【笑话段子】世界爆笑段子来啦~
最近我在公司风生水起，妻子问:"老公，本来你升职应该开心的，可我怎么感觉越来越没安全感呢？你会不会有钱就不要我了？"我笑道:"放心吧，风雨同舟你作陪，荣华富贵伴你随。"妻子开心的抱着我:"你要切记，糟糠之妻不能欺，喜新厌旧挨雷劈！"刚说完，外面突然雷雨交加，老婆脸色苍白的钻进被窝里…
最近我在公司风生水起，妻子问:"老公，本来你升职应该开心的，可我怎么感觉越来越没安全感呢？你会不会有钱就不要我了？"我笑道:"放心吧，风雨同舟你作陪，荣华富贵伴你随。"妻子开心的抱着我:"你要切记，糟糠之妻不能欺，喜新厌旧挨雷劈！"刚说完，外面突然雷雨交加，老婆脸色苍白的钻进被窝里…
跟老公打电话，手闲着没事有一搭没一搭的拍大腿玩！老公突然说有事，先挂了没过一会，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠了，又整理了衣柜，紧接着把床底掏了掏拖了拖地！出来狠狠地亲了我一口，然后上……上班去了……**，突然变得这么勤快，还真有点不适应
我们这小地方，有些小饭店没WC，方便的话都是去公共厕所，爷们小便有时墙角。一次几个哥们去喝酒，结完帐集体去放水，一哥们喝高了，他对着树尿的。天凉了，叶子都枯了，树上还有一小半没掉的，他抬头看了一眼，冒了一句：**，我没这么毒吧，尿泡尿，树都死了……
前女友把我踢了后，跑去和高富帅结婚了，婚礼那天还特意请我去…我好不容易忍过婚礼，忍过她生了孩子，忍到她孩子百日宴那天，我为这个幸福的家庭送去了三件礼物：一张光碟，一本影集，一份亲子鉴定书…… 看着纷乱的现场，我事了拂衣去，深藏功与名。
和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她："你的腿咋断的？"他妹妹开心的说："小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了！"真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他！
A：你昨天相亲怎么样啊？
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
B：没成。
A：这回又咋的了？
B：对方太胖了。
A：你就够胖的了，还嫌弃别人。
B：就因为我胖所以我才不找胖的啊。
A：为啥啊？
B：感觉不像找对象，倒像是找相扑对手。
公交车上上来三个聋哑人，行驶过程中，两个聋哑人频繁用手语交谈，另一个人却直愣愣地站在一旁，面带忧郁。
“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
“你怎么不说话？”那两个聋哑人问。
“我手疼。”
“发生什么事了？”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：拆散一对是一对！
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：拆散一对是一对！
女神说她手机坏了，想去电脑城买个iPhone8X。我看准了这个机会，对她说：“要是今晚你陪我，我明天就送你。”
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。
“你跟相亲的姑娘来电么？”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
“来电，但是好像又不来电。”
“爱情就是这么一种朦胧的感觉，你小子这回成啦。”
“是吗，刚才那姑娘来电说她对我不来电。”
A：你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
B：去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。
A：可能她真的是工作忙啊。
B：少来，一个初中生能忙到哪里去！
去银行遇到一幽默柜员，差点没把我噎死。我说：“你好，我是来提钱的。” 他答：“别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你最好到提款机面前提，它没感情……”
准备和两个妹子一起坐火车的，就叫她们给我买了张票。下午5.40的，我一点就到了，在那里苦苦等了她们4个小时。取了票，进站的时候检票员：“你这是明天的票。”我愣了！这两坑货。不说了，赶紧起来去车站赶车去了。
媳妇的陪嫁物品里有一件古董，据说是媳妇的太姥姥传下来的。接亲时，老丈人把我拉到一边，神秘兮兮的说:“嫁妆里有一块传家宝，有它在保证你俩日后，像我和你妈一样幸福恩爱一生！”后来我才相信老丈人的话，一块祖传的搓衣板，确实教会了我如何和一只母老虎共度一生…
昨天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现原来自己坐在副驾驶座上。。。
侄子放学对我说：“这次考试题目好难，班里好几个人都交了白卷，老师生气了，罚考零分的操场跑十圈。”
我问道：“那你这次考的不错吧？”
侄子骄傲的说：“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”
我问道：“那你这次考的不错吧？”
侄子骄傲的说：“挺惊险，有一道题我蒙对了，考了两分，刚好躲开处罚……”
在一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么。村民说不能，因为这里有鳄鱼。旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？村民看了看旅游者说：当然可以了：因为这的鳄鱼怕那的鲨鱼……
高一的时候，跟新同桌讲其实我有一个双胞胎姐姐，家里穷，没钱供两人上学。我们就一个上半天，其实你上午见到的是我姐姐，第二天上午我又对她说，昨天晚上我妹妹把事情都告诉你了吧，叫她不要到处说的。然后同桌居然信了。。。
昨晚，去大排档吃烧烤、看球赛。正吃着，就听旁边一大哥对服务员小姑娘喊：看看你们的炒花蛤，有一半没开口，是死的……
小姑娘笑道：大哥，你这么懂行，在家经常做饭吧？
大哥红着脸争辩道：我才不做饭，我刚刚百度知道的……
小姑娘笑道：大哥，你这么懂行，在家经常做饭吧？
大哥红着脸争辩道：我才不做饭，我刚刚百度知道的……