38、
在我的人生里，我真的是很不喜欢任何的“惊喜”、“突发”、“临时”等字眼，我想要的是精准的掌控力，但是今天小医生的表现真的是可圈可点⋯⋯
首先，中午的时候，小医生说给我寄了他的家乡特产，让我去取快递。
我当时还在疑惑，为什么不是直接带回来给我，而是要寄快递，我还想说，也许是他嫌太沉。于是我带着我小妹去了小区的菜鸟驿站，当我拿到快递的时候，顿时变得更疑惑了，因为是从杭州寄来的，而小医生的奶奶家并不在杭州。
回去的路上，我小妹不停的问我里面是什么，我告诉她是一点土特产。
小妹：“可是摇起来感觉里面像是一盒一盒的东西。”
我：“可能是零食吧？”
小妹：“上面也没写里面装的是啥。”
我：“回去拆开就看到了。”
于是我和我小妹回到了小医生家，无比期待的拆开了快递⋯⋯
然后就没有然后了⋯⋯
五六个各种各样的套子，而且是狼牙套！
我：(⊙…⊙)
小妹：(ㅍ_ㅍ)
房间里安静极了，空气都突然变冷，像是有好几只摄魂怪在附近游荡⋯⋯
五分钟后，我小妹打破了宁静，特别虚弱的说：“我要回学校了。”
我：“我送你。”
小妹：“我自己走就可以了，我需要去平静一会。”
我：“⋯⋯”
小妹走后，我立刻拨打了小医生的电话。
小医生：“大宝，你去取快递了吗？”
我：“我真是谢谢你了，没把我小妹吓晕过去都算她心理承受能力优异。”
小医生：“你喜欢吗？”
我：“你哪只眼睛看到我喜欢这种东西了？”
小医生：“你以前的帖子里有写过啊，我记得你喜欢的。”
我：“⋯⋯你记错了！你晚上几点回来？我需要跟你谈谈。”
小医生：“今天不能回去了，没买到机票。”
我：“多给你一天的寿命。”
小医生：“⋯⋯”
在外面买了几个面包，我很喜欢吃面包的，而且是在饭后当做零食吃。
晚上在沙发上一边玩手机游戏一边啃面包，突然听见门锁有动静，还以为是来了贼人，正要去门口查看，门就被打开了，小医生出现在门口。
我：(๑°⌓°๑)
小医生：“我回来了。”
我：“你不是说今天不回来吗？”
小医生：“怕你晚上太想我，就回来了。”
我：“回来多久了？”
小医生：“中午就到了，去了医院一趟⋯⋯”
我：“烦你！吃饭了吗？”
小医生：“我现在只想吃了你。”
我：“饭在锅里，我在床上。”
小医生今天寄来的东西还真是派上用场了呢，真爽！

39、
天气越来越凉了，小医生都开始穿外套了，而我依然穿着短袖在户外欢乐的奔跑、欢乐的跳上台阶、欢乐的高抬腿呢⋯⋯
小医生：“你不冷吗？”
我：“我是仙女，仙女是不受气温影响的！你看过嫦娥穿棉袄吗？”
小医生：“别说我没提醒你，你要是冻感冒了，我就把你屁股打肿！”
我：“⋯⋯”
小医生今天打扮的可帅了，穿了我最喜欢的毛衣外套，我突然想起来我也有一件毛衣外套来着，只是不记得去哪了，一定是我妈给我藏起来了，因为我妈曾经形容我那件衣服为农村老太太审美。我明天要回家去翻一翻那件衣服去哪了，很贵的呢！
黄兔@xzlsg321314给我画的小医生已经完工了，给小医生看了成品图，他特别开心特别感动，但是又补充了一句：“她不是指着画画吃饭的吧？”
我：“她说她在事业单位上班。”
小医生：“我觉得也是，要不然她会饿死⋯⋯”
下午去了中央大街，看那些摆摊画画的艺术家们，得出结论，确实黄兔略逊一筹啊！

