17、
小医生去刮痧，被刮得嗷嗷叫。
今晚他只能趴着睡觉，我觉得我反攻的机会来了，酒也省了。

18、
昨晚十点多，小医生饿了要吃宵夜，他自己翻出来一瓶红酒，说喝点酒可以活血化瘀。
我也不知道刮痧之后能不能喝酒，不过我总觉得医生说的应该没错吧？他主动提出要喝酒，这是好事儿啊，至少我买的酒还省了呢！
结果两杯红酒下肚，小医生就晕晕乎乎的颓在沙发上了，而我还没喝出来滋味儿呢！
眼看机会来了，想要伸手去脱他内裤，结果还没等脱下来呢，就被他抓住了手腕。
小医生：“你想干啥？”
我：“没想干啥呀⋯⋯”
小医生：“虽然我有点醉了，但是如果你敢动什么歪心思，你会后悔的。”
我：“哎呀，我哪有什么歪心思嘛！既然喝醉了，就去睡觉吧。”
小医生：“我可告诉你，喝了酒，我可以cào你至少一个小时，作死之前要想好，可不要挑战我。”
我：“⋯⋯”
晚上小医生趴着睡觉，我侧躺着，摸着他屁股，也许是喝了酒的关系，他屁股上火热的，像是一个硕大的烤馒头。
没敢摸他的小嫩菊，怕他炸毛。

19、
中午的时候，小医生回来了，我正在吃一大碗朝鲜拌饭，蹭了一脸的饭粒。小医生回来我还挺震惊的，他中午很少回家，一般都是在医院吃午饭的。
我：“你回来怎么不告诉我一下，我没准备你的饭啊。”
小医生：“哦，没事，我吃过了。”
然后从包里掏出来一个小纸袋，远远的抛给我，就像是古时候的黄花闺女抛绣球似的。
小医生：“喏，送你的。”
里面是两颗潘多拉的串珠，他和芦嬷嬷一人一颗，有这样的男朋友和闺蜜可真好呢。
小医生：“便宜的是芦嬷嬷送的。”
很炫耀的语气。
我：“那也是礼物啊，只要收到礼物就很开心了，价格不重要啦。”
小医生：“我就是回来给你送这个，我一会还得回医院，晚上来接我下班，我还想去拔火罐。”
我：“拔火罐还上瘾吗？”
小医生：“你个妇道人家懂什么，既然收了我的礼物，晚上是不是也该让我高兴一下啊？”
我：“你想干啥？我可告诉你，休想cào我！”
小医生：“你想得美！晚上打你屁股！”
我：“我能拒绝吗？”
小医生：“不能，好了，我去上班了，如果我晚上下班的时候没在医院看见你，你就死定了。”
我：“⋯⋯”
我就知道，这礼物没那么好拿的。
前几天贴吧里有个粉丝问我是不是一个爱上一个人，其实我并不是，但是我爱上一个人以后就会对他非常好，不求任何回报，心甘情愿。
小医生的家境应该不错，虽然他平时吃穿用度上看不出来，还总跟我说他很穷。但是他现在的房子是家里给他全款买的，他想买什么也不会先攒钱，喜欢就可以直接买，而且他刚大学毕业就可以直接去这么大的公立医院上班，连实习期都省略了，要说他家里没钱，鬼都不信。
小医生自己在哈尔滨生活，父母是南方人，一个省会城市上班，所以我也没有逼着小医生跟家里出柜，毕竟他自己离家千里独自打拼已经很累了，我更不想让他父母在远方还要担心他。他爸爸好像是他家那个城市最大的医院的高层领导，妈妈也是知识分子，所以我也就明白了为什么小医生在外面会很有教养的样子，很懂得照顾女士和我，比如进出门会给我开门，坐下前会给我拉开椅子，会帮我把外套叠起来，等等（虽然回家之后就懒成一头猪）。良好的家庭教育才能培养出优秀的孩子，每一个熊孩子也一定会有一个熊爹妈。
小医生最让我喜欢的一点是他很能照顾我的自尊心，我的工资在哈尔滨还算是不低的，除去每个月五千块的工资，每年的奖金就有两万多块，在哈尔滨生活足够了。虽然小医生很有钱，但是他绝对不会在我面前显摆，比如我逛街的时候想要买什么，他都会说喜欢就买，也会补充询问我钱够不够，而不是直接买下来送给我。
最开始我没有很快的跟小医生在一起，有很大一部分因素是他送我的那条手链，这让我压力很大，如果我立刻跟他在一起了，怕他会以为我是为了钱。随着深入了解，他知道我不是很在乎物质生活，我也知道他确实是喜欢我的。
我很感谢老天爷能让我遇见小医生，我不知道他会不会是我的天长地久，但至少能让我知道，我这样的丑八怪也是可以收获爱情的，野百合也有春天。
我爱他。

