【笑话段子】世界爆笑段子来啦~
我爸究竟有多爱我妈?他俩的爱情在二十多年前就经历过生死的考验--听我爷爷奶奶讲，那一年我妈怀着我快要进产房时，我爸当众拦下大夫嘱咐道:“大夫，如果出现什么意外，不要出来问了，太耽误时间，我们家选择保大人!”是的，他俩的爱情，只不过考验的我的生死。。。
记得小学的时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分，我一看这招好啊!就赶紧让他帮我也改改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊!拿着这张800分的试卷就回了家，结果被打得老惨了。。。
上高中的时候需要住校，妈妈说一星期一百块够我生活费了，爸爸深吸一口烟批评她:“孩子学习累，多给一百让他吃好点，不然营养跟不上啊。”到了学校门口，老爸放下行李，语重心长的教育我:“进去要好好学习，不要忘记曾经帮助过你的人，你也不小了，该把那多出的一百块钱给我打麻将了。”我。。。
我和闺蜜同时喜欢一个男生。有一次，约好去他家玩。他妈也很热情，要杀鸡给我们吃。我说：我来吧！我三下五去二，就把一只鸡解决了。可是，闺蜜却吓得躲在他怀里，吓得直发抖，还不敢看了。最后，闺蜜和他结婚了。想一想，闺蜜当年可是帮助我杀过猪的啊！真是人心难测啊！
早上，去上班。拉肚子，慌慌张张地去厕所，没带纸。我打电话给一同事。过了一会，同事送纸来了。我接过纸，一看，就一张啊！我脑抽的来了一句，一张纸还不够塞牙缝的呢？于是，公司里就流传开来，说：有人在厕所，一张纸不够塞牙缝的。
上午，我和几个闺蜜去早餐店吃早餐。周末，我们都能睡，起得也比较晚。到店门口，老板的早餐卖完了，已经开始拖地了。我一进门，就滑到了。老板就过来拉我。我：没事，没事。屁股结实啊！老板：美女，我们家的地板砖裂开了。
本人是广场舞的领队，和大爷大妈都比较熟。跳完广场舞，我乘公交车回家。看到车上有一空位，我就坐下了。从后面上来一老大爷：队长！座位让给我坐吧！你们小年轻人，不累。我：大爷，跳舞的时候，我看你一点也不累啊！大爷：小伙子，广场上有那么多你大妈，我能不起劲跳吗？
学驾照时，我上车悄悄给教练递了个红包：“给你家人50万，改善家庭生活吧。”教练笑着的打开一看是一张人寿保险保单，而我已将油门踩到了底。
女：“今晚你过来吗？”男：“你老公不在家？”女：“他去深圳了，今晚应该不回来。”男：“万一回来了呢？”女：“你那车停在我老公车位，留下电话，他回来会打你电话。”
我以前有个同学，三天两头换发型，这个星期染发，下星期又烫发，后来直接整个爆炸头，班主任说他几次不听，气不过直接叫家长。 他爸过来了，梳了个马尾辫，还叫班主任消消气，有空去他那剪头发打五折…
我妈给我爸发了条微信说：“亲爱的老公狗年快乐”！我爸回复说：“亲爱的***过年好”！我爸现在在外面喝酒，但我妈已经把家门反锁了……
儿子在幼儿园有名的捣蛋鬼，中午带着七八个小朋友钻进下水道，害的老师找了一个多小时，差点精神崩溃了，后来好容易找到，气的老师统统不给饭吃，结果儿子趁门卫不注意，带领这批小饿孩儿们跑了出去，到附近菜市场卖身换饭吃，我儿子管叫卖，他是这样喊的：“都是傲娇的孩子，只卖呆萌的价格，走过路过，不要错过，一套煎饼果子走起了哈。”我去，我三天啥事也没干，就剩登门道歉了。
本人参与的大导演大电影终于开拍了，今天很荣幸能和导演沟通，虽然只有短短的一句话，在沸沸扬扬人来人往的现场，我问导演：导演！我躺哪！
我一个女同事兼职做保险，她刚拿驾照不久，开着新车，顺路送我回家。 她一开车就跟我叭叭保险的重要性，我无动于衷。 我上她的车十分钟左右，就改变了主意，决定跟她买一份保险…她三次变道不打转向灯不看后视镜，用她的车别大卡，这让我感到人生无常…….
给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊！ ”我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你知道他说什么？！ ”我问：“他。。。他说什么！ ”同事说：“他说已经开好了，走吧！ ”
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切都是为什么？
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。
蚂蚁胆怯地说：俺妈说了，成天在网上呆着的都是不是好人。