40、
真的是好想给小受们推荐一款润滑油呢，也是小医生买来的，叫什么同志专用无痛润滑油，昨晚小医生献宝似的给我推荐这玩意儿，我很嗤之以鼻，怎么可能会不疼，那么大的【消音】捅到我的小嫩菊里还要来来回回的摩擦⋯⋯
我：“这什么鬼东西啊，连个中文都没有，不会是什么三无产品吧？”
小医生：“你放心，你的小菊花这么多年早都练就金刚不坏的能力了⋯⋯”
我：“你是嫌我的小菊花不够嫩了吗？”
小医生：“怎么会呢！虽然确实不太粉嫩了⋯⋯”
我：“你滚！”
但事实证明真的好用啊！
昨晚试用了一下，真的一点都不疼了，薄荷味，而且小嫩菊周围麻酥酥的，特别舒爽。
今天下午在中央大街闲逛，看见了中央大街69号地标，死活要在牌子前面拍照留念，小医生觉得我有病。
我：“我要在这拍个照片！”
小医生：“你自拍吧！”
我：“我自拍的话就露不出来那个牌子了，手不够长！”
小医生：“可是在这个地方照相好蠢啊，我不想让路人觉得我认识你啊！”
我：“⋯⋯”
于是小医生匆匆忙忙的给我拍照，都没等我摆好姿势调整表情。
于是，每一张照片我都不满意，小医生被我强行留在了建筑物前面，足足拍了十多张照片我才满意。
估计我当时矫情的又是跺脚又是蹬腿又是蹦高的样子，一定会给那些行人们留下深刻印象的。而代价就是小医生在整条街上都没有主动跟我说话，看我的眼神就像是我是瘟神一样，恨不得离我三米远。

41、
这是一个悲伤的故事：
昨天跟小医生逛街，我跟他简直就是两个季节的人啊，他穿着毛衣外套而我还穿着短袖，我也觉得有点冷了，就去以纯店里打算买一件毛衣外套（以纯的毛衣都挺好看的），但是今年没有短款的毛衣外套，这对我这种矮子造成了暴击伤害。
小医生：“呦呵，你穿这个的样子真像是哈利波特的魔法袍。”
我：“⋯⋯”
小医生：“我觉得你别买了吧，看起来像是贵妃一样，都快成了拖地长裙了！”
我：“⋯⋯”
听了小医生的吐槽，我觉得更冷了，就像是行走在冬夜的冷风中。
小医生对我的威胁依然在我耳边回荡，如果冻感冒了就要打我屁股，然而，不负众望的，我果然感冒了！
回家以后，一开始就是觉得好累，有点头疼，我就跟小医生说想要睡一会，睡得迷迷糊糊的时候，我就发烧了⋯⋯
估计是小医生看我睡太久，担心我晚上会睡不着觉，就喊我起床，但是我浑身难受，一点也不想起来，于是就被小医生察觉到我发烧了。
医生就是医生啊，手脚麻利的给我拿了退烧药，硬是给我灌了下去。
小医生：“好好躺着，想吃点啥，我去给你买？”
我：“我想吃话梅，还想吃山楂卷⋯⋯”
小医生：“都是酸的？你怀孕了？”
我：“⋯⋯”
本来以为是小医生看我生病了，想给我买点零食解馋呢，结果他是这样说的：“想吃点啥就快吃吧，等你退烧了，怕你屁股会肿呢！”
我：“我选择狗带！”
小医生：“我去给你弄点砒霜？”
我：“⋯⋯”
有个医生小攻当男朋友，也不是一件好事啊！
速效退烧药那是真速效！半个小时我就完全清醒了，但是我依然躺在床上，装作病重的样子。
小医生：“既然退烧了，咱们也该履行承诺了。”
我：“不行⋯⋯咳咳，我还没有退烧⋯⋯好难受哦⋯⋯”
小医生：“你这智商只配去喂鸡了，在医生面前装病，你怎么想的！”
我：“你是神经科的，你懂什么！”
小医生：“不管是哪个科的，发烧我还看不出来吗？”
我：“⋯⋯”
最后被他的各种理由论证折服了，甚至我觉得他说我只配去喂鸡都很有道理，恨不得立刻起床找块碎花布包在头上然后抓一把小米撒在鸡笼里。
无比郁闷的被小医生按在了腿上，他果然钟爱OTK姿势啊，太羞耻了。
小医生说看在我刚刚退烧的份上就不重罚了，一百下巴掌，就不用戒尺了。
上帝给你关上一扇门，他也会给你关上窗的——我突然腿抽筋了！
我抱着大腿滚到床上，嗷嗷叫，叫的撕心裂肺的，小医生一脸懵逼，我立刻开始掰脚趾头⋯⋯
我：“不行了！老公！我腿抽筋了！”
小医生：“啊？别动，我给你揉揉！”
我：“你别碰我！我家祖传治腿抽筋的办法，一掰脚趾头就好了⋯⋯”
小医生：“什么鬼办法！从没听说过！”
虽然他不信，但是还是帮我掰脚趾头了。这个方法是很有效的，具体原理我也不是很懂，反正就是往上掰脚趾头就可以很快治好。
腿抽筋解决了之后，我躺在床上直哼哼，小医生有点心疼，就抱着我，也不想打我了。
我：“你还不滚去给我买话梅和山楂卷？”
小医生：“⋯⋯”
我：“我怀孕了，孩子是你的！”
小医生：“明天你就给我来医院做B超，我倒要看看你的子宫长在哪里了！”
我：“⋯⋯”

