【笑话】
本人胆小，一天去练车，科目二已经练了20多天了，还不行，教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考试呢？”我紧张的说了一句话教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了。
有一次朋友出车祸半夜给我打电话，让我送他去医院，我问他你人没事吧，他说我人倒是没什么大事，就是秦叔宝死了，尉迟恭高位截肢。我当时不懂，情况紧急，我就赶紧去了，去了一看，两个大门牙，一颗掉了，另一颗断了。。。我笑得就不行不行的。。。
在游泳馆游泳，一虎头虎脑的小男孩问我：姐姐我想学游泳，怎样才能学会游泳呢？ 我说这简单，多喝几口水就会了。 接着，惊人的一幕发生了，这小孩听完立马灌了半瓶矿泉水下肚，然后自信满满的就往水里面跳。我TM都没反应过来。。。
刚刚到超市买菜，结账的时候，一孩子在前面买瓶可乐，收银员：“一共三块钱！”结果那熊孩子回过头向我说：“爸爸付钱！”哥当时就不蛋定了，把菜放在收银台，回过头向一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定的向门走去！劳资菜都不要了！这时听到我后面传来那女的声音“老公你听我解释。”
一次在阶梯教室上课，一哥们儿偶遇隔壁班美女，于是就坐下聊天了。为了掩饰自己紧张且激动的心情，他不停地用手拉椅子，想把椅子拉得更靠近美女一些。 结果美女终于忍不住了，说：“别拉了，这椅子是固定的。”
闺蜜老公姓李，一天闺蜜和他吵架。闺蜜老公：“今天要是我给你道歉，我就不姓张。”闺蜜一听到急了：“要是姑奶奶给你道歉，我就跟你姓。”闺蜜老公笑着说：“老婆我错了，不要生气，我不姓张，我姓李”哎呀，这是有多机智啊！！
和男友去他家吃饭，饭桌上他爸说：小的时候，家里穷，没啥娱乐活动，每天晚上都准时给男友一耳光子，然后慢慢儿哄。后来还发展到和男友的妈妈比赛看谁哄得快……现在真的的觉得男友能健康成长到这么大也是个奇迹了……
男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着……大约过了十分钟他忍不住先开口了：“你好歹骂我几句吧，我找不到床在哪了。”
老爸是个警察，现在退休了，每天都絮叨：“你爸当了一辈子警察，唯独有两个遗憾，第一个遗憾是失手让一个持刀歹徒逃走；第二个遗憾是没有在你30岁之前，把你这个臭丫头嫁出去...我笑着说道：“爸，你说啥呢！我今年才29，今天我就完成你的遗憾，人我都带来了...”说完，我就把男朋友从门外拽了进来...老爸见到我的男朋友后，二话没说，一个熟悉的擒拿手，就把我的男朋友按在了地上。
一天历史课，小华在上课时打盹，历史老师幽默的问道：“这位同学，周公对你说什么了？”小华说：“周公对我说，现在的科技真发达，连早晨都能遇见你们！”
刚放暑假的时候，我弟弟和我老妈吵架生气，拉着我的行李箱走到卧室里对我妈说：“给我收拾衣服，我离家出走，快点的。”然后我妈和我爸都笑了，我在客厅里笑的肚子疼。过了一会，我弟走出来，身上穿着个小裤衩往外走，我问他干嘛去 。我妈从卧室里走出来说，我让他净身出户……
当年，小姑父来提亲，他家的大青狗耍臭无赖跟来了，怎么撵都不回去。我爷爷为了试探他对我小姑的感情，故意刁难他，小姑父一气之下走了，其实就算是分手了。可是那条大青狗又耍臭无赖不回去，在我家待了一个多月。小姑父回家一想不对劲，借着找狗的由头，几次三番到我家来联络感情，最后成就了美满婚姻。
我们和三岁的儿子一家三口去孩子的爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……
吃完饭后我们一家人在看电视，老妈问弟弟：等你以后结婚了，是听妈妈的话，还是听你老婆的话？弟弟一脸正色的说：当然是听妈妈的话，因为老婆听我的话。妈妈又问：要是你老婆不听你的话，该怎么办呢？弟弟想了想说：要是这样的话，我还是听老婆的话吧。我和老妈直接就凌乱了。
中心广场一个穿校服的男孩向的女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻，这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我XXX永远爱XXX！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天叫上家长到我办公室来！”