【笑话段子】世界爆笑段子来啦~
小猪疑惑的问猪妈妈：“妈妈，同样都在主人家里，小狗为何得到主人的宠爱，我却受到主人的冷落？” 妈妈道：“孩子，人家小狗的爸爸是警犬，是公务员，而你的爸爸是宅男，这是个拼爹的时代。
今天有工人来家里弄空调，他走进卫生间，要通过那里的窗户爬到外面。。。结果马桶忽然“嘎吱～”打开了盖子，工人吓一跳。。。我忙说这是智能马桶，感应到有人接近就会打开。工人点点头，说：我以为它要咬我。
下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。 老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！我。。。
你学着舍友懒床，殊不知人家就等着毕业进爸妈公司做高管；你学着朋友矫情，殊不知人家除了感情其他都不用自己担心了；你学着闺蜜刷街购物，殊不知人家有个拼命赚钱供她花的男友。在需要埋头种地的时候，误入了别人家的果园，就以为自己已经收获整个秋天，这才是最大的作死。
坐公车回家，车上有个特漂亮的姑娘一边哭一边打电话，我给了她一张纸巾告诉她：别哭了，活得漂亮点，哭着多难看。她感激的看着我说：谢谢你！你人真好！每当这个时候我就觉得为什么我是女生，真可惜了我那一身泡妞的本领！
上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我趁机提醒他：“儿子，现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有些基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心的。”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的！”
一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑。。。”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们。。。这里这里，在这里！！”
小学一年级的时候，大我两级的哥哥把我同桌打了，当天下午人家长就找上门，要我家给个说法。 我爸气的就要抽我哥，问他为啥打人，我哥说：“我看见他拿笔敲我妹妹的头，妹妹这么笨都是被他打傻的。你看她都笨到不知道回来告状了，再被打傻就家都不知道回了！”
大姐夫左撇子，今天吃饭我突然想到一个问题，就问大姐:你家这俩孩子，谁也不是左撇子哈！哪一个看出来有左手倾向的？大姐夫不等大姐回答马上说:两个都是，打了好几次才打过来。
哥哥小时候手被压断过，后来医生提醒手不能太使劲。高中午休时，哥哥去打篮球，由于学校风云人物，引得一群女生围观。只见哥哥一个三分之后默默走到篮球架下拿衣服，回头淡淡的对大家说一句：“我先走了，手断了……”从此我哥更火了……
人人都离不开手机，若干年以后，墓碑上都刻着二维码，一扫，这个人一生都显示出来了，俗称“扫墓”。这还不是最可怕的，最可怕的是，对方已同意添加你为好友，给他发条信息，他竟然…还回你了…
一般孩子都喜欢问父母自己是哪来的，爹妈都回答垃圾桶捡来的、地里种的、充电话费送的。有一次我问我妈：“你以前是做什么工作的？”***脆把“我是哪来的”这问题给解决了，她说：“我以前是卖小孩的，你长得太丑了，卖都卖不掉，只好自己养了。”
就昨晚，媳妇抱着六个月大的闺女问我：看闺女有没有成就感啊？
我脑子一抽回答：这算啥！我最大的成就是骗了别人家的闺女为我生了个闺女。。。。
别说，媳妇恢复的真不错，这巴掌真脆！！
我脑子一抽回答：这算啥！我最大的成就是骗了别人家的闺女为我生了个闺女。。。。
别说，媳妇恢复的真不错，这巴掌真脆！！
数学一直是软肋，高中时和同学在外面租的房子住。班里人各种羡慕。有一个同学问：你们租房有教室一半大没？”没有”那有多大啊？我思索半天，很认真的说到，五分之二点五的样子。直到今天我一直觉得高考数学考15分一点也不冤枉
我长得太抱歉，找不到老婆，只好去算命：“大师，请帮帮算算姻缘！”算命先生看着我的脸良久，道：“恭喜，将来你夫人必定是位奇女子！”我大喜道：“当真？”算命先生：“是啊，你长成这样，只要肯嫁你，都是奇女子！”我：......
结婚纪念日喝了几杯红酒老婆脸泛红：老公，想当年咱俩搞对象的时候，我穿的皮鞋走路脚疼，你就把我从柳巷南头一直背到北头，现在想想真是好感动，如果我要是当年没嫁给你，你不白背了吗？那你不亏死啦？老公：幸亏我背着你，我要是不背你，你不知道要花多少钱买东西，那样我更亏..........
