【直播】行者无疆、记录我的环游中国。
有人说、希望每个人死后尸体都能自动变成一本书。这样一来，有人就变成了名著，有人变成了禁书，有人成了地图，有人变成了Photoshop，有人成了小旅馆的入住登记薄，这样一来，全世界就成了一个巨大的图书库，我们读着别人，做着自己，等着被读。
波密到通麦这段路之间，因为旁边雪山上的雪融化，雪水流下来，就变成淌水过河啊，哈哈，好冰好刺激。冲力特大，一不小心就要人仰马翻哈哈！！
信仰！我相信很多人都和我一样、不能明白这个词，这就是信仰、朝圣者的信仰，为了心中所向，从自己的家乡跪拜到那神圣的地方:拉萨！！
每个人都有属于自己的一片森林，也许我们 从来不曾去过，但它一直在那里，总会在那里。迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢。
不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
我渐渐能意会到，深刻并不等于接近事实。
我们总要这样或那样死去的,你也好我也好。
我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常。
希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过。
我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。
只要有时间，我会忆起她的面容。
世界一天变一个样儿,在我不知道的时间里。
哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望．
不会忘记的永远不会忘记,会忘记的留着也没有用!
绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。
孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的。渐渐腐烂、融化，最后变成一洼黏糊糊的绿色液体，再被吸进地底下去，剩下来的只是衣服。
在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说：“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。
我扬起脸，望着北海上空阴沉沉的云层，浮想联翩。我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月，失去或离去德人们，无可追回的懊悔。
当周围一团漆黑的时候,只能静等眼睛习惯黑暗. 。
你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿“咚咚”敲门，一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢复原状。
只有在开始忘记的时候回忆才会渐渐出现。
我们最大的共同点，就是不希望别人理解自己。
"喜欢我喜欢到什么程度?"绿子问."整个世界森林里的老虎全都融化成黄油."
无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力——我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。
始终百无聊赖,以后也一个样,并非对此不满,只是无奈罢了。
记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到踹踹不安，甚至不由怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆堆的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。但不管怎样，它毕竟是我现在所能掌握的全部。于是我死命抓住这些已经模糊并且仍在时刻模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地利用它来继续我这篇东西的创作。
我拿着听筒扬脸,飞快地环视电话亭四周.我现在在哪里?我不知道这是哪里,我全然摸不着头脑.这里究竟是哪里?目力所及,无不是不知走去哪里的无数男男女女.我在哪里也不是的场所的正中央,不断地呼唤着绿子。
他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。
我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西--蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。
人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望对方理解所使然。
全世界的细雨落在全世界的青草地上。
我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。
有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人——在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责那里的管理。
无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力。
我努力让自己不深刻。
火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中， 置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中， 置身在那从来未曾实现也永远不可能实现的憧憬之中。
每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但,它一直在那里,总会在那里.迷失的人迷失了,相逢的人也会再相逢。
生在此侧,死在彼侧.我在此侧,不在彼侧。
我们一边把死当作微尘般吸入肺里，一边活下去。
People are strange when you are stranger.
我仍愿作一流的火柴盒,也不作二流的火柴棒。
是啊，我在哪里？
在好端端的青春年代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。
不要同情自己，同情自己是卑劣懦夫干的勾当。
死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。
我渐渐能意会到，深刻并不等于接近事实。
我们总要这样或那样死去的,你也好我也好。
我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常。
希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过。
我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。
只要有时间，我会忆起她的面容。
世界一天变一个样儿,在我不知道的时间里。
哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望．
不会忘记的永远不会忘记,会忘记的留着也没有用!
绅士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己应做之事。
孤零零一个人，觉得身体就像一点点腐烂下去似的。渐渐腐烂、融化，最后变成一洼黏糊糊的绿色液体，再被吸进地底下去，剩下来的只是衣服。
在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。就是说：“死迟早会将我们俘获在手。但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。生在此侧，死在彼侧。我在此侧，不在彼侧。
我扬起脸，望着北海上空阴沉沉的云层，浮想联翩。我想起自己在过去的人生旅途中失却的许多东西——蹉跎的岁月，失去或离去德人们，无可追回的懊悔。
当周围一团漆黑的时候,只能静等眼睛习惯黑暗. 。
你总是蜷缩在你自己的世界里，而我却一个劲儿“咚咚”敲门，一个劲儿叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢复原状。
只有在开始忘记的时候回忆才会渐渐出现。
我们最大的共同点，就是不希望别人理解自己。
"喜欢我喜欢到什么程度?"绿子问."整个世界森林里的老虎全都融化成黄油."
无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力——我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，日复一日地如此冥思苦索。
始终百无聊赖,以后也一个样,并非对此不满,只是无奈罢了。
记忆到底还是一步步远离开去了。我忘却的东西委实太多了。在如此追踪着记忆的轨迹写这篇东西的时间里，我不时感到踹踹不安，甚至不由怀疑自己是不是连最关键的记忆都丧失了。说不定我体内有个叫记忆堆的昏暗场所，所有的宝贵记忆统统堆在那里，化为一滩烂泥。但不管怎样，它毕竟是我现在所能掌握的全部。于是我死命抓住这些已经模糊并且仍在时刻模糊下去的记忆残片，敲骨吸髓地利用它来继续我这篇东西的创作。
我拿着听筒扬脸,飞快地环视电话亭四周.我现在在哪里?我不知道这是哪里,我全然摸不着头脑.这里究竟是哪里?目力所及,无不是不知走去哪里的无数男男女女.我在哪里也不是的场所的正中央,不断地呼唤着绿子。
他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。
我想起自己在过去人生旅途中失却的许多东西--蹉跎的岁月，死去或离去的人们，无可追回的懊悔。
人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望对方理解所使然。
全世界的细雨落在全世界的青草地上。
我已成为过去的人。你眼前存在的不过是我往日的记忆残片。我心目中最宝贵的东西早在很久以前就已寿终正寝。
有时我觉得自己似乎成了博物馆管理人——在连一个人也没有的空荡荡的博物馆里，我为我自己本身负责那里的管理。
无论谙熟怎样的真理，也无以解除所爱之人的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。我们唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力。
我努力让自己不深刻。
火红的晚霞让人置身在火红的绚烂之中， 置身在遥远的童年那天真烂漫的憧憬之中， 置身在那从来未曾实现也永远不可能实现的憧憬之中。
每个人都有属于自己的一片森林,也许我们从来不曾去过,但,它一直在那里,总会在那里.迷失的人迷失了,相逢的人也会再相逢。
生在此侧,死在彼侧.我在此侧,不在彼侧。
我们一边把死当作微尘般吸入肺里，一边活下去。
People are strange when you are stranger.
