款吗？
男:没有！
女:没有处啥对象？
男:我TM有车有房有存款，还跟你处对象？
NO3.
女友：“我们以后生三个孩子吧。”
男友：“唉，两个就足够了。”
女友：“三个！”
男友：“不行，两个！”
女友：“我说三个就三个！”
男友：“生完第二个我就结扎！”
女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
NO4.
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！
NO5.
在电车上被一阵恶臭熏醒，只见对面一哥们光着脚丫子打电话。
我示意他穿上鞋，他很不屑的看了我一眼。
我当时就火了，默默的脱下自己的鞋，那哥们捂着鼻子就跑了。哎，何必逼我呢！【图片】NO6.
和男同桌争论高数题，我太女汉子了嗓门儿大。
他弱弱地说：你凶什么凶。
我咣一拍桌子吼：我没凶！
顺着他的目光：靠！没胸，颤抖的难道
于是他将老太太的退休金削减了一半，从此她就只能买一袋东西了。
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女友：“三个！”
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诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。