五颜六色五彩缤纷五光十色色彩斑斓花里胡哨光怪陆离珠光宝气像调色盘一样的屁股，今天才退干净所有痕迹……然而已经被抛弃了……

100％
这篇高纯度
我的作息一直是他的心病，我的作息时间从初中时期就如此，不像他是学霸，我这种没天赋的，初高中时代真的是没命的读书，熬夜的习惯，根深蒂固。
本来没什么，学生时代，我这样的大把，工作以后，我常年高强度加班，对着电脑，又久坐，视力下降的非常快，有一阵结膜炎反复，眼球爆血管，眼仁血红，从此我的工作，我的睡眠，我的作息，就一直是他非常……严苛要求的事情，稍有不听话就会棍子上身。
我听过一个说法，晚上不睡，是不敢结束着毫无意义的一天，我觉得特别有共鸣，可他不以为然。棍子上身虽然让我害怕，可是一到晚上就很精神一对眼睛狼见了都怕，我也没办法。
熬夜了打，打了哭，哭了保证，保证了还熬夜，熬夜了又打，事情陷入死循环，他终于怒了。
事情发生在某夏季小长假，没跟我商量，直接排满了我的行程，他安顿好他家的动物园，自驾带我去了本省一个著名佛教圣地，某海岛城市。正值假期，这种旅游城市人满为患，本来不多大想去，但这趟出行，我记忆犹新。
跟着他跑长途，我怕他无聊一路没睡，然后见证了他违章不断。他对这个线路很熟，看起来常跑。开车直达一个停车场，停车场边买票坐船，跨一段海域上岛，上岛就是景区，门票价格不便宜，酒店在景区里，出了售票厅，专车直接带我们去了酒店。
不能说不曾，不过极为难得入住这么有意境的酒店，踏进门就知道价格不菲，踩着很高的木桥往前走，脚下是水，白石滩，大厅光打巨大佛像，古琴，铜钟，厚重的桌椅，矮几，前台的姑娘们穿素袍，看到他便双手合十行礼，他也双手合十回礼，听起来，他似乎是常客。他把三天的行程都定在了这里，酒店价格果然感人。
一个看起来似乎是管理的男人热情迎出来，也穿素袍，也这样行礼，他带着我们一路去房间，到处都是佛像，熏香，素陶的罐子，插着芦苇，狗尾巴草，或者别的什么，到处都有诵经的音乐。
穿过一片看起来十分现代化的房间走廊，我们来到户外，踩着石头台阶向上，是一个看起来像寺庙一样的建筑物，前面的空地有水缸，石头象棋棋盘，石磨，打年糕的石墩，木头台阶上去，我们的房间在这里。
他谢过了素袍男，领着我进了房间，榻榻米，地铺，矮几，蒲团，熏香，心经，素陶，全木结构，几乎没有现代化的东西，除了白色，麻色，就是原木色，风格倒是有些像他x冷淡的家，这一路到了房间，心已经静了。
他告诉我，他常来，这里有几个他熟识的同修，他吃素的习惯，跟这个地方也不无关系，他们会一起去听早课。这里没有什么现代化的娱乐设备，养养眼睛，养养肠胃，也养养浮躁的心。
他缴了我的手机，反抗，被按在矮几上挨了几鞋拔子，非常厚重的木质鞋拔，隔着裤子，抡在屁股上，钝痛钝痛。这样的复古环境，混合着淡淡熏香的气味，让我觉得在这里罚跪，伏着挨打，打手板，都会显得格外合情合理。本来也不会经常顶撞他，这样的氛围，让我莫名的愿意听话，答应手机上交，爬起来委屈巴巴揉屁股。
他洗了澡换了一套很家居的衣服，白色素T，灰色长裤，赤脚，头发湿漉漉，很安宁，让他跟这整个环境融为一体，眼睛里一点戾气也没有，教训我的时候都格外波澜不惊，被这个样子的他迷到。