20、
昨天晚上接力力下班，然后要陪他去拔罐。
在医院大门外等他的时候无聊，就微信调戏他。
我：“我发现你和网上那些妖冶贱货不一样。”
力力：“怎么不一样？”
我：“你只是贱货，并不妖冶。”
力力：“你死定了。”
他从医院大楼里出来看见等在门口的我，赏了我一个巨大的白眼，活得好好的干嘛作死呢？
陪他去拔火罐，也不知道是不是他体内湿寒太大，看起来很严重的样子，变成了瓢虫精。给他拔罐的人还告诉他注意调理，不要有太频繁的性生活⋯⋯
我在旁边憋着笑，憋的肚子都疼了。
等拔罐的那个人出去之后，我发出银玲般清脆的笑声。
力力：“不许笑。”
我：“让你这几天总cào我，肾虚了吧？”
力力：“我哪有肾虚！你是不是欠cào了？”
我：“好好好，我错了，行了吧？”
回家后吃过晚饭，力力就想打我，谁让收了礼物呢，吃人家嘴短，拿人家手短，不让他过把瘾是不行的。
力力：“去沙发上趴好，屁股撅起来。”
我：“⋯⋯”
眼看着力力拎着戒尺就过来了，不是只是调情吗？拿工具干啥？
估计是力力看出来了我眼神中的疑惑，狂酷帅霸屌炸天的一笑，说：“本来呢，用巴掌打几下过过手瘾就行了，但是你今天三番两次的挑衅我，所以你懂的。”
我：“⋯⋯”
力力：“你这屁股虽然黑黢黢的吧，但是弧度可真好，手感也是没话说⋯⋯”
我：“咱能不废话么？”
力力：“等不及了？”
我：“⋯⋯”
于是，我就挨揍了。
力力挥舞戒尺的样子简直就像是在打羽毛球，噼啪脆响不绝于耳。昨天新建的微信群还在旁边叮咚作响，不断有人申请加入，简直就像是交响乐。
力力还一边打一边训：“还敢不敢挑衅我了？”
我：“不敢了不敢了。”
力力：“还敢不敢挑战老公的权威了？”
我：“不敢了⋯⋯”
力力：“再有下次怎么办？”
我：“⋯⋯打屁股”
力力：“用什么打？”
我：“用戒尺⋯⋯”
力力：“再有下次，用戒尺打屁股一百下，听见没？”
我：“听见了，我错了！”
太羞耻了，就像是在教训小孩子，越想越觉得委屈，躺在沙发上蹬腿又打滚。
我：“不开心！宝宝有小情绪了！”
力力：“是不是还想继续挨打呀？”
我：“我就是不开心，要老公抱抱。”
力力：“幼稚死了。”
嘴上这么说着，还是一边翻着白眼一边过来抱我，一脸嫌弃的表情。
力力：“这回好了吧？”
我：“还是不开心，想反攻。”
力力：“那你就继续不开心吧。”
我：“⋯⋯”

21、
半个月前在星巴克买了张月饼兑换券，昨天去店里把月饼取回家了，其实我是肉疼的，盒子里只有8块月饼，但是要四百多块钱，对我这种贵妇来说也觉得略贵了。
我怕小医生说我败家，没敢放在冰箱或者什么显眼的地方，而是塞到了阳台门的后面。
刚刚小医生做晚饭，在阳台找大葱的时候看见了月饼，问我：“你买的啊？”
我：“嗯。”
小医生：“要送人还是自己吃的？”
我：“自己吃啊。”
小医生：“那我就不训你了，吃到你自己肚子里，不算浪费钱，不过礼盒装还是有点不划算的。”
我：“没听说星巴克有散装月饼啊？”
小医生：“我也没听说。”
我：“⋯⋯”
那跟我废话什么，神经病呀！
小医生玩上还要锻炼身体，其实就是他自己买了个瑜伽垫，然后做做仰卧起坐啦、俯卧撑啦、高抬腿啦什么的。
其实很久之前我看见他从沙发底下把瑜伽垫拽出来铺在地上的时候，我真怕他给我表演什么高难度动作，要是看见他突然把头掰到屁股上去，非把我吓死不可。
现在我住进他家里了，我还多了一个新的工作，就是在他做仰卧起坐的时候要负责给他压着脚。我嫌懒，一般都是坐在他脚面上，但是他一点也不老实，总用脚趾头戳我的小嫩菊⋯⋯
就在刚刚，小医生突然跟我说：“我想起来一件事。”
我：“嗯？”
小医生：“吃深色的食物，色素会沉积，皮肤会越来越黑的。”
我：“你想表达什么？”
小医生：“那盒月饼，咖啡味的你就别吃了，给我吃吧。”
我：“⋯⋯”

