【笑话】糗百新入
怀孕中，老爸过来帮忙，负责做饭，空闲时候就用电脑看看电视剧，每天只看一集，很有节制。
有一天早餐煮了薏米粥，说看了芈月传，芈月怀孕了别人煮来给她养胎用的，所以特地煮给我喝。
虽然没听说薏米可以养胎，但感动于父爱，毫不犹豫地喝了。
然后第二天，老爸垂头丧气地表示，看了下一集，发现送粥那厮是芈月的敌人，煮薏米粥是为了害芈月流产的…
有一天早餐煮了薏米粥，说看了芈月传，芈月怀孕了别人煮来给她养胎用的，所以特地煮给我喝。
虽然没听说薏米可以养胎，但感动于父爱，毫不犹豫地喝了。
然后第二天，老爸垂头丧气地表示，看了下一集，发现送粥那厮是芈月的敌人，煮薏米粥是为了害芈月流产的…
我看见鬼了，她盘在衣架上用衣服挡着，我装作没看见她，从衣架边走过时，手偷偷地晃摇了下衣架，衣架很轻，我松了口气，心想：她没我重，肯定打不过我！后来梦醒了，我想想自己的表现觉得好勇敢！
昨晚和媳妇掰嘴了，她背着我一声不吭地赌气！我便打开一个刚看到的搞笑视频去逗她，哄她：画面上，一只金毛看到主人，便飞奔过去！由于地面湿滑，眼看要摔倒，金毛急中生智，忙抬起头，伸出前脚撑住地面，后脚紧贴地面分开呈八字形，硬是磨蹭滑出了两米，然后总算定住了在主人面前……动作神态相当搞笑滑稽……
见媳妇面露喜色，我便生动地配音：主人我来啦……卧槽！真尼玛滑……我……我手刹'……胸刹……脚刹……丁刹……总算稳住了！！''
媳妇终于笑了……哈哈……
见媳妇面露喜色，我便生动地配音：主人我来啦……卧槽！真尼玛滑……我……我手刹'……胸刹……脚刹……丁刹……总算稳住了！！''
媳妇终于笑了……哈哈……
跟朋友在游泳池，她在我后面，我往哪游她就跟着往哪游，我说，跟着我干嘛？她说我发现你游过的地方的水是暖和的………… 她不会发现什么了吧？为什么？
刚在朋友空间看的，一楼的回复太犀利了：
原文：
今天刚刚打扫完房间，擦得干干净净，出来后，才想起浴室水没关，这下家里得变成什么样啊！！我新买的地毯啊！！还有比这更郁闷的事嘛！！
一楼：
有！当你以后被一个男人骗了，你准备痛改前非，去做了cn膜的修复手术。你从医院兴高采烈地出来，准备重新做人，结果，一阵子后你发现：自己怀孕了！
原文：
今天刚刚打扫完房间，擦得干干净净，出来后，才想起浴室水没关，这下家里得变成什么样啊！！我新买的地毯啊！！还有比这更郁闷的事嘛！！
一楼：
有！当你以后被一个男人骗了，你准备痛改前非，去做了cn膜的修复手术。你从医院兴高采烈地出来，准备重新做人，结果，一阵子后你发现：自己怀孕了！
刚去朋友店里去玩，他是卖电动车的，刚好一对小夫妻在买电动车，正跟我哥们砍价呢，就听那男的说他媳妇你倒是撒娇啊，那他不就能便宜点了吗，然后就笑呵呵地看她媳妇跟我哥们依依呀呀地萌萌嗒，突然那妞大叫老公，我都叫你老公了，你就便宜点吧，当时我们三个男人都思密达了，他老公脸都黑了，哈哈表达的不好，不过最后还是便宜了点，不过确实很搞笑，妞也挺水灵，妈的我也想卖电动车去！
……………有一次去网吧遇到隔壁家毛孩子在游戏厮杀嗨得那叫一个活泼，仿佛看到了初中小孩应有的阳光活力的一面，但就是感觉缺那么一点儿~~然后拿起手机拨通了一个号码，………………………我知道那天故事完美了，而且活力爆棚！
真事不割，先匿，怕被打！昨天历史小考，我们班某位经常通宵撸啊撸的学渣考试睡着了，交的白卷，刚刚，就刚刚，老师问他为什么交白卷，他说怕篡改历史！卧槽，学渣当时的智商简直爆表，全班包括老师都被逗乐了，因此免去了处罚！！！