42、
昨晚睡前饿了，小医生已经睡了，我就自己去煮了方便面，还加了鸡蛋香肠和大头菜，当我端着一大碗香喷喷的面条从厨房回到客厅，看到了大法师@菲儿丫头00给我发来的长长的一条微信，中心思想就是她喜欢我。
那还用她废话么，我可是人美歌甜的仙女，谁不喜欢？
那条微信看得我直哭，太尼玛感人了呀！
我又不帅又没钱也不多才多艺，天天就讲讲故事就可以被这么多人喜欢，这是多么幸福的事情呀。
跟我“老公”@山猫吟聊到半夜一点多，我一边哭一边吃面条一边聊天，最后面条都坨了，我吃的胃疼，今早起来眼睛也肿了⋯⋯
还有一个插曲，昨晚跟山猫聊天很开心，我躺在床上抱着他送我的西蓝花毛绒玩具滚来滚去的，结果吵醒了小医生。
小医生：“你身上有虱子？”
我：“你醒了？”
小医生：“你知道吗，你现在的样子特别像情深深雨蒙蒙里的可云，而且是她疯了以后幻想着抱着孩子的样子⋯⋯”
我：“晚安！”
早上去医院拔牙，没去小医生的医院，他那种大型医院收费太高，上次问要三千块，而今天只花了三百块。
牙医给我写个单子，让我去缴费，我也看不懂写的是啥，看得出来是两种药品，一个是肾上腺素，另一个看不出来，我就拍了个照片给小医生。
两秒钟后，小医生就给我回了微信：盐酸利多卡因。
有个医生当老公可真棒呢！
牙医是个老头，一看就是经验丰富，给我打麻药之后就安慰我说不要紧张，不疼的。
但是，尴尬的事情很快就来了⋯⋯
不知道什么原因，打完麻药不到一分钟，我就开始不停的打嗝。
牙医：“不用吓成这样吧？”
我：“我没有害怕。”
牙医：“你脸色都惨白了。”
我：“⋯⋯”
拔牙的时候先用一个类似电钻的东西磨牙，还能闻到像是点燃骨头的气味，可吓人了，不疼，但是紧张。
拔牙的时候还能听见牙齿发出的咯咯的声音，听起来像是要把牙掰断了似的。
牙医：“嘴张大，你别紧张。”
牙医：“你放松，别咬我手。”
牙医：“你咬着我手我没法拔。”
太羞耻了⋯⋯
拔完牙，牙医还把我的牙冲洗了一下，说：“拿回家去吧。”
我：“为什么？”
牙医：“⋯⋯那你就扔掉。”
从医院出来，我把牙埋到医院门前的花坛里了，就当做是给花的肥料好了。
现在麻药还没失效，舌根和脸都没什么知觉，照镜子发现牙床上留下一个很深的洞，很吓人，就像是被cào了一个小时以后的小嫩菊似的，小黑洞。
——这是一条分割线——
今天的配图是山猫的字，美。