22、
简直想不明白这几天小医生是经历了什么，感觉他越来越污。
众所周知，像我们这个年纪的男生哦，每天早上都会有一个尴尬又羞耻的状态，晨勃。
今天早上小医生起床要换内裤，在我睡意朦胧的目光下就看见他坚硬挺拔又涨得微红的【消音】，不得不说，在那个瞬间我是害羞的，毕竟那是一个让我又喜欢又讨厌的玩意儿。
他看我睁眼睛了，拎着刚换下来的内裤就扔我脸上了，还能隐约闻到小医生的气味呢。
小医生：“你起床以后帮我洗了。”
我：“你这是让人帮忙的态度吗？”
小医生：“哦，还有昨天的袜子也一起帮我洗了。”
我：“⋯⋯”
正在我想着措辞要如何反击他的时候，他突然就晃着硕大的【消音】走到了床边，吓得我赶紧闭上眼睛，我在黑暗中感觉到他用那玩意儿啪啪打我的脸。
小医生还得意的唱歌：“棍扫一大片，枪挑一条线⋯⋯”
我：“你给我闭嘴！太羞耻了！”
然后他一边翻着白眼一边去洗漱了，留下我在卧室里目瞪口呆。

23、
自从建立了微信群，我感觉我失去了自由，小医生不一定什么时候就在潜水，只要我说了不该说的，他就可能会瞬间出现。
就比如昨晚，被他抓了个现行，于是我就被打屁股了。
虽然只是OTK的姿势，以及并没有用工具，所以并不太疼。但是形式实在是太羞耻了啊！被他用领带把双手绑在背后，还用他的袜子塞住了我的嘴⋯⋯
其实我是有M潜质的，并不反感他用内裤袜子塞我的嘴，反而还有一点点小兴奋呢，小医生体味很淡，只能呼吸到淡淡的他的汗味，满满的男性荷尔蒙啊！
今天上午，小医生给了我一个3000块的红包，这让我有点不开心。
上午我在京东预约了一个iPhone7plus，小医生问我钱够不够，我告诉他如果我把现在的手机卖了就够了。
于是五分钟后，我的支付宝里收到了小医生转账过来的3000块钱，备注里写着：拿去花吧。
作为一个小受，希望收到的是礼物，而不是赤裸裸的现金，哪个小受不想要浪漫？直接送我现金，这简直是对我的羞辱。
在我愤怒的训斥了小医生之后，他的解释让我立刻原谅了他。
小攻的想法就简单多了，送现金可以节约很多时间和脑细胞，而且不用担心送出去的礼物会被不喜欢，直接送钱才是最直接有效的礼物。
真是人傻钱多，地主家的傻儿子么⋯⋯
我：“算你说的有道理。”
小医生：“你刚刚吼我了。”
我：“吼就吼呗，你也没掉块肉。”
小医生：“可是我的心灵受到了创伤。”
我：“那你还想怎样？”
小医生：“我想让你用你的小嘴来治愈我。”
我：“⋯⋯”
小医生：“中午来医院吧，我带你去天台上看看风景。”
我：“你是想做坏事吧？”
小医生：“看破别说破，还是好朋友。”
我：“⋯⋯”

