【笑话】糗百新入
与女友看电视，来了电话，没看是谁，直接按了免提。只听电话里传来:“亲爱地！在干什么？想你了！”我瞬间蒙了，是前女友！
现女友抢过电话，轻声耳语我:“我一人无聊中，有什么事？”然后让我照着她说的回电话！
我心虚的刚说完，电话里传出:“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！……
气的现女友，电话一扔，应是不让休息强行要了五次！要了五次！！
现女友抢过电话，轻声耳语我:“我一人无聊中，有什么事？”然后让我照着她说的回电话！
我心虚的刚说完，电话里传出:“哈哈！就知道你一人无聊中，还好我有男友陪着逛街。要是再有女孩看上你，除非是瞎了眼！……
气的现女友，电话一扔，应是不让休息强行要了五次！要了五次！！
老婆这几天有事所以都是我送女儿去幼儿园，刚才去幼儿园的路上我和女儿说:你发现没有现在都是我接送你上学说明了什么呀？说明我很爱你对不对？
女儿:这么说就是以前你不爱我了？别以为我不知道，你现在天天接送我是因为我们班刚来了一个漂亮的的女老师！你送我就是为了到学校多看她一眼，哼……
我…………
女儿:这么说就是以前你不爱我了？别以为我不知道，你现在天天接送我是因为我们班刚来了一个漂亮的的女老师！你送我就是为了到学校多看她一眼，哼……
我…………
别人家的老公要出远门，两人都是你浓我浓依依情深的。lz老公要出远门，问lz有什么要说的～我特么憋了半天悠悠来了句:少小离家老大回，乡音无改喜当爹… …我擦@糗事百科
晚上跟老妈坐一起看电视，背景完毕 老妈：xx你 手机给我玩一下 我：嗯 老妈：解锁 我：好，解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有 我：……
上级过几天来检查，把写好的汇报材料给领导过目（背景），我说到：“领导，材料我给您发邮箱里了，请您看看，我写的可能有待升华！”领导说：“吹（牛）你不会啊？”我顺嘴拍马屁地说到：“没您会吹（牛）！”说完我感到气氛有点尴尬了……
在面馆里看到的
一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
尼玛，还让不让人好好吃面了？！
一男生点了碗面，刚吃一口，来了电话，急事要走，于是叫来服务员：“我这面才吃一口，要不面钱就免了吧！？”
服务员：“你上厕所如果只拉出一点，是不是就不用擦屁股了？”
尼玛，还让不让人好好吃面了？！
有一天我去情趣店买伟哥，看见一老头也在买。当时我就乐了说了一句这么老了还买伟哥？那老头说：这么年轻就买伟哥，真没用。哎呀卧槽！！！
昨天下午路过学校，有个女生红着脸走路，突然后面跑来个男生。
男生:对不起，对不起，对不起，没经过你的同意亲了你。
女生:没经过我的同意，不准说对不起。
男生:喔～对得起，对得起，对得起。
女生愤愤地跑开了～，男生饶了饶头，停顿了下，追了过去～
男生:对不起，对不起，对不起，没经过你的同意亲了你。
女生:没经过我的同意，不准说对不起。
男生:喔～对得起，对得起，对得起。
女生愤愤地跑开了～，男生饶了饶头，停顿了下，追了过去～
去卫生间，可是，女清洁工在里面。
我尿急，就说：“能不能先让我尿你之后再清洗？”她不急，就说：“也好！你先尿我之后清洗更干净！”
我憋不住尿了，她憋不住笑了。
我尿急，就说：“能不能先让我尿你之后再清洗？”她不急，就说：“也好！你先尿我之后清洗更干净！”
我憋不住尿了，她憋不住笑了。
人在国外，给亲戚帮忙这是前提
有一天出去送货一个司机加我和两个伯父，卡车三人坐，坐了四个很挤，那个伯父说换一下位置吧，我说可以，换成了我肩膀在前他肩膀在后，我本着糗百精神说，时间长了换个姿势，大家都舒服多了