43、
昨天下午的时候拔牙的麻药失效了，开始越来越疼，嘴都张不开，躺在床上欲哭无泪，然后睡着了⋯⋯
晚上小医生下班回来，在路上给我买了我喜欢的糯米饼，因为知道我不能吃米饭。而且他特别贴心呢，我张不开嘴，不能咬着吃，他就把糯米饼揪成一小片一小片的喂我吃，吃一口饼再喂一口粥，我感觉可幸福了呢！
但是他很快就变坏了！
晚上居然买了宵夜，而且还是烤串！
他吃也就算了，还故意吧唧嘴，还一边吃一边念叨真香真好吃！
这就有点过分了吧？
我可是一个有底线的人。
我：“老公，我也想吃！”
小医生：“不行，这上面又是孜然又是芝麻又是辣椒的⋯⋯”
我：“那你就别馋我嘛！”
小医生：“那我下面给你吃？”
我：“⋯⋯”
没见过这样的人！过分！

44、
今天又是星期五了，小医生值班，晚上不回来，因此我也回自己家了。
拔完牙这几天都没刷牙，我都不敢出门，但是今天回家，我还是不得不刷牙了，小心一点的话好像没什么影响。
昨晚小医生可贴心了呢，我说这几天没刷牙没漱口的，嘴里好难受，我想漱漱口。然后小医生二话没说的就去楼下给我买了矿泉水，因为怕自来水不干净，而且是冰镇的矿泉水，含在嘴里可舒服了呢。
小医生十一期间要回自己家，我也要跟家人去姥姥家，芦嬷嬷家和我姥姥家在同一个城市，芦嬷嬷正好从北京回家要到哈尔滨中转，就想跟我一起走。他十月一号早上七点半到哈尔滨，然后我们想坐八点多的火车继续出发。
但是芦嬷嬷这个蠢货，我都已经不想理他了！
昨天开始卖十月一号的火车票，让芦嬷嬷网上抢票，他没抢到，这也就罢了，可以长途汽车，我要买票，他不让，他说等他下班回家买，结果早上的汽车票也都卖光了，最早的一班要中午，这意味着我们要在火车站等一上午⋯⋯
办事太不靠谱了！
但是今天我得知一个消息，更是让我崩溃！
昨天芦嬷嬷其实抢到火车票了，但是他嫌座位号不好又给退了，再买就没有了⋯⋯
脑袋好疼！
小医生对他的评价，原话如下：“真是够蠢的！还嫌座位号不好，全国有多少人盯着这趟车的车票呢，能买到就不错了，还退了！”
我：“他自己把蠢事做绝，我也无力回天啊。”
小医生：“你的朋友果然跟你一样蠢，真是物以类聚。”
我：“那你跟我在一起，是不是说明你也很蠢啊？”
小医生：“才不是，我是为了拯救你，让你以后能变聪明点！”
我：“你说这话不亏心么？”
小医生：“要不然你坐飞机回去吧，我出机票钱！”
我：“芦嬷嬷才不会舍得坐飞机呢，而且就是省内，没必要坐飞机。”
小医生：“芦嬷嬷的男朋友都不舍得给他买张机票吗？真小气，看看，还是我对你好吧！我真是一个大方的小攻。”
我：“我要吐了。”
小医生：“害喜这么严重啊？那天你去医院做孕检了吗？”
我：“你滚！我都快被你气流'产了！”
小医生：“⋯⋯”

45、
小医生真是一个小懒猪哟。
今天吃完午饭回来，他就开始了长达五个小时的睡眠，而我破天荒的居然没有午睡，因为我上午一直睡到了中午。
他醒来的时候，我看着他眼神都迷离了。
我：“你这是结束冬眠了？”
小医生：“吃饱了就想睡觉。”
我：“怪不得你会发胖，我看你锻炼也是没用的。”
小医生：“哼，等我练出了腹肌，看我不cào得你直哭。”
我：“你现在不是也能么⋯⋯”
小医生：“也对，我天赋异禀。”
最近迷恋上了书刻字体，下午一直在练习写字，也许是太久没写过字了，才写了一下午就觉得腰酸手疼，记得高中时代每天都是不停的写字的。
小医生看了我写的字，说：“可以啊小伙子，写的不错啊。”
我：“我也写了你的名字。”
小医生：“我看看⋯⋯哎呀，不错哦。”
我：“听到你的表扬可真难得。”
小医生：“因为目前为止除了这个我没看到还有什么可以表扬你的。”
我：“⋯⋯”
然后我跟小医生用全民K歌录了合唱的《小幸运》，唱完试听的时候发现我俩的声线真是攻受立判啊，真羞耻呢。

