雨村小吴生病设定
近期很喜欢的一篇，搬一下

[镇楼照旧]

1
胖子去外面抽烟了，小花站在门口和医生交谈，黑瞎子靠在一侧的沙发扶手上翻看检查报告，闷油瓶则坐在病床边的椅子上，看着我。
闷油瓶这样盯着我看快有一个小时了，看得我浑身不自在，有几次我都觉得他其实没有看我，只是对着我的脸发呆。我伸出一只手去挡住他的眼睛，不让他再看，被他精准地捏住手腕，看到了他漆黑瞳仁里映出的人影。
闷油瓶的眼睛很像一面镜子，或者说，他这个人都很像一面镜子，你是什么，就会在他眼里看到什么。
而我看到了我，手被钳住了脸上却带着笑，轻松惬意很健康的模样。
也只有我知道，这些都只是表象，我的五脏六腑正在开始融化，随血液一起流动，在我尚且完好的皮囊之中。
我得了一种很严重的病，快要死了。
也许过几天，也许下一刻。

2
小花过来把闷油瓶和黑瞎子都叫了出去，说是医生叫的。闷油瓶给我掖了掖被子，又帮我拨开了有点挡眼睛的刘海，道：“这就回来。”
我点点头，他们大概是去讨论我的病情，门关上之前我隐约听到“科塔尔”什么的，很复杂的名字，此前没听说过，大概是什么不常见的疑难杂症，我不太在意这个。我是什么病，病因是什么，我都不在意。
我的状况我自己清楚，还能活几天全靠命运安排，如果不是他们听了我的坦白后非要带我来检查，我根本不准备到医院里来。
此前十年无数次在生死之间挣扎，我都很坚定我会活下去，因为我还有未完之约，而现在我接回了小哥，曾经赊来的生命也大抵需要偿还，曾经做过的恶事也在反噬我，但我不后悔。面对死亡对我来说也并不是什么无法接受的事，我的任务已经完成，我该休息了。
医生的第一次体检没有查出我的病，意料之中的事，世上太多东西远在人类掌握之外，我相比于普通人多见了一些，也不过冰山一角。我想劝小花他们别再坚持了，但只要闷油瓶一个眼神，他不说话，静静看过来，我组织好的无数言语便再说不出口了。
此刻我躺在这里挂着点滴慢慢熬着，也是因为他。闷油瓶希望我活，我就得努力再活上几天。
他想要的我都想给他，他真是我的冤家。

4
我在病房里躺了三天，我不许他们把我生病的事传出去，大家都以为我在雨村安度中年，所以还算清净，没有人哭哭啼啼来烦我。
小花和黑瞎子都有各自的事要忙，抽出空就会过来，三天里来来回回地折腾，胖子和闷油瓶一直在医院陪着我。我不愿意吃饭，小花联系了几家均消吓人的餐厅一天三顿往这送，我若是还不吃闷油瓶就作势要喂我，真是让人很难拒绝。
我像是参加了一场马拉松，我体力告罄想要退场，他们四个便跑出来阻止，要我继续向前，抬着我，架着我，拖着我。
马拉松也是有终点的，我看起来一切正常，但能感觉到自己时日无多。
快入夜，今天小花和黑瞎子不在，胖子回住的地方了，闷油瓶给我压好被角，正要去沙发上睡觉，被我拉住了。
“小哥。”我扯着他的衣服，叫他，“我们走吧。”我的手慢慢搭上他的手臂，隔着袖子抓紧，“我不想待在这，我不想自己，是在这离开的。”
闷油瓶被我抓着，没说话，过了一会儿才问我：“你想去哪？”
我笑了一下，给他讲了一个梦，是我最近经常做的梦。
梦里的我和他在雪山里行走，走了很久很久，最终他继续向前，而我停留在那里，寒冷将我凝住冻结在此，连同我被充满迷惑性的外在所掩盖的腐坏内里一起，获得永恒。
十年期满，我可以换一种形式，换一个地点，继续等他。