我仍愿作一流的火柴盒,也不作二流的火柴棒。
是啊，我在哪里？
在好端端的青春年代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。
我的房间干净的象太平间。
她所要的并不是我的臂膀，而是某个人的。她所要的也不是我的体温，而是某个人的。我觉着有些愧疚，为什么自己要是自己。
当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂及其紧靠底端的小小黑痣，那冬日里时常穿的格调高雅的驼绒大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声（就像在强风中的山岗上说话一样））--随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着我的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。
如果读和别人雷同的东西，那么思考方式也雷同。
我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。
我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。因此，我并不是像永泽君说的那样，以为人家不理解也不关紧要。
我在别人身边到底在追求什么？别人又在我身边追求着什么？
我说过要等她，却在最后的最后放弃了。
死亡离得如此之近。带着宿命的悲哀和铅灰色的沉重。
或许我，不该问，让你平静的心再起涟漪。
你在我身边陪伴了一年的时间，对此我以我的方式表示感谢，这点无论如何请你相信。你没有伤我的心，伤我心的是我自己。
她所要的并不是我的臂膀，而是某个人的。她所要的也不是我的体温，而是某个人的。我觉着有些愧疚，为什么自己要是自己。
当然，只要有时间，我会忆起她的面容。那冷冰冰的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂及其紧靠底端的小小黑痣，那冬日里时常穿的格调高雅的驼绒大衣，那总是定定注视对方眼睛发问的惯常动作，那不时奇妙发出的微微颤抖的语声（就像在强风中的山岗上说话一样））--随着这些印象的叠涌，她的面庞突然自然地浮现出来。最先出现是她的侧脸。大概因为我总是同她并肩走路的缘故，最先想起来的每每是她的侧影。随之，她朝我转过脸，甜甜地一笑，微微地低头，轻轻地启齿，定定地看着我的双眼，仿佛在一泓清澈的泉水里寻觅稍纵即逝的小鱼的行踪。
我几次朝夜幕中伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是 同指尖保持一点不可触及的距离。
如果读和别人雷同的东西，那么思考方式也雷同。
我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。
我不是那样的强者，也并不认为不被任何人理解也无所谓，希望互相理解的对象也是有的。只不过对除此以外的人，觉得在某种程度上即使不被理解也无可奈何，这是不可强求的事。因此，我并不是像永泽君说的那样，以为人家不理解也不关紧要。
我在别人身边到底在追求什么？别人又在我身边追求着什么？
我说过要等她，却在最后的最后放弃了。
死亡离得如此之近。带着宿命的悲哀和铅灰色的沉重。
或许我，不该问，让你平静的心再起涟漪。
你在我身边陪伴了一年的时间，对此我以我的方式表示感谢，这点无论如何请你相信。你没有伤我的心，伤我心的是我自己。
我叫吴凡，23周岁，四川安岳人，没存款所以没钱了就打工，我在环中国行，未来一年还有3.5万公里左右，中国走完，打工半年存一两万快，然后往国外走，暂定路线有三条，1俄罗斯，2东南亚，3尼泊尔。首选出国方向在这三个其中之一。
旅行对我多重要？现在除了旅行我不知道做什么。上班攒钱为了路费，生活拮据为了能在路上多走几天多生活几天。几年前拒绝过两个喜欢自己的女生，因为当时的想法是:我还要花好几年时间来旅行，即便在一起了，也一定会这样，已经认定了的，想了想才明白，不要浪费她人青春，毕竟我非有钱人，不可能好几年不存钱，还有能力让她人衣食无忧。到现在这想法更浓，我可以舍弃远远超出自己能力对应的薪资的一份工作，也可以埋掉23年来爱意最强烈的一个喜欢的人，也能接受长时间骑行可能对生育会造成影响的恶果，只为自己的梦。
在完成梦想的路上居然哭了。不知道为什么，今天没劲了，也没任何心情了。 本该是快到了，应该很激动的，情绪高涨的，可。。。可不知道为什么今天一点状态没有，骑的特别慢，使不出来劲， 或许是因为快到了，就没有了目标梦就完成，然后就没有梦想了（这是我唯一的梦，就目前活着而言唯一想做的，把它完成了就没有了任何想做的事） 才骑了几公里。然后现在一个人坐在马路边，看着别的骑友一个一个从旁边经过
简单说下个人觉得比较实用的装备吧， 码表，自行车前灯，尾灯，打气筒，备用内胎一条，补胎修理工具，驮包，驮包防雨罩，链条润滑油，备用链条一条，长途的话加一个备用外胎，雨衣，骑行手套，（冬天冷加一个保暖手套） 自行车后面安一个货架，帐篷，注意两点∶底部厚一点，不然一点小雨就会渗透。顶部厚一点密封好一点，或者两层的。