洗了澡出来，发现衣服套数没带够，套了一件他的T，巨大，布料很好，盖到大腿，被他要求着跪在蒲团上抄心经，本来不理解，抄着抄着心好安宁，感觉世界都和平了，虽然我并不知道翻译过来是什么意思。
抄过心经，他领我去吃饭，一路遇到酒店的服务员，清一色素袍，清一色双手合十行礼，他一一回礼，温柔的声线听的我浑身酥麻，不想显得太土鳖，跟着他也一一回礼。
餐厅都是矮几，没有椅子，赤脚坐地上蒲团，意料之中又意料之外，这里的菜单非常简单，都是搭配好的，没什么选择，而且全素。刚想惨叫，他看也没看点了餐，然后把菜单推给我，我把出去酒店外面吃海鲜的话咽回肚子，怕挨打，但是素的菜单上的东西我一律没胃口，瞎点了一个套餐，就特别无聊的到处看，偌大一个厅，所有人就这矮几席地而坐，居然没人大声说话，落地窗外是一片浅水，有一个，类似西湖里的塔，一样的到处是禅，我不敢也不想打扰这里的一切，虽然想到吃三天素就心绞痛。结果！！这儿的素食居然这么好吃！！！他无奈的看着我把面前的盆盆碟碟碗碗里的东西吃个精光，撑的想吐，还是舍不得剩下。
吃过饭，撑的动不了，我干脆就地躺下去，他嫌弃的看着我，说一起出去走一走，别在这儿丢人。一起出了酒店，有一点点雨，山里夜间很凉。一起走在路上，隐隐有点坡度，这儿是个岛。他忽然问我，【你喜欢这儿么？】我立马看着他捣蒜状点头，【为什么？】【心好安静！】这话很矫情，但真是这样。他笑了，说我本来也没什么戾气，居然也会有这样的感受。走出好远，上坡路让我有点儿脚酸，他不说，我也不敢提回程，再往上走，居然听到海浪声，我往声音传来的地方看，黑乎乎什么也看不见，他说，下面就是沙滩，白天带我来看，我连连答应。
路上人还挺多，似乎都不介意飘雨，我问他，心经里写的是什么，他停了一会儿，居然真就娓娓道来，他不看我，依然在走，声音温和，帅的我简直……
其实他老这样说我，我也这样想他，他也不是一个戾气重的人，戾气重的人，不会吃素。不会喜欢动物，不会有这样的眼神和声线，不会知道心经是什么意思。好像就是，他要在这个城市生活，强大，就必须有点儿杀气，他迫不得已，但是不喜欢，天知道他收敛眉眼双手合十的样子有多自然多好看。
被子铺在地上，就是这高价房间的床，我躺着硌的浑身疼，又不能玩手机，手机就放在他枕头边，偏没胆子去拿，我久久没睡着，醒来的时候，屋子被窗竹帘压的没光，似乎还在清晨，撇到他醒了，靠在矮几边看手机，含含糊糊问他几点了，他告诉我八点半了，惊呆，他好笑，【刚那么大的雨，你还能睡的这么沉。】【那怎么不叫我……】他不接茬，说【你得快点起来，不然吃不到早饭了。】想到酒店的斋菜，我迅速起床洗漱一路奔到餐厅，早餐是自助，超级用心，每一道看起来都很好吃！他只拿了一点点，看着端了满满一托盘的我，轻轻说，【拿了的吃完，不然一会儿回房间挨打。】我莫名委屈，吃了半饱素袍姐姐来通知早餐时间快结束，还有想吃的赶紧拿，不然就收了，想去拿些没吃过的，看看盆里的想想他说的话还是没敢，可就算这样也没能吃完，撑的不行，可怜巴巴求了几句，他很平静但是很坚决，就这样吃好饭被拎回房间忍着胃胀伏在矮几上隔着裤子又挨了十几鞋拔子，不敢挣扎不敢嚎，疼的求饶才放过。不是没被苛责过，有些委屈，这样的规矩为什么不说在前面，不过想想似乎合情合理，这样的地方，好像贪心都成了执念。
其实蛮害怕跟他长时间共处的，犯了错立马处置，这很恐怖很无助。打的好疼，又不能说什么，巴巴跟着出门，说好了今天要去海滩的。到了海滩，立马什么委屈都忘了，虽说是内海，海水不蓝，但是人很少，沙滩很干净，兴奋的扔了鞋子赤脚一路往里跑，都不知道他在后面偷偷拍照，照片里的自己跑的像个二百五，没有半点刚挨过打有伤在身的样子，就这么傻傻的在海边待了很久，海水带着泡沫淹过来，又退下去，卷走脚底的沙子，人会隐隐往下一陷，这个时候会有一点天旋地转重心不稳的感觉，怕摔倒，把他叫过来，他卷起裤管，赤脚走到我身边，伸出手要扶我，海风很大，腥咸腥咸的，吹他没打发胶的头发，这个画面美好的我说不出话，真想一直这样待下去。