24、
经过一个小时的思想斗争，我决定不买新手机了，理由如下：
我现在的手机也很好，一点也不卡，外观也没有过时，我保护的也很好，而且iPhone7并没有比iPhone6提升多少性能，因此而花将近7000块钱去换一个外观，并不明智。这些钱可以买多少好吃的，可以买多少小礼物⋯⋯
至于小医生给我的3000块钱，我不需要还给他，退给他反而伤了感情，我打算用来做成专门给小医生买礼物的基金，平日里可以给他买些小礼物，还能增进我们的感情。而且既然我们已经在一起过日子了，谁的钱不都是一样的么。
就比如下午的时候，我就给小医生买了电动牙刷和一个星巴克的马克杯，他和我一样，喜欢星巴克。
真是不能总逛街啊，去屈臣氏本来只是想买一个染发泡沫，我的头发该补颜色了，结果逛着逛着又莫名其妙的买了一把电动牙刷一瓶洗发露一支洁面膏一大盒杜蕾斯⋯⋯
今天又是周五了，小医生要值班，晚上我要去医院陪他。
现在我们要去吃火锅啊吃火锅⋯⋯

25、
早上起来想染头发，小医生像一个女鬼一样飘过来，无声无息，好奇的看着我。
我：“你看什么？”
小医生：“要我帮你吗？”
我：“你不会。”
小医生：“你看不起我？”
我：“好吧好吧，你帮我染，如果你没给我染均匀，看我不揍死你。”
小医生照着说明书，调好了染膏，然后戴上手套就要给我涂染膏了。
结果他的第一步动作就把我吓坏了，直接挤出来一坨放在我头顶中间上，我脑袋上就像顶着一坨紫红色的屎。这要是能染均匀就见鬼了，我把他推到一边去，决定还是亲自动手。
但是我忘了戴手套，手指头就插到那坨染膏里了⋯⋯于是我的指甲也变成了紫红色，就像是涂了指甲油。
小医生：“这染膏还挺划算，附带指甲油功能。”
我：“趁我没想杀了你之前，你最好闭嘴。”
小医生：“一会我给你拿点酒精，就擦掉了。”
我：“那为什么要等一会？为什么不是现在？”
小医生：“因为家里没有，我得去医院拿。”
我：“⋯⋯求你了，去药店买一瓶！”

26、
趁着午夜12点之前来更新一段。
今天是9月10日教师节，中午让小医生去医院给我取酒精嘛，回来的时候他还给我买了一盒巧克力。
我：“今天是教师节，又不是情人节。”
小医生：“不，你也是我的老师，你教会了我很多。”
我心里还挺感动，本以为他是想说他学会了爱与被爱，结果⋯⋯
小医生：“你教会了我龙阳四十八式。”
我：“⋯⋯”
我顿时觉得那盒巧克力更加刺眼了！
小医生晚上去我家吃完饭了，还给我妈（我妈以前是老师）买了一束花，我妈一边嚷嚷着浪费钱，一边眉开眼笑的。我俩临走的时候，我妈又把花送给我了。
我妈：“我这个年纪就不要收花了吧，他买的花还是送给你比较好。”
我：“你见过哪个仙女会喜欢康乃馨啊？怎么不送我空心菜和仙人掌呢？”
结果刚出家门，还在楼道里的时候，小医生就在我耳边说：“一会儿让你的屁股尝尝我的仙人铁砂掌。”
我：“⋯⋯”
我的内心是拒绝的。