 2'6"46、
和小医生合唱的《小幸运》

47、
中午的时候收到短信，通知我去取快递。这让我觉得有些奇怪呢，因为我最近没有网购，我还特意在淘宝看了一下，确实没有待收货。
到了菜鸟驿站，看到寄件人是汤圆@575504610（这是什么鬼ID），顿时恍然大悟。前几天她还问我爱不爱吃甜食，要给我寄一点她亲手制作的饼干给我⋯⋯
不过路途遥远，从西安寄到哈尔滨，饼干基本上都碎了，但是不影响味道，虽然我还没有吃，因为我刚吃完饭⋯⋯
——这是一条分割线——
我要跟芦嬷嬷绝交！
给他听了我和小医生的合唱，他居然嘲讽我。
芦嬷嬷：“娘娘，您是在诗朗诵吗？”
我：“⋯⋯”
诗朗诵！这什么鬼形容！
我要杀了他！
昨晚跟菲儿@菲儿丫头00合唱了《奇妙能力歌》，当时小医生在看电视，哈尔滨还下大雨，又打雷又闪电的。
小医生吼我，说我要是再唱歌就把我按到马桶里溺死。
——这又是一条分割线——
今天的配图是汤圆寄给我的饼干，就只剩这一个是外观完好无损的了。

48、
昨晚跟小医生喝了点酒，前一阵子我买的酒还终于排上用场了呢，小医生喝得微醺，小脸儿红彤彤的，特别可爱。
小医生天天晚上看电视真不是白看的呀。刚刚在微信群里玩游戏，猜影视语音，他猜对了好多，鬼知道他都看了些什么！尤其是当他仅根据一段语音就猜出《闲人马大姐》这个电视剧的时候，我真是想对他立正敬礼。
想不到这世上竟然有如此神奇的人儿，他就应该在画纸上待着，霎时间仙气就飘下来了，让我觉得难以置信⋯⋯
刚刚尝了尝汤圆@575504610亲手制作的蛋黄酥，真是特别好吃，咸度和甜度都刚刚好，小医生特别担忧的看着我，好像担心汤圆会在点心里下毒。
我：“你要不要尝尝？可好吃啦！”
小医生：“蛋黄的胆固醇太高了，我还是不吃了。”
我：“你会做蛋黄酥吗？”
小医生：“我不会，但是我应该可以学会，反正家里有烤箱。”
我：“话说回来，自从我跟你在一起了你都没做过蛋糕了。”
小医生：“怕你睹物思人，想起来不该想起的。”
我：“哪壶不开提哪壶⋯⋯”

49、
芦嬷嬷太不关心我了，他今天才知道我拔牙了，而且还是从我的朋友圈得知的。他说他看了我拍的牙齿的照片，做了一晚上的噩梦，梦见下大雨下的全是牙⋯⋯
是会做梦！好可怕！
今天去上班了，月末结账去，免得临近十一假期之前忙活，早点弄完就利索了。但是被自己蠢哭了，报表填的就是对不上，检查了好几遍也不知道哪里出了错，最后猛然发现居然填错了期初余额⋯⋯
一开始就错了，再怎么核查过程也是没有用的呀！
就像是作文考试，让你写妈妈，你非要写爸爸，写的再好也是跑题了呀⋯⋯
——嗯，这个比喻可真恰当！
拔牙后留下的伤口已经愈合的差不多了，小医生说晚上带我去撸串！
好开心呀！
——这是一条分割线——
今天的配图是小医生中秋期间拍的龌龊照片：