前传般楼，来自另外50%。

嗯，讲一下也无妨，值得一去，地名，景名，酒店名，我都可以讲，价格也可以讲给你们参考，不过，，放在最后。

从海滩出来，他想带我去寺庙拜拜，我没有宗教信仰，但是受祖辈的影响。我对此深有敬畏心，这个地方，因为是观自在菩萨的出道之地而文明全国，香火鼎盛，老人家都说很灵验，【好了，我已经说出来了】，岛上寺庙很多，反正他经常来，我自然听从他的安排。
沿着公路两边的木头走道往高处走，阳光透不过头顶的树，只有一些斑驳的光点，在那盛夏，居然有几分寒意。
走了好久，到了最大的最有名的寺庙，他买香火券，买香，跟着他进入寺庙，他一路安静的拜，我跟在他身后，也跟着拜拜，寺庙氛围比酒店更宁静祥和，我拜的心无杂念。偶尔能偷听到身边导游的讲解，佛家文化博大精深，我听的津津有味，他比旅行团走的快，我总也听不全，想拉他跟我说，但是，……不忍，真的是不忍打扰他，他的样子，好像周身都有微弱的光。
沿海城市天气不定，清晨下过大雨，走出海滩天上一个大太阳，这会儿，太阳还在天上呢又风雨大作，众人纷纷躲进屋檐下或者里堂，当时我们正在殿前燃香，被这忽然砸下来的雨打了个措手不及，他护着我躲进屋檐，依然冒雨出去完成了烧香，跟他一样虔诚的人很多，看起来，好像顺序，方向，姿势都有讲究，我不懂其中名堂，只是隔着雨看着他，那种和平时截然不同的气场。

雨来的快去的快，我和他拜了两家寺庙，我感觉脚都要走废了，他又嫌弃我，一边嫌弃，一边把行程往后延了一天。
晚饭他点了一碗斋面，我尝了一口，特别好吃，然而他居然没吃完，没察觉出他不对，我说【吃不完要打哦！】他苦笑一下【胃口不好。】我才感觉他似乎不太对，果然，那晚他着凉了，换我嫌弃他，他说，一热一冷又一热一冷，不感冒才怪。虽然精神头不太好，晚上他依旧拉我出去走一走，吃过饭要遛狗是他常年的习惯，饭后一定要走一走，看到他用拳头掩住嘴巴压抑咳嗽，我忽然觉得，大概这才是真的他，或许常年的都市生活让他有一些执拗的价值观和情感观，再加上这不可描述的爱好，让他有些，严厉，刻薄，不通人情，但事实上这个人，善良极了。这么大块头的一个人，居然让我腾起一种……很心疼的感觉。
回到酒店，世界又安静下来，只剩下淡淡的熏香气味和桌上的心经，我坐在矮几前发愣，看着木鞋拔脑子转不过弯，他洗了澡出来，我看看他，说，【你没吃完自己点的面。】，其实说起来，好像更责怪他把自己整着凉，但我不能这么说。他愣了一下，【我不饿，你饿了？】我也愣一下，什么跟什么？我不多想，拿起鞋拔，凶巴巴冲他【过来。】他这才反应过来，忽的就笑了，又掩嘴干咳，才慢慢走过来，蜷腿也跪在矮几前，手肘撑矮几就伏下身，我知道他会顺着我，但没想到他一句也不争辩，看到他伏下来，我又哪里打的下去，伸手打了几下，他也不惊讶我用手，也不惊讶我打的轻，连被我这样欺负都显得虔诚起来。布料的裤子，手打在上面都能触到他臀上的柔软……呃，很柔软。