27、
接上一篇。
且说昨晚离开我家之后，本来是要回小医生家的，但是我家在郊区，已经没有公交车了，出租车费用也会很多，于是我们一不做二不休的决定去酒店⋯⋯
小医生打电话订好酒店之后，他非要拉着我去洗澡。
我：“酒店里不是就能洗吗？”
小医生：“可是我想蒸桑拿⋯⋯”
我：“把你蒸熟了算了。”
小医生：“蒸熟了你吃吗？”
我：“不吃，臭！”
然后我就被小医生拉去了一个看起来很是富丽堂皇的洗浴中心，看起来挺正规的，应该不会有什么怪力乱神的女人出现。
我已经很久没有在外面洗过澡了，来到洗浴中心还有点不太习惯，小医生在前台付了费用，让我把随身物品寄存在前台，还要填写一个表格关于寄存物品都有什么。
我看着手里的花，问小医生：“大宝，康乃馨的馨怎么写？”
小医生翻着白眼回答我，表情非常不耐烦：“声几又香。”
我：“？”
前台小姐：“先生，您直接写花就可以了。”
我：“好的。”
于是表格上有一栏是这样的：康乃花。
也许是比较晚了，洗浴中心里人不多，在换衣间里小医生特别自然的开始脱衣服，但是我还是有点羞涩的，最后还是在也没小医生的帮助（撕扯）之下脱光了衣服。
洗澡的时候发生了比较尴尬的事儿，让小医生帮我擦背的时候，由于身高和姿势的原因，他的【消音】正好戳在我屁股上边，我明显能感觉到他的【消音】越来越硬⋯⋯
而且北方浴池和南方浴池还不太一样的是，隔间是没有门的，于是偶尔经过的客人都会看到一个男人在给另一个男人擦背而且两个人的【消音】都一柱擎天⋯⋯
太羞耻了！
太尴尬了！
我和小医生久久不能平静，然后用毛巾遮挡着跑去了桑拿房。好在桑拿房里没有人，我和小医生长长的松了一口气。
我们坐在木椅子上，我靠在小医生的肩膀，桑拿房里的热气让我很舒服，感觉每一个毛孔都舒张了。
小医生顺势揽住我的腰，本以为他是要抱着我，结果下一秒钟，我就被按在了他的大腿上。他的手还在我屁股上来回摩挲，弄得我很痒。
我：“别闹别闹，万一一会儿进来人呢。”
小医生：“这样才刺激呀。”
我：“你是变态吗？”
小医生：“你这屁股被热气熏的通红的，滚烫的，真的好诱人，真想打你啊。”
我：“你确实是变态⋯⋯啊！”
没等我说完，就被小医生咬了一口，他居然敢咬我屁股！
这个变态医生！
啪～
啪啪～
啪啪啪～
我：“老公，一会儿进来人了⋯⋯”
小医生：“这么晚了，不会来人的。”
话音刚落，桑拿房的门就被拉开了，一个中年大叔出现在门口。我和小医生都吓坏了，我还趴在小医生的腿上，他的手还放在我的屁股上呢，太尴尬了！
更加尴尬的是，那个大叔看了我们一眼之后，转身关门出去了。
出去了⋯⋯
我和小医生无心再战，逃也似的离开桑拿房，逃也似的换好衣服，逃也似的离开洗浴中心，逃也似的到了酒店⋯⋯

28、
接上一篇。
我和小医生回到酒店之后已经很晚了，就打算直接睡了。
躺在床上的时候，我习惯性的用胳膊搂着小医生的腰，手还要轻轻握着他的【消音】。虽然那玩意儿硬邦邦，但是小医生也没有想做点什么的意思，我也懒得理他，闭着眼睛睡了。
一夜无梦。
不过早上的时候，小医生醒来的挺早，他醒了就开始玩手机，也没叫我起来，而我的手依然摸着他的【消音】，当我发现这个事实的时候确实是觉得羞耻，我居然摸了一整夜，估计小医生也没睡好吧。
我尴尬的抽回手，把脑袋塞在他肩窝。
小医生：“睡醒了？”
我：“没有。”
小医生：“那咋还说话？”
我：“就嘴醒了。”
小医生：“嘴醒了就够了。”
我：“嗯？”
还没等我反应过来，他就把他的【消音】塞进我嘴里了，弄得我差点窒息了。
我推他小腹，意思是让他别全都塞我嘴里，往外面一点，结果他捅得更深了⋯⋯
我眼泪都出来了，但是不敢咬，我敢保证，哪怕我轻轻咬一口，他都能把我屁股打开花。
手舞足蹈的挣扎了将近十分钟，他才把【消音】从我嘴里拿出来，我口水流的到处都是。
我：“你看不出来我很不舒服吗？”
小医生：“看出来了。”
我：“那你还不拿出去？”
小医生：“这是我应该做的。”
我：“⋯⋯”
小医生：“这回睡醒了吗？”
我：“彻底醒了。”
小医生：“那就好办了！趴下吧！”
我：“⋯⋯”
小医生：“快点，屁股抬起来。”
我：“不行，没带套子出来。”
小医生：“可以不用。”
我：“也没带润滑液。”
小医生：“也可以不用。”
我：“怎么可能⋯⋯”
没等我说完，小医生就把我往床上一按，只听噗噗两声，他直接吐了两口口水在手上，他的手指头就戳过来了，顿时感觉小嫩菊一凉⋯⋯
没想到唾液的润滑效果还真不错，虽然没有润滑液效果好，但也确实好用，至少比想象中好用。
就这样战斗了一个半小时，被他cào的尿了出来，流了一地。
因为没有套子，小医生也不敢直接喷在我里面，于是我变成了旺旺雪饼⋯⋯用小医生的精华做了一次面膜⋯⋯
中午跟小医生出去吃饭，等餐的时候给芦嬷嬷发了几张自拍，芦嬷嬷说我最近皮肤好像变好了呢⋯⋯
看来小医生的精华面膜很有效。