，然后四个人笑了一路
有一天出去送货一个司机加我和两个伯父，卡车三人坐，坐了四个很挤，那个伯父说换一下位置吧，我说可以，换成了我肩膀在前他肩膀在后，我本着糗百精神说，时间长了换个姿势，大家都舒服多了
，然后四个人笑了一路
很长时间的事了。某年的夏天，天气很热，镇上的工厂，年轻的男男女女在休息时都爱到河里游泳。
这天，一个小媳妇游完泳，把泳衣换了，直接套了件连衣裙(没穿内裤)，便到菜市场买菜了。那年代的菜市场都是菜农在马路边卖的，小媳妇在称完几斤茄子后，也没有兜子装(那时没有方便袋)。看到自己穿的裙子，便搂起裙子，让菜农把茄子倒在裙子里。可是她忘了自己没穿内裤，，，(情景自行脑补)
后来在周围的一片惊呼声中，小媳妇茄子也不要了，捂着脸跑了。
这天，一个小媳妇游完泳，把泳衣换了，直接套了件连衣裙(没穿内裤)，便到菜市场买菜了。那年代的菜市场都是菜农在马路边卖的，小媳妇在称完几斤茄子后，也没有兜子装(那时没有方便袋)。看到自己穿的裙子，便搂起裙子，让菜农把茄子倒在裙子里。可是她忘了自己没穿内裤，，，(情景自行脑补)
后来在周围的一片惊呼声中，小媳妇茄子也不要了，捂着脸跑了。
冬天农夫在路上捡到一条冬眠的蛇就把它放在怀里带回了家，
到了家蛇还没醒 农夫就把它放到酒罐子里准备泡酒喝，
第二年春天蛇从冬眠中醒来 ，
从酒罐子里爬出来的第一句话就是： “我他妈也是醉了！”
到了家蛇还没醒 农夫就把它放到酒罐子里准备泡酒喝，
第二年春天蛇从冬眠中醒来 ，
从酒罐子里爬出来的第一句话就是： “我他妈也是醉了！”
记得嫂子怀孕期间，嫂子让哥哥做胎教。哥哥看着嫂子的大肚子轻轻抚摸了下说：儿子啊，听到爸爸说话了吗？听到了吗？在不回话爸爸就进去看你了哦。。。哥你告诉我，怎么进去！咱俩一起去。。。。。
二胎开放以来，家里一直催促着，我每次都是敷衍了事，说怀不上……
这次婆婆和老妈一起从乡下过来，住到家里说要监督！！我跟老公都没太当回事，认为她两闹几天就要回去……
不出所料，住了三天婆婆和老妈果然要回去了，但是坚决要带着我老公一起回去，理由是这几天晚上没听到啥动静，要带我老公去看看土方子……
这次婆婆和老妈一起从乡下过来，住到家里说要监督！！我跟老公都没太当回事，认为她两闹几天就要回去……
不出所料，住了三天婆婆和老妈果然要回去了，但是坚决要带着我老公一起回去，理由是这几天晚上没听到啥动静，要带我老公去看看土方子……
老婆怀二胎四个多月，老婆亲姐姐的女儿嫁给了我亲侄儿，也怀孕有四月有余……
一天，这两个怀孕女人聊天，老婆问：“兰啊，以后我们孩子出生了，你的孩子叫我的孩子是依我们这边女方称呼，还是依那边男方的称呼啊？”“我也不知道啊！小姨。”
真是一孕傻三年啊！特么我们这地依哪边称呼都是叫叔叔或者姑姑啊！
一天，这两个怀孕女人聊天，老婆问：“兰啊，以后我们孩子出生了，你的孩子叫我的孩子是依我们这边女方称呼，还是依那边男方的称呼啊？”“我也不知道啊！小姨。”
真是一孕傻三年啊！特么我们这地依哪边称呼都是叫叔叔或者姑姑啊！
一群朋友聚众聊天，男女都有。。。。此为背景，割。。。。。谈到某男上到天文地理下到厨房琐事，什么都会，朋友们纷纷夸奖。此男曰:这世上除了生孩子，哥们什么不会！ 一妹纸弱弱的:你会来大姨妈么。。。。哈哈，忘不掉此男表情！！
单位新来个妹子，没来前主管已经面试并神秘透漏女孩名字叫白雪，单身，周一报道。好几个男同事摩拳擦掌，其中一个男同事一改平时邋遢习惯，西装革履生怕给人印象不好。周一，我们见到了虎背熊腰黑脸大汉来到我们部门报道了。走近一看是女的，一问名字叫白雪，再问单身。主管说的没毛病，是我们想多了。