两个50％各刷一楼。本王，真真是个男人啊……别再问我男的女的了神尴尬啊……[图片]

这样独处的二人世界，没有城市浮躁，没有……身体原始的杂念，甚至没有他的动物园。全世界好像就剩下我跟他，还有这个岛上的水，熏香气味，树，诵经声，海风。生活好像只需要去寺庙拜一拜，去海边坐一会儿，沿着山走，吃斋，围着矮几交谈，一起细细观察佛像和木雕。
这对他来说，就是随时可以投入的安宁，对我来说，如果不是认识了他，我大概不会来到这个地方。
最后一晚，他问我，眼睛刺痛好些了没，脖子疼好些了没，腰不舒服好些了没，他不说我还真没留意，他这一提，那几天，我真是觉得神清气爽的。
【跪这儿。】他下巴怼了一下蒲团，那几天跪多了，没多想就跪下来。他伸手去拿鞋拔，我一惊，好像没做错啥，我不动声色，听他继续说。
【早点儿睡，早点儿起，少玩手机，多动一动，很难么？】
……哦，原来为这个。我收敛跪姿，轻轻应他，【不难。】
【手伸出来。】
其实我有点儿能猜到，这些天，打多打少打轻打重，他从来没脱过我裤子，也从来没要求我凹什么姿势，打我的家伙，也自始至终都是酒店里那个厚重的鞋拔。这儿的坏境，真让人一点儿杂念没有，就像他说的，鞭子皮拍藤条小红，那是打贝贝，鸡毛掸子痒痒挠木尺子拖鞋底子，那是揍弟弟；跪撅扶膝分腿尿布，那是打贝贝，没这些邪念那是揍弟弟；打你我很兴奋，那是打贝贝，打你我更难受，那是揍弟弟。
这儿，只能揍弟弟。【额，想了一下措辞，还是用“弟弟”比较好。】
我听话两手摊开平伸出去，然后听到他说，【不许哭。】
我又是一惊。
他从没这样要求过我，没时间多想这是为什么，我点点头，两只手往上抬了抬。
他微微让到我斜前方，一只手不用任何力气的轻拖住我双手，就只是碰着那样，一只手拿着鞋拔就挥下来，非常厚重鞋拔，打在屁股上不觉得，打在手上，震荡的力道就仿佛从手心灌入从手背穿了出去，我喉间一噎，不敢出声。
他不说话，面无表情一下一下的打，打的不快不慢，每一下的间隙和力道都差不多，像仪式一样严肃，我疼的绷不住，不敢发出声音，打了十几二十下我受不了弓下身子把手掖在了身下，他没说话，我更不敢拖，稍微缓过来一点就直起身重新把手摊开直直伸给他，力道主要集中在左手，大拇指根一块和小拇指根一块一种红的反光，我眼泪在眼眶里打转，想哭出来告诉他真的很疼，又怎么也不敢真让眼泪掉下来，我怕他打，又怕自己哭出来，怕他气不消，又怕自己扛不住，混乱中我都不知道自己究竟在怕什么，反正就是……害怕极了。
【就左手。】
我收回右手，抻了抻左手手指，希望自己的乖觉能惹他心软，然而并没有，他挥起鞋拔又接着打，我把头扭到一边，缩紧了身体不让自己往回抽手，眼泪不听使唤，哗哗往外涌，在打的间隔滴下来，掉在榻榻米的草席上，居然特别清晰的【叭】一声，我听的好清楚，睁开眼睛用右手去擦，水印子透进草席，留下一个深色圆点，被我一擦，拖出一条尾巴，好像更显眼了……
左手上一下一下不停，我却拧在另一边擦地上水印，怕他看见，不想他看见，怕他听见，不想他听见。