5
这个梦我做了太多次，这是我为自己设想的众多结局中最浪漫的一个，它在我的感知中无限趋近于真实，我讲得详细，他听得认真。
我讲完了，我说：“我想这样结束。”
闷油瓶却摇摇头，他声音发沉，让我觉得看过来的目光都变重了，他说：“可我不想。”
我怔住了，我沉浸在想象中太久，差点忘了，这个结局里有两个主角，我忽视了另一个男主角不愿意的情况，现在它发生了。
雪山于闷油瓶的特殊意义甚至要大于对我，只因闷油瓶一个人我便困顿其中连思考死亡都无法摆脱，那闷油瓶呢？闷油瓶在雪山与人间数次往来，面对众多被动或主动的别离，他面对雪山时爱和恨哪个更多？
我突然觉得很难过，我寻求的结局竟没有考虑到闷油瓶的感受，差点又一次伤害他。
他受过的伤太多，或许已经不会疼了，可我很疼，是替他疼的。
我松开他的手臂，想改口说不去了，他却反抓住我，没有任何阻隔，直接握住我的手，轻轻捏了一下，“不去雪山，”他扶我坐起来，让我换上自己的衣服，拉起我，说，“我们回家。”

6
我们只拿了些必要的东西，乘着夜色离开医院，没有惊动任何人。
有人在睡觉，有人在加班，路上有流浪猫在墙头漫步，天上有红眼航班在划定的航线上飞行，而我和闷油瓶坐上了一趟去往福建方向的绿皮火车。
卧铺在夜里熄了灯，窗帘拉上，远远的灯火与天上星辰从没合严的缝隙中穿过，落在闷油瓶眼中，映着一点细碎的光，不输银河。
车厢里人的鼾声和私语，机械的碰撞和轰鸣，一切烦杂混乱的噪音交错融合，我坐在闷油瓶旁边，借着幽微的光看他，内心无比安静。
如果此时死去，这将是远超那个梦境的浪漫终点。因为这是真实的，它不是梦，是闷油瓶给我的真实。
世界寂静沉睡，我们回家之途宛如私奔。

7
没有合适的直达车票，闷油瓶带着我不断换乘，不知他是故意还是无意，我们绕了许多路，只大致地按着由北到南的方向前进，中途停留了很多地方，有繁华城市，也有偏远一些的城郊乡镇。
我们很少住在车上，许是他发现了我在车上难以入眠，夜幕降临时分，无论车开到哪他都会叫我下车，就近找一家酒店或旅馆，一间大床房，他就睡在我身侧，很规矩地躺着，闭眼时头会微微偏向我这边一点。
我每天晚上都有做不完的梦，合上眼就是无止境的混乱场景，数不清的人在说话，说话的声音混在各种恐怖诡谲的背景声音之中。偶尔会梦到闷油瓶，这时的梦便会安静许多，有些是真实的记忆，有些是比记忆还真实的幻境。
那个关于雪山的梦我没有再做过了，我开始重新拾起几年前曾萦绕过我的另一个梦。
“砰——”我在梦境的枪声中惊醒，摸了摸枕头底下，是空的。头顶的灯突然亮起，廉价的灯管明亮刺眼，持续地照出凉津津的冷光，闷油瓶坐起来看我，以一种关切的目光，他离我很近，距离都与梦境不谋而合，我有些分不清眼前的人是否是另一重梦境。
耳边的声音可能是灯管镇流器的声音，也可能单纯是我耳鸣，我低头看看自己的双手，空的，在灯光下是苍白的，张开，握紧，没有被黏稠的血液浸湿，看起来十分干净，很像以前那双擅长写字拓印的手。
“怎么了？”闷油瓶要抓我的手，被我躲开了，有些错愕。
听到他的声音，我被拉回现实，缓缓吐出一口浊气，躺回去愣愣看着灯管：“没什么，只是个梦。”