29、
小医生中秋节要去奶奶家，十一要回他自己家，感觉接下来的日子还真是聚少离多啊。
今天小医生的身边出现了一个妖冶贱货，对我来说就算是一个没有什么威胁的情敌吧，一个大学刚毕业的小受而已，战斗力只有5的渣渣。
事情的始末大概就是这样的：
我和小医生同在的一个微信群群主给小医生介绍了一个小受，还给那个小受看了小医生【消音】的照片，据说那个小受当时就喜欢的不得了了，别问我群主为什么有小医生的【消音】照片，因为是我以前发给群主的。િ

30、
刚刚把小医生打了一顿，真是让我身心舒畅呀。
吃完晚饭，小医生在刷碗，我就坐在厨房里一边吃水果一边看着他忙碌，在那一刻觉得这样的日子很温馨，白天彼此忙碌，晚上可以一起吃饭一起睡觉，就是电视剧里那些平常夫妻的生活。
有点感触的，从背后抱住小医生的腰，脸靠在他的肩胛，我说：“真希望可以一直这样跟你生活在一起。”
小医生：“可以啊，如果你不打我的话就更好了。”
我：“⋯⋯”
顿时没心情看着他了，转身回到卧室，从枕头底下把戒尺翻了出来。然后坐到客厅的沙发上，漫不经心的继续吃水果，动作姿势就像是旧社会的少奶奶似的。
眼看着小医生洗完碗，在抹布上擦了擦手，就准备到沙发上看电视了，他刚一坐下，就被我吓了一跳。
我：“谁让你坐下的，给我站起来。”
小医生：“你吓我一跳！”
我：“吓你都是轻的，我还要揍你呢！”
小医生：“不用这么急吧？”
我：“我说要现在，就得现在，你不同意吗？”
小医生：“同意同意，真是服了你。”
我：“那你还等什么呢？裤子脱了，趴在沙发上！”
小医生：“⋯⋯还⋯⋯还要脱裤子？”
我：“Are U kidding me？”
小医生特别无奈的一边翻着白眼一边脱裤子，同时嘴也没闲着：“大宝，咱商量一下哈，别太使劲儿打，意思意思就行了。”
我：“谁要跟你意思！你就瞧好吧。”
然后小医生就挨揍了⋯⋯
他屁股很翘，戒尺抽上去啪啪作响，一听就觉得特别刺激。本来想着要轻点打的，可是那个声音实在是太让我兴奋，打了几下之后就有点控制不住了。
我当时完全沉浸在兴奋的感觉里，也没太注意小医生的感受。估计打了将近五六十下，我觉得有点累了的时候，才看见小医生把脑袋埋在臂弯里，脸压在沙发垫上，看起来特别惹人怜的样子。
我笑嘻嘻的摸摸小医生的脑袋，说：“怎么样？知道错了没？”
小医生点点头，也没抬头看我，用后脑勺对着我。
我这时候才感觉不太对，硬是把小医生的脑袋抬起来，看见沙发垫上湿了一片，再一看小医生，他脸上都是眼泪，哭的稀里哗啦的。
我：“喂，怎么还哭啦？”
小医生：“疼。”
我：“⋯⋯别卖萌啊，我也没打多少下啊⋯⋯”
小医生：“我都没挨过打⋯⋯”
我：“⋯⋯”
原来我的抵抗力比他高很多哦，我觉得一定能承受的，他未必能受得了。
小医生：“你快帮我拍张照片，我要看看屁股有没有肿起来，肯定肿了！”
我：“别夸张，只是红而已，一点都没肿。”
小医生：“这样哦⋯⋯”
他脸上略微失望的表情是怎么回事啊？
难道他也有小被的潜质？
我：“好了好了，不打了，看你可怜兮兮的样儿。”
小医生：“再打四十三下，凑够一百下，我都数着呢。”
我：“你不是喊疼么？”
小医生：“你以前说疼，我也没停嘛，不过你能不能轻点打啊？”
我：“⋯⋯”
这是什么毛病？
然后我又象征性的打了四十三下，没敢太使劲，怕他又哭。不过毕竟他以前没挨过打，一百下打完，他屁股确实有点肿，但是估计很快就能消肿，不影响他明天上班的。