然后，那边的鞋拔就忽然停了。
我把头转回来，垂着不敢抬，脸上一定全是泪，我手依旧直直伸着，他撤回拖在我手下的手，我下意识跟着他的手微抬视线，余光看见他捏了一下鼻梁，我们谁也不出声，我默默想着他这个动作……
手举的特别酸，他虽拖着我但是不用力，一直也是我自己举着，这儿不打了，我更觉得胳膊酸疼难当，尴尬的降一降，缓过一阵又抬一抬。
【你不是说，瓶子上写的洗发露和沐浴液你都看不清了么？】他声音很沉，我埋着头，【半个瞎子了，你才多大。】……我听的受不了，眼泪从下巴滴下来，【叭】【叭】的，在安静的房间里很刺耳，他一定听得到，没胆子抬头，我把手又往上抬了抬，手指抻直，很疼，但是我宁可他接着打也不想再听他说了。他没再继续讲，抓住我的手腕，细细的看我手掌，正面侧面，掌心掌根，看了好久，松开手腕抓了我指尖另一只手又拿着鞋拔打下来，连打，我往下弓身子，抽不出手，疼的想滚，但真就，真就不敢嚎出来，打的太快我疼的脑子发懵，不记得有没有哼出来，疼麻木了，他停手了。
【放下来吧。】他把鞋拔放回矮几，声音听的我发颤，我放下手，揉的欲鲫鱼望都没有，先是疼，而后痒，最后麻，麻了以后，竟没什么感觉了……肿的发亮，大面积泛着光，大拇指根和小拇指根最重。他起身离开，我用右手食指指肚，轻轻摩着左手手掌，摸起来也光光的……我脑子里一遍一遍回放他捏鼻梁的动作，他打的那么重，我居然挨的好心安……

【随便番一个】
为什么，我喜欢在这种时间段发帖。
因为白天很忙，工作量并没有因为辞职而减少，毕竟还要挣钱养活自己……经常忙到深夜，脑子没办法从兴奋的工作状态迅速切换到想睡觉，真的不能。躺在床上，码字，困了，然后睡觉，能迅速睡着，并且深睡时间很长……不要说，不困也别玩手机，躺在床上闭目养神，不把自己折腾累了，我可以闭目养神到第二天天亮然后混混沌沌一天。
我怎么敢，去挑战他的耐心和威严，用故意半夜发帖，去惹他生气，承担他有可能为此而减少对我的喜欢……这样沉重的风险。
我用的最多的，就是【我不敢】。
可我偏偏在做与他要求相悖的事情，并且明知道他会生气。
在这段，知道自己违规，但是真的没办法让自己快速有困意，极有负罪感的时间段里，我要做一件，看起来最不像是蹉跎生命的事，脑子里在想的是，我没有做到他要求的，在想着他，我出现在贴吧……可不可以显得比较合理。
我大概不应该给自己找理由开脱。
当初说出自己的身体问题，就是自己也怕，讲给他听让他知道，知道有人在跟我一起怕，我就不怕了。就像，拉着人一起看恐怖片，恐怖片一样恐怖，有人在跟你一起承担，而且是一个……这样身份的人，就不可怕了。然而明明害怕却又做着相悖的事情，横竖看都欠打。
我不介意为每次违规付出代价，沉重一些羞辱一些，跟有人在跟你一起扛，都显得微不足道。
……气多了就习惯了，习惯了就放任了，这是很合理的。
听到他说，他无能为力不再管了的第一秒我是开心的，我不用再觉得这个紧箍扎眼，不用去遵循这么严苛的作息，不用去承受为此招来的……额，惩罚【神讨厌这个词】。一秒钟之后我就开始畏惧他的口气和态度，以及这句话透露出来更深层的意思，想象他的神情和心情……然后陷入不安。
我对自己的无能为力比任何人都焦灼。
然后我跟自己说，我宁可被打死也不要这样。我一天没说话，于我，失望比愤怒让我畏惧，愤怒无非是打骂，难过一下疼痛一下就过去了，失望带来的是什么我不知道。于他，失望无非是不管了，反正无效，是故意也好没办法也罢，软的硬的试过了仁至义尽，而较真，也是一个没完没了持续下去也不见得有结果的事情。
然后找个理由跟他说话，他居然告诉我他觉得他话说重了这一天也很纠结。很吃惊，因为对这番话有感觉的人理应只有我，这番话太理所当然了出自谁之口都是应该的。
这个问题很大众，存在于很大比例的年轻人，但事实上我没有看起来那么掉以轻心因为我是世界上最能深刻感受自己视力退化的人，我没办法控制自己的没有状态，没办法浪费自己的最佳状态，没办法掰过一个根深蒂固的注意力集中的作息表，我愿意随时随地承受他这个问题上任何程度的怒气，并且时刻保持一个等待理解等待宽宥的姿态……为我起初一系列因为害怕挨打而做的假撒的谎，为没办法顺应一个跟我一样在从心里在担心结果的人。
太晚了又语无伦次了……很少有这么表达不清自己所想的时候【尴尬】。
总的来说就是……不管看起来多牵强，我从来都不曾存心惹你生气，真的做不好，也完全理解你的无奈你完全没必要纠结，诸多扯谎耍赖……万分抱歉……
呃，试图用这个来化解这两天……不知道是不是我太敏感察觉到的，我们之间的嫌隙。