8
闷油瓶从不是话多的人，我无意多说，他没有再问，只是再一次抓住我的手，不轻不重地握着，关了灯，没再放开。
我睡不着了，他大概也没睡。小旅馆的窗帘很薄，不能完全遮挡外面的光，他们从布料缝隙钻进来，让我能在失眠之余看闷油瓶。
闷油瓶实在好看，每一点轮廓都沿着我心尖最难以抵抗的模样生长，此刻安安静静闭着眼，昏暗光线像是一层滤镜，让他看起来几乎不像真人，若非他温热的手就覆在我的手背上，我甚至觉得他就像生于冰雪之中不慎误入人间的神仙精怪，出来一遭便只为蛊惑我这个心智不坚的迷途之人。
他若真是神仙就好了，可他偏偏是个人，会疼会难过，有最平常不过的喜怒哀乐。他会高兴，我便总是希望他高兴，他有放不下的人，我很想给他，可是他想要的我没有，我拥有的已经拿不出手了。
闷油瓶的动作打断了我的思绪，他睁开眼看我，却抬起另一只手遮住了我的眼睛，我能感觉到他的目光落在我被他的手遮挡了一半的脸上，他说：“睡觉。”
只许州官放火不许百姓点灯，他一如既往地不讲道理。
我不太服气地眨了眨眼，他还击，对我使用了魔法，我在他手掌下被久违的困意包裹，陷入无梦的深眠。

9
那晚过后闷油瓶再一次放缓了归程的速度，我也是去了几个地方才意识到，他在带我旅行。
闷油瓶的话变多了，他会给我讲一些故事，会在途经他去过的地方时指指窗外告诉我他曾来到这里做过什么。闷油瓶不是个擅长讲故事的人，他将事情讲得很细致，也很无趣，不过我喜欢听，那是我不在的时间里他所观察到的世界的模样。
我的身体时好时坏，又是能跟他一起在外面走一天，有时连床都起不来，闷油瓶会在我躺着无事时出去买一本书，回来读给我听，他也会使坏，读到最关键的情节时突然停下，要我喝完一整碗粥才肯继续，特讨厌。
这一路走得再慢我们还是快到家了，最后一程的票是明天的，今天他带我来到了一个无名的湖边。我的精神还不错，沿着湖岸走了很远，闷油瓶在给我介绍这个湖里的一种鱼，又指着远处的一座山说，那里春天会开一种很特别的花，非常好看，明年可以带我来看，顺便带了鱼竿来钓鱼。
闷油瓶眺望远山，我便透过他的眸子看到了繁花似锦的春天。
真的非常好看，可惜我等不到了。
一种巨大的痛苦侵袭了我，我腐烂的内脏被无形的大手搅作一团，我受不住地蹲下，隐隐又觉得这疼是胸口处传来的，来自我苟延残喘仍在跳动的心脏。
闷油瓶眼疾手快地接住我，让我靠在他臂弯里，有些焦急地问我怎么了，见我不答，他抱起我往回走，不断安抚我，他的声音有点抖，气息也不匀，以前逃命的时候都没有过。
他很担心我，担心到有些失态。我剧痛的心又多了一份别的情绪，酸楚难当。
这些日子闷油瓶一直在试图留住我，他不希望我死，所以选择了这样的方式。他用他最不擅长的语言，在他漫长生命中艰难挑选出那些他认为值得一提的片段，试图向我展示这个从不曾善待他的世界有多美好。

10
闷油瓶似乎想带我去医院，我拍拍他的胳膊，阻止了，让他在湖边把我放下来。北京最好的医院都束手无策，何必难为这里的医生。
闷油瓶放下我，却没放开我，我坐在石头上，依然被他拢在怀里，他很用力，就像怕我想不开要投湖似的，勒得我都有点疼了。
我也没挣扎，只跟他开玩笑，说再用力我就要吐了，说不定可以呕出一块内脏给他，问他想要心还是想要肺。他大概觉得我的玩笑太恶心，不仅没回答，还把我的嘴捂住了，不许我再说话。
闷油瓶捂着我的嘴，直直地和我对视，确认我不会再胡言乱语才放开我，掏出纸来给我擦汗，他刚刚抱我时很重，现在的动作却很轻，仿佛担心擦破我的一小块皮肤，内里破败的血液组织就会源源不断地流出来。
他的担心是对的，那时我就会像一个漏气的气球，在时间的流逝中成为一张干瘪的人皮，终结在这个他曾驻足捉鱼的无名湖畔，春暖花开之际，可以远远地闻到几千米外那座山的花香。
我被自己的想象逗笑了，闷油瓶不知道我在笑什么，奇怪地看向我，我又笑笑，小声跟他说：“其实我不是吴邪。”他看着我，掐了一下我的脸，惩罚似的，有点疼，我拍开他的手，坐直了，压低声音告诉他，“我是个怪物。”
他不相信我，只淡淡回了一句：“你不是。”
他是张起灵，怎么能这么轻敌，我直勾勾看着他，出言威胁：“我要死了，我想让你陪我一起死。”
闷油瓶此时的目光像极了梦中，梦中的我要他闭上眼，他不以为意，又像是十分在意，深深地看我一眼，声音与现实重叠，他说：“好。”