50、
这段更新就一句话：
小医生说图片里的这套题，答案是B。

51、
昨晚跟小医生出去吃烧烤了，可开心啦。
因为我拔牙的关系，吃东西慢，但是看见我最喜欢的烧烤，好心急啊。
于是小医生就帮我把肉从签子上撸下来，还喂我吃，我发现旁边一桌的两个女人看我们的眼神很奇怪。
我还要了烤大蒜，小医生表示不能理解。
我：“你都能吃烤猪皮，我吃烤大蒜怎么啦？又没想跟你亲嘴呢！”
小医生：“你小点声⋯⋯”
我：“你尝尝，大蒜烤过之后就没有蒜味了，也不辣，跟土豆差不多口感。”
小医生把脑袋摇的像是拨浪鼓似的，好像我能毒害他一样。
我：“反正啊，我们东北人喜欢大蒜，受不了的话你还是找个上海人陪你喝咖啡吧。”
本来想说南方人，一想小医生也是南方人，我这打击面有点太广，于是还是针对一下吧。
小医生：“你这是在说波波么？”
我：“你咋知道？”
小医生：“拜托，我也上网啊！”
我：“算你有点见识。”
小医生：“我也烦他，他都没有请我喝咖啡。”
我：“⋯⋯”
想起郭德纲说周立波的话了：南方也好北方也好，一人一碗饭，端好自己那碗，就是啊吃饭的时候别吧唧嘴。
小医生：“不过我可以请你喝啤酒。”
我：“服务员，来两瓶八二年的啤酒。”
服务员：“⋯⋯”
小医生：“别闹⋯⋯”
以前我喜欢哈啤，认识了山猫@山猫吟之后我开始喝青岛啤酒了，来自山猫家乡的味道吗？
青岛的啤酒也没有大海的味道嘛！不过喝多了也是有晕船的感觉呢！

52、
小医生可真是一个善解人意的好小攻。
这两天微信群（不是我的微信群）里突然开始刮起了鲜花饼风潮，在我表达了我也想吃之后，今天小医生下班就给我带回来好多，而且还是我最喜欢的茉莉花味。
而他是如何知晓我钟爱茉莉花的呢？
他说看我吃花香味口香糖的时候，都是先吃茉莉味的。
心细如尘的小攻，将来会是一个好医生的。
不过，我确实应该好好学习一下“乐极生悲”这个词。
每次拿小医生的礼物可都不是白拿的，代价来的可快呢！
我手里拎着鲜花饼，还没捂热乎呢，就被小医生扯了裤子按在沙发上了。
小医生：“拿了我的鲜花饼，是不是应该让我把你屁股也打开花？”
我：“你休想！”
小医生：“那我手痒，就想揍你屁股，咋办？”
我：“⋯⋯”
小医生：“奇怪！我为啥要跟你商量！老实趴好！”
我：“⋯⋯”
反正也是日常调情，他要打就打呗，我也不会掉块肉。估计是他看出来我有些满不在乎的态度了，居然开始调戏我。
小医生：“你说我是轻点打还是重重打呢？”
我：“我说了有用吗？”
小医生：“仅供参考。”
我：“不轻不重。”
小医生：“哦，那就是重中之重的意思。”
我：“你那只耳朵听出我是这个意思了？”
小医生：“我理解的就是这个意思！”
我：“你这阅读理解，零分！”
然后回应我的是“啪”的一声脆响。
小医生：“那我可要努力达到一百分呢，差一分打一下吧。”
我：“⋯⋯”
早知道多给他几分就好了，我趴在他腿上，内心好郁闷。
小医生：“挨打还能心不在焉啊？”
我：“我没有⋯⋯”
小医生：“看来果然是打得轻了。”
紧接着他手上的力道就变大了，疼得我直蹬腿，小医生对我的反应很满意，说这才该是一个小被在挨打时候该有的表现。
被他揍了一百下，屁股好疼，红彤彤的。然后小医生就美滋滋的做晚饭去了，我趴在沙发上开始玩游戏，听见厨房里小医生切菜时菜刀和砧板碰撞发出的DuangDuangDuang的声音，内心还有点小幸福呢。
我要的不多，只希望我喜欢的人也在喜欢着我。