【关于失踪】
身体不好，刚转行工作又忙，作息被抓的紧，一直没出现，冒个泡，证明自己没死。
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昂，我不会弃这50％，也不会弃那50％，大概好多人只看那边不看这边，我也不管了……漫画里有很多东西已经想好了，我一定会更下去的，只不过……你们可能等我一百年么……
【觉得这样就走会被打】
最近没挨打，骂倒是不少挨，毕竟生着病我也没力气熬夜……昂，这个点对我来说不算夜……
不打算瞎许诺了，许了八成也做不到……得，就这样吧……
再晚要出事。

旅游城市是舟山，景点是普陀山，上岛船票好像是20＋，景点门票300＋，酒店名字三个字，第一个字是如，房间有两种，一种现代化，一种就是我写的。价格1k5~2k，包括早餐，午餐和晚餐人均88~128……晚上固定时间有免费的粥，岛上寺庙很多，进入寺庙都有5元的香火券，进入寺庙后的香火要另买。进入海滩不用钱，岛很大，走不动有小巴士可以坐，价格10块左右每人每次。可能有偏差，不会很大……毕竟不是我买的单……【呃，我脸皮果然很厚…】

听到有人讲，很久没见过阿拉了……

我不知道好奇这个问题的你们在哪个年龄段，如果你还没有成年，如果你还没有感情经验，如果你深信世界上那样纯净的感情到处都是，请别往下看。
我无意和任何人争执，有共鸣也好有歧义也好，我都不评说。
我想，看待这个，男女大概原本就不一样。
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如果有人问我，什么是爱情。
我在路上看到一个姑娘，下鲫鱼身一紧脑门一烫，我想睡她，这就是爱。没有那么形而上，它就是一种原始的，来自化学反应的，是对人的最高评价。
这一点上我跟他达成共识，你要觉得很渣，我想我们真的是下鲫鱼半鲫鱼身动物吧。也可能是，近墨者黑了，我开始觉得，他有一些认识虽然刻薄但是很透彻，总会在发生点儿什么之后，夜深了你躺在床上，想到他的某句话，会戳心的掉下泪来。
我在他面前，没有荷尔蒙爆炸这回事……
我从来也没有很笃定的告诉自己，我们之间是爱情，这一句里的爱情，大概就是你们女孩子眼中的爱情。我悲观，我不信。被他的思想影响后，我更不信。
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跟之前我提过，我不喜欢挨打，不喜欢疼痛，我很尴尬很窘迫，但是，我在挨打的时候，也不全是抵触，我以前写，现在不提了，关于我的身子鲫鱼反应，关于打过我之后的事，习惯了，理解了，就不害羞了。如果没有这个感觉，不是从娘胎里带出的这个倾向的人，谁也没办法把他带进这个游戏。
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讲真的我很庆幸我们的相识从这样原始的欲鲫鱼望开始，如果不是，我们可能早就断了。
他打了我无数次，我最常回味的，是在岛上的那顿手板，打在手上，刻板，严肃，没有后戏，跟原始欲鲫鱼望半毛钱关系没有，很疼很疼，但是幸福极了。
不知道有没有人能理解……
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要描述这个，仔细想我大概要斟酌很久，但我并不打算多想。
