【笑话段子】世界爆笑段子来啦~
在酒店吃饭的时候看见一妹子给他老公打电话，说她已经坐上火车明天到家。明明在酒店说在火车上，顿时小编好像明白了什么，路过她的时候大喊：老板娘！1314情侣间再给加床被子！！深藏功与名，请叫我雷锋！
快下班时，单位经理的女友提着一个饭盒来看他。然后大家的围上去说真香，各种夸的，大家都叫他打开看一下里面是什么？经理的女友非常不好意思，让大家先走，等一下再打开。这时经理在大家的呼声中打开了饭盒，结果发现是一盒鸡蛋，然后每个人都默默离开了。
和女朋友逛街，路边一献血车上写着“献血送大白公仔”。女朋友说想要，作为男朋友我当然义不容辞，撸起袖子就上。
看着我的血缓缓流出，女朋友两眼带光，我以为她感动了，要说些甜言蜜语安慰一下！
万万没想到她说，猪血鸭血都挺好吃的，你说你这做成血豆腐能好吃不。
我去，我要和她分手。
看着我的血缓缓流出，女朋友两眼带光，我以为她感动了，要说些甜言蜜语安慰一下！
万万没想到她说，猪血鸭血都挺好吃的，你说你这做成血豆腐能好吃不。
我去，我要和她分手。
五一放假带女朋友回老家，晚上她和老妈一屋，我和老爸睡一屋
躺床上我问老爸“一般按道理，你和我妈不应该撮合我俩睡一屋吗？”
老爸“唉！咱家这是老房子，不隔音，你们还年轻，你奶奶上年纪了，怕影响她休息！额
躺床上我问老爸“一般按道理，你和我妈不应该撮合我俩睡一屋吗？”
老爸“唉！咱家这是老房子，不隔音，你们还年轻，你奶奶上年纪了，怕影响她休息！额
我媳妇每天晚上都抱着手机在那一顿玩，也不搭理我，
一天我实在忍不住了就问：“不是媳妇你老盯着手机看什么玩意在那块啊”。
媳妇说：“抢红包呀”
我说：“你一晚上能抢多少”
媳妇说：“没准，有时候几块，有时候几分。”
我说：“那我给你100块钱，你能不能盯会我啊”
媳妇说：“不行，看够了，不是钱的事”。
一天我实在忍不住了就问：“不是媳妇你老盯着手机看什么玩意在那块啊”。
媳妇说：“抢红包呀”
我说：“你一晚上能抢多少”
媳妇说：“没准，有时候几块，有时候几分。”
我说：“那我给你100块钱，你能不能盯会我啊”
媳妇说：“不行，看够了，不是钱的事”。
女同事，今天十点半才到单位。她家到单位骑自行车二十分钟就到了。可是她开车开了三个多小时。到了哭着给她老公打电话，说车坏了，走十来米就熄火，一路点了百十来次火。我们下去一看，发现是她忘放手刹了，车速一超过20迈，就憋熄火了…第二天，这同事就又开始骑自行车上班了。
一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个**偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”
“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”
没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。
“经理，外面有一个**偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”
事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。
售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有ji女和曲棍球球员才会住在那！”
经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”
售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
一天，有人问英国首相，做个政治家要有什么条件。
首相回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”
首相说：“那就需要编出一个理由来。”
首相回答说：“政治家要能预言明日、下月、来年及将来发生的一些事情。”
那个人又问：“假如到时候预言的事情未实现，那怎么办？”
首相说：“那就需要编出一个理由来。”
妹妹还小，六岁，身体比较虚，不能吃凉的，没吃过冰棍。。。。。。。。。割婶磨。。。。。。。。。看到别的小盆友吃冰棒，就拉着小舅妈的衣服说麻麻，麻麻我要吃那个～～～小舅妈说好，然后拿根筷子插了一个馒头递给她。。。。。我会告诉你她吃得一脸幸福和满足吗？
有一个星期没见姑父了，问姑妈，一直说他买盐巴去了，让人十分诧异。后来姑父终于回家了，才知道，那天下午他出去买盐巴，顺便就去打了会麻将，然后碰到老友就去喝酒了，喝多了就在老友那里歇下了，第二天两人约去郊外钓鱼，鱼没钓着，两人想不能白出来啊，就打了个车去附近一位钓友那里，钓友见两人去了，没什么好招待的，就驾车带他们去秀山玩了一圈，几人心想都到秀山了，再去凤凰玩一圈。。。。。。就这样，姑父买盐巴买了7天才回家，回来的时候身上果然还有包盐巴。可能不太好笑，但是觉得人生有时就是要随性点，钱多钱少都应该开心。。。
两年前，创业，很穷，女朋友跟着一男的跑了。
今年欠债还完，买了辆20W左右的车（这在我们这里算是不错的车了）。
A知道后，数度想和我复合，我一直说我已经有女朋友了。
刚才，她来到我这里，含着眼泪对我和我女朋友说——祝我们幸福，希望她对我好，我不喜欢吃哈密瓜、水煮鱼、肯德基、寿司等等，希望她好好照顾我。
MB，我只想说，好东西谁TM不喜欢吃，老子不是当年穷，舍不得吃吗！那些东西不都让你吃了 ……
今年欠债还完，买了辆20W左右的车（这在我们这里算是不错的车了）。
A知道后，数度想和我复合，我一直说我已经有女朋友了。
刚才，她来到我这里，含着眼泪对我和我女朋友说——祝我们幸福，希望她对我好，我不喜欢吃哈密瓜、水煮鱼、肯德基、寿司等等，希望她好好照顾我。
MB，我只想说，好东西谁TM不喜欢吃，老子不是当年穷，舍不得吃吗！那些东西不都让你吃了 ……
刚看《百变大咖秀》，大张伟这么说自己和林俊杰的：他是娃娃脸，我是娃娃鱼脸；他是灵魂歌手，我是灵魂出窍歌手。
然后又说，男孩分两种，一种是好看的男孩，一种是难看的男孩，我是属于中间的，好难看的男孩…
好吧，我笑抽了，这孩子太好玩了
然后又说，男孩分两种，一种是好看的男孩，一种是难看的男孩，我是属于中间的，好难看的男孩…
好吧，我笑抽了，这孩子太好玩了
今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......现在脚还是麻的。
冲凉晚上想去酒吧坐坐，洗到一半发现下水道又堵了，唉，换毛期的狗伤不起啊！我只好蹲着慢慢把下水道里的毛发一点一点勾出来，忽然一阵由外至内再由内至外的快感席卷了我的全身感觉就像触电一样...三秒后我站起身抄起衣架就追了出去边打边骂：“****的！你敢舔我菊花！打死你！”
好邪恶。。。
好邪恶。。。
朋友考上了理工类的某大学…歌个歌…某天跟我打电话说他们一个系一百多人，只有他们两个女生，我表示很羡慕说那你岂不是幸福死了。朋友叹了一口气说，确实只有我们两个女生，我居然还不是系花……
刚才在网上跟一个姐们聊天她发了近照给我，大概100斤左右吧（身高170）可我前三年认识她时候她190斤。我说你怎么减的啊。她说就是纯饿，除了水和菜叶不吃任何东西水果都不吃，饿晕就十来次。然后她说是前男友分手时的话给了她动力”你每天往我身边一躺跟半扇猪似的真恶心！”【感谢那些恶狠狠的毒舌逼】