11
这段时日失眠的不止我，闷油瓶的负面情绪甚至远超我本人，他不说什么，我却能感受到他平静外表下一日比一日深重的焦虑与疲惫。但自那天答应陪我一同赴死后，他整个人突然放松了下来，像是坠崖之人摸到了根救命藤蔓，抓牢了，脚下万丈深渊便不算什么。
我与闷油瓶之间一直有一道屏障，一面透明的墙，它确切地存在，因为各种真实或荒谬的原因，它不断地被敲打，被加固，有时是我，有时是他，我们可以隔着它看到彼此，却触碰不得。
闷油瓶这次回来后有意打破它，很明显，他将它变得柔软，用他最具杀伤力的温柔把它扭曲变形，想要靠近我。
失眠的晚上黑暗总比平日的更浓，闷油瓶睁着眼睛看我，隔着半臂的距离，他墨色的眼眸黑过无星无月的夜，他与我对视，第一次伸出手，越过那半臂的脆弱界线，隔着被子抱住了我。
那道屏障摇摇欲坠，脆弱得不堪一击，像极了此刻的我。
我有些慌，厚重的棉被阻断了体温，传不来心跳，此刻我所能听到的感受到的都源于我本人，只有腰间的环抱力度来自于他，安稳的，坚定的。
白天的话我并非玩笑，是我恶毒的幻想，阴暗的渴望，我假借威胁宣之于口，惴惴等来了他轻描淡写的一声“好”，是我最卑劣的梦境中才有的。
闷油瓶这个人烦人得很，总喜欢说一些惹人多思多想的话，造一个牢笼，燃一簇明火，我这只没有原则的飞蛾便再不能思考地直直飞过去了。
可闷油瓶这人又疯得狠，看似克制自持，背地里早就不剩几分清醒，怕我不来，就将自己也添进火里，若无人制止，天亮时分就只能见到两撮融在一起的灰，北风过境，各自飘散。
两个疯子不该单独呆在一处的，这太危险了。
我翻了个身，背对着他，在身后光怪陆离的火光中入睡，梦中亦有篝火。

12
我们踩着午后的阳光乘上回到雨村最后一段路的大巴车，这的路不太平整，我们坐在靠后的双人位很是颠簸，脚下的发动机运转发热，非常吵，身侧的窗子不甚稳固地跟着车身震颤，与发动机形成共鸣。
闷油瓶坐在外侧，坐得不直，很放松的姿态，他向来有种很特别的气质，好像将他放在哪都能融入其中，仔细瞧了又好像处处都与环境格格不入，人群之中尤为如此。
我正胡思乱想，车在震荡中停了一站，他转过头，拧开瓶盖递给我水让我喝。生病之后我总想不起吃饭，想不起喝水，过了保质期的身体会忘记很多本能的求生举动，闷油瓶则时时刻刻盯着我，化身人类饲养员，兢兢业业。
闷油瓶向来克我，这水我若是不接他就会一直举着，我只能接过来喝两口，还回去看到他也喝了一口，水瓶放回背包侧面，他空出的右手自然地覆在了我同样空闲的左手上，只虚搭着，好像只是随意一放，手指轻贴在我指掌连接的指骨起伏出，再没什么动作。
将死之人的体温会越来越低，闷油瓶的手对我来说是烫的，包着一团火，我与他相触的皮肉被灼烧得发痛，一会儿就会传出蛋白质碳化的焦糊气味，我闻不到，只能凭借温度与疼痛判断自己这只手几分熟了。
我疼得厉害，想抽回手，被他按住了，那一刻我几乎能听见冷肉下热锅的哔啵轻响，问他：“你做什么？”
他不说话，也不放手，反倒握紧了，像是一块烙铁，将我的骨骼融化塑成填补他的形状，我黏稠地沿着他的轮廓流淌，在自己的低温下重新冷却成为看不出原本模样的固态有机物，几乎成为他的一部分，与他严丝合缝密不可分。