就像是，世界上总有一类人会很吸引我，原生的也好，后天接触煞到我的也好。我在不知情的情况下遇到这个人，互相有点儿什么感觉，手牵在一起，谁先谁后不要紧，什么动机也不要紧，腼腆而犹豫，他的认识他的世界为你打开了新的大门，在被动彷徨和蒙圈中被他带着前行，前面是什么我不得而知，手被抓在那人手里，一开始想挣，挣不开，慢慢不想挣了，然后习惯了，然后觉得被他抓着好安全，然后这种安全感越来越深，这个过程中我在慢慢用力的握回去。
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我好像可以把这套抓手理论，套在每一个试图带坏圈外小孩的爱鲫鱼斯，手拉手的每一次放松，每一次撰紧，都是他的道行，我功力不够，愿赌服输。
疼痛是他执意施加的，作为前戏并不让人生厌，作为惩罚如果你自己也认同也不会心生怨怼，我跟他不是亲戚，不是兄弟，不是师生，这样反而不容易怨怼。作为他的需求，在我握住这个人的时候，也就是决定好的了，夫妻每次都在双方都有兴致的时候那啥么。相处久了，一些真情实感的东西真的萌生，打下来的棍子带着真实的怒气，比责怪更心疼，这样的棍子，能挨到……真的很幸运。
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我问过他，为什么选了一个不懂的，如果选了一个圈里的，就不会这么多误会这么多弯路了，能遇到一个合得来的，一样会很幸福。他没有很正面的回答我，但是我知道他是怎么想的。
我们从来都没有在谁配合谁，一步步都是最真实的自己，没有装出来的害怕，没有摆出来的生气，于他，大概更宝贵吧。
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他经常说我性格润，他说他第一次在公园见到我他就这么觉得。
所以我应该理解为，他不是像个星探那样在找合适的人选，而是刚好遇到了我，所以他萌生了这样的念头。
要说对我，我之前写在文里，跟自己解释的是，有感觉在前，认识到一些原则问题在后，现在再让我回忆，我反而说不清了，但心动的感觉，我是记得的。

【无关生活】
这一段无关我的生活，
很多时候，贝贝的不安全感只是来自他是贝贝，主被关系不平等，主被感情亦不平等。往宽泛了说，圈子主多被少，几个贝贝眼巴巴看着谁被疼爱，这跟搂着美女老婆马路上转悠周围各种男的盯着自己老婆有什么两样。往狭隘了说，sp是很红果果的欲鲫鱼望满足，双方各取所需的情况下，被还接受着主的疼爱，我之前受不起的感觉正是来自这里，即使，我还没有那么红果的在向他索取，我也受的小心翼翼如履薄冰。
……
我不想说，但不平等客观存在。
主发落，被接受。
如此而已。
烦了腻了，发落就是了，吞吞吐吐犹犹豫豫的，被本来也没机会说什么，不然怎么是【被】呢，是吧。你见过皇上说杀无赦你说你不想死然后被赦免的么。
贝贝真的应该把，虽然你有这样的念头但是你没真的这么做当做恩赐的。然后当做没听见你已经萌生的【不合适】继续舔着胖脸期待后续。
感谢你恩德，让【被抛弃】显得没那么被动。
但是，我恨你。

谁能来给我解释一下，我这儿这么凄凉，粉丝数暴涨是几个情况……

呃，
好消息是……我们和好了。
坏消息是……等他忙完这一阵，我大概会被他打死。