31、
一大早小医生就起床洗漱了，我也被他吵醒，他最近为了锻炼身体，天天骑自行车上下班，我今天也要去分公司一趟，一个多星期没去上班了，今天去把中秋节福利取回来。
我：“屁股还疼吗？”
小医生捏了捏屁股，说：“不使劲儿按着就不疼。”
我：“那你今天还是别骑自行车了。”
小医生做了个加油打气的姿势，说：“不，这样才能磨炼我的意志。”
我：“你真要参加2020年东京奥运会啊？”
小医生：“到了2020年你就三十岁了哈？老受”
我：“大胆！”
然后小医生就去收拾东西去了，不过在他换衣服上班之前，我受到了惊吓，特别尴尬。
我正在浴室刷牙呢，小医生像是幽灵一样飘过来，然后迅雷不及掩耳之势的脱掉内裤，撅着屁股对着我，吓得我差点想把牙刷捅到他小嫩菊里去。
小医生：“大宝，你看看我屁股还肿吗？”
我：“⋯⋯”
小医生：“你看嘛！”
我：“我可以不看吗？辣眼睛！”
小医生：“⋯⋯”
我：“不红也不肿，光洁如玉，你快滚蛋吧，我都要吐了！”
小医生：“看来你果然不是攻，我这么撅着屁股，你都没反应。”
我：“⋯⋯”
还用看吗？用脚趾头想也能想出来我不是攻吧？
这个白痴！
我无比虚弱的扶着流理台，小医生已经梳妆完毕，在我脸上留了个吻就出门上班去了。
临出门前，我还用昨天新买的眉笔描了眉毛，一点都没有画歪，真是人美歌甜心灵手巧。

32、
小医生明晚就去奶奶家了，过了中秋节才回来，他说今晚要好好的啪啪啪我一顿，以免他不在的日子里我会饥渴⋯⋯
而且他还买了一粒万艾可，他说可以保证战斗三小时⋯⋯
我现在又期待又害怕，怎么办？
——这是一条分割线——
(灬°ω°灬)眉毛：

33、
苦酒自酿，害人害己。
昨晚小医生看完电视剧，拍拍我说：“咱们开始吧？”
我：“哎呀，我突然好饿啊，我想叫点外卖。”
小医生：“嗯，那就等你吃完，有力气才不会被我cào晕过去呢。”
我：“⋯⋯”
翻着美团外卖，看见哈哈镜辣鸭脖，突然就眼珠一转，计上心来。买了一盒辣鸭脖，一盒辣鸭头，一盒泡椒凤爪⋯⋯
外卖送来的之后，小医生眼睛都快掉下来了。
小医生：“你吃这个？”
我：“怎么啦？”
小医生：“会不会太辣了？”
我：“没关系呢，我不怕辣！”
小医生：“⋯⋯”
显然，他没有猜到我的意图。
当我吃完麻辣鸭货，爬上床，准备舔小医生的【消音】的时候，他吓坏了。
小医生：“等等，你先去刷牙好不好？”
我：“为啥？”
小医生：“你嘴里会不会很辣？”
我：“没关系呢，我不怕辣！”
小医生：“我怕⋯⋯”
我：“这样，咱们做个交易，我可以去刷牙漱口，但是你要把你买的那粒万艾可交给我。”
小医生：“成交！”
于是小医生从钱包里翻出那粒药，我拿着那粒罪恶的东西就扔到了马桶里。当然，如果我能不那么欣喜若狂的以为大功告成，说不定我会看见小医生嘴角的坏笑。
我以为算计到了小医生，结果苦的还是我自己。
然后就没有然后了⋯⋯
小医生：“你还敢算计我？”
我：“老公⋯⋯我错了！饶了我吧⋯⋯别cào了⋯⋯我不行了⋯⋯”
小医生：“必须让你长点记性！”
我：“我记住了！老公⋯⋯轻一点⋯⋯要坏掉了⋯⋯”
小医生的愤怒比药物更有效啊，我也不知道被他cào了多久，只知道全身酸疼，腿也没力气，趴在床上久久不能动弹。
后来被小医生抱着去洗澡，润滑液太多，流的大腿上都是，洗了好久才洗干净。
早上小医生就上班去了，我一直睡到上午十点，腰好疼，腿也疼，小菊花更疼，又酸又胀，以后再也不要跟小医生耍心眼了，小受是没有能力跟小攻斗的。