突然想到了一件学校时候的事情，初中时候我的同桌是个女的，个子很矮，有点发育不良，胸也特别的平，夏天穿了一件半截袖，她趴在桌子上休息，我也趴着，猛然之间我透过她的袖口看到了。。。。。。。。。。。。。。。对面的同学！#
有个女同学说家里有事，前段时间借了我五千块钱，昨天晚上给我打电话说还钱。见面后，她特别热情，说是为了感谢我，请我去KTV唱会歌，我也没想什么就跟着去了。然后我们唱着歌喝了不少酒，喝多了晕乎乎的就去开房发生了关系。完事后，她起床看了一眼手机，对我说她有事要回家，也没提还钱的事。我现在一个人在宾馆，突然醒悟过来，我那钱是不是完了？
前几天跟一哥们在某百货门口，见一外地MM卖羊肉串，明知道她外地人做的不好吃，但是皮肤长相皆属上品，还是买了。付钱的时候，两个人掏出一大把零钱，正在数着……
MM发话了：“一起给我吧”
那哥们见有机可趁：“连人一起给你要不要？”
MM低头不语
旁边一卖臭豆腐的老太接话了：“这边一起，这边一起”
MM发话了：“一起给我吧”
那哥们见有机可趁：“连人一起给你要不要？”
MM低头不语
旁边一卖臭豆腐的老太接话了：“这边一起，这边一起”
一闺蜜裤子口袋破了一个洞，在公交车上有人偷东西，闺蜜突然捂住裤裆→大叫了一声‘救命啊，有人偷东西’
听见这话我后面有一个帅哥连忙收起镊子，尽放心夹出了一张带血的卫生巾
听见这话我后面有一个帅哥连忙收起镊子，尽放心夹出了一张带血的卫生巾
大学时把室友手机联系人改了，把我的号改成他女神的名字，在被窝发短信逗他玩了半宿。半夜让他打电话陪着聊天，这货大冬天批上外套就去走廊打电话了。。。我们三个笑尿了。你能想象半夜我们三个被他拿晾衣杆追的满屋跑的样子么?
躺床上看段子，时而看到个好笑的段子，我尽量保持不笑，可是还是忍不住，于是有时候就表现得面部扭曲，被媳妇儿看到了，关切的问我：有病要去医院，没病要去精神病医院。
媳妇给我打电话，说想吃饺子了，于是下班特意买了二斤饺子回家，去卫生间蹲了会马桶，出来一看，媳妇嘟着嘴，拍拍肚子，一脸为难的看着我“老公太多了，实在是吃不下了！！！”
看着剩下孤零零躺着的四个饺子，我哭笑不得，转身去厨房煮面！！！
看着剩下孤零零躺着的四个饺子，我哭笑不得，转身去厨房煮面！！！
昨天，一同学给我打电话闲扯。我说，领导在跟前呢，晚上给你打电话。
同学猥琐的笑着说，是女领导吧？我懂了，伺候女领导呢？哈哈哈。
我赶紧把通话音量从最高调到最低，然后敷衍了一句赶紧挂掉了电话，然后看着就在我跟前的，同时又是我初中同学母亲的女领导，一脸尴尬。。。。
同学猥琐的笑着说，是女领导吧？我懂了，伺候女领导呢？哈哈哈。
我赶紧把通话音量从最高调到最低，然后敷衍了一句赶紧挂掉了电话，然后看着就在我跟前的，同时又是我初中同学母亲的女领导，一脸尴尬。。。。
和女友逛商场，她看中了一件衣服在试衣间里换着，我闲着无聊随便看看，发现店里正中间摆放着一面镜子就上去照了一下，还自恋地整理了一下发型，却发现镜子里没有我的影子，只是一个框架摆在那里，框架对面的秃顶大叔看了我一眼说：“你就和我当年一样帅。”
好久没下地干农活了，就在昨天看见一片绿油油的野菜，伸手抓了一大把，心里想这是啥菜？从来没见过，然后回头问我老爸，这是啥菜，好吃不？老爸一脸嫌弃的样子说，那是草不能吃……哎呀我嘞个去，我者农民的脸往哪放……