34、
祝大家中秋快乐，本仙女就不一一回复了，毕竟我是嫦娥，今天晚上你们要赏月哦，运气好的话是可以看见本仙女在广寒宫里跟你们打招呼的。
今天在微信朋友圈很多妖冶贱货在晒月饼或者秀恩爱，一般人晒月饼，都是先拍一个整体礼盒照片，然后是里面的月饼，顶多再加一个切开的月饼让别人看到馅料⋯⋯
但是有个小医生哦，他就是不走寻常路，他没有在朋友圈晒月饼，而是单独发给我，而且他的照片是这样的：

36、
小医生不在身边，我都不知道要写什么故事了。终于明白《情深深雨蒙蒙》里，依萍的那句经典台词了呢：书桓走的第一天，想他⋯⋯
今天是小医生走的第二天，想他，想他⋯⋯
怎么感觉好像他死了似的？
昨天去我小妹的大学接她到我家来玩，晚上请她和我妈去吃火锅。家住大学城最糟心的就是每到节假日都是人山人海，这些饥渴的大学生们哦都出双入对的，我们吃个火锅还要排队一个多小时⋯⋯
我小妹还天真的问我：“都这么晚了，他们寝室都不关大门的么？”
我：“你看看这附近有多少宾馆，你觉得他们还想回学校吗？”
小妹：“你在附近的宾馆住过吗？”
我：“⋯⋯我没有⋯⋯”
我为什么要挑起这个话题！
吃完火锅，手机没电了，到家之后，发现好多小医生的微信，各种下流的情话和各种不堪入目的照片，看得我面红耳赤。
小妹突然出现在我身后：“你笑什么呢？”
我：“哦，一个神经病。”
小妹：“哦，他说啥了能把你笑成这样？你不是很高冷的么？”
我：“⋯⋯没什么⋯⋯”
有一个好奇心太重的小妹真是不太好。
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说真的，这已经是小医生昨晚发给我的照片里尺度最小的了：

37、
小医生这个蠢蛋，成事不足败事有余，就有欺负我的能耐！
昨晚我玩手机游戏玩到了凌晨三点多，结果早上我被一个电话吵醒了。是小医生家楼下的健身房，从小医生那得知我的电话号码，让我去一趟。
我还以为是小医生在那闯祸了，担心他把人家设备弄坏了呢，后来我才知道是健身房推荐小医生办卡，小医生不想办，但是小医生脸皮薄不好意思直接拒绝人家⋯⋯
反正我下午也得去小医生家收拾一下，就穿衣洗漱之后去了他家楼下的健身房。
前台小姐特别热情的迎接了我，又是端茶倒水，又是给我拿糖的，然后带我楼上楼下的转，她嘴里叽里呱啦的介绍着这个健身房有多么多么好，然后她的总结陈词是：“先生你办月卡还是年卡？两年有优惠哦。”
我：“我不办。”
前台：“⋯⋯先生你是对我们的环境不满意还是服务不满意呢？”
我：“都。”
前台：“⋯⋯”
我：“好了，我们的谈话就到这吧，抱歉，再见。”
我出门以后，还没等走到小医生家里呢，就接到了小医生的电话。
原来是我刚出门，前台就又继续骚扰小医生了，又是各种推销。
天了噜，我这暴脾气！难道是我拒绝的不够干脆吗？还是那个前台小姐觉得我在这个家里说话不管用？
我大步流星的回到健身房，眼睛里冒着吵架前的兴奋光芒。
前台：“先生决定好办卡了吗？”
我：“我已经说了我不办卡，不要再给我们打电话了，不然我就报警！顺便还可能向工商局投诉你们，我还可以让税务局来看看。”
前台：“⋯⋯”
终于清净了，我告诉小医生，以后在接到这个电话，直接报警。
等小医生回来，我必须得教育教育他了，自己不想做的事儿还要找理由才能拒绝别人，这是什么毛病，有话直说，对彼此都好，省时省力。