53、
今天也没发生什么特别值得记录的事件，顶多就是小医生今天偷偷早下班了一会，还买了水果回来，因为我昨晚说家里没水果了⋯⋯
小医生：“这些够你吃到9月30号吗？”
我：“只要我愿意，它们活不过今晚9点30分⋯⋯”
小医生：“这么能吃？”
我：“我喜欢吃水果，所以你看我长得就像是水灵灵的小葡萄一样可爱。”
小医生：“干巴巴的黑葡萄干。”
我：“⋯⋯”

54、
估计是因为临近十一假期的缘故吧，小医生说今天都要把他忙坏了，医院里多了好多病人，因为假期通常都没有专家出诊，所以患者们就抓紧时间来医院看病检查了。
我：“忙点不是挺好的么？”
小医生：“可是医院里太忙的话说明百姓身体不好啊，这怎么能让我开心呢！”
我：“呦呵！这么忧国忧民？我给你个机会重新组织一下你的语言。”
小医生：“我懒。”
我：“早这么说就好了。”
中午的时候，小医生的同事送给他一个手机壳，小医生说不喜欢，晚上回来就送给我了。
他送给我我是很高兴，但是我不喜欢他的理由。
因为他不喜欢，所以他送给我了？
难道我就一定会喜欢吗？
不过当小医生从背包里把那个手机壳掏出来的时候，我顿时觉得他真是太了解我了——我很满意。

55、
昨晚小医生在客厅看电视，我从卧室出来去厕所的时候扫了一眼电视，发现他在看《胭脂》，而且赵丽颖出来的时候他眼睛就冒光。
我：“你喜欢赵丽颖啊？”
小医生：“谈不上喜欢吧，就是感觉她这个年龄段的女演员里，她算是演技好的了。”
我：“那你有看《老九门》吗？”
小医生：“看了呀，赵丽颖长得挺好看哈？”
我：“那你娶她吧，看她要不要你。”
小医生：“⋯⋯这你都吃醋？”
我：“那你说她长得好看⋯⋯”
小医生：“要说你长得好看，我也开不了口啊，多亏心呐！”
我：“⋯⋯”
贱人！
就算是昧着良心夸我一句也不能掉块肉，能死吗？
临睡前跟小医生在哔哩哔哩看了一个电影，1951年的片子《姐姐妹妹站起来》，还是黑白的呢，讲述的是关于妓'女的故事，看完之后只觉得旧社会好可怕呀，以及读书识字很重要。
小医生：“看完之后有啥感想？”
我：“当妓'女好辛苦哦。”
小医生：“还有呢？”
我：“胭脂虎的演技真好，不过那个年代的人都好单纯啊。”
小医生：“然后呢？”
我：“我绝对不能下海做鸡。”
小医生：“那你也肯定没啥生意。”
我：“⋯⋯”
我到现在也不知道他想要的答案是什么！
没答案没答案，真爱在哪，我的爱我的爱难道是他⋯⋯
今晚小医生就要坐飞机回家了，我也要回自己家去收拾一下东西，明天一早去接芦嬷嬷，然后坐客车去姥姥家，跟芦嬷嬷一起。
但愿他明天能带着智商，不要让我一路很煎熬，否则我会nèng死他。

56、
现在已经坐上了开往芦嬷嬷家以及我姥姥家的客车，折腾了一上午累死了，而且心累，芦嬷嬷真是个蠢货，跟他在一起简直能短命！
他早上七点半就到哈尔滨了，拜他所赐，我们要坐的客车是中午十二点的。这么长的时间我们决定去附近闲逛。
看见一个卖衣服的地下商场，叫男人城。
芦嬷嬷：“咦，男人城？我要下去选两个男人⋯⋯”
我：“干啥？”
芦嬷嬷：“干我。”
我：“⋯⋯”
好不容易上了客车，芦嬷嬷让我把窗帘拉上。
我：“为什么要拉窗帘？”
芦嬷嬷：“你不怕晒啊？”
我：“我喜欢阳光，我要晒着。”
芦嬷嬷：“都黑成那样了还晒啊？”
我：“⋯⋯”
昨晚我换了微信头像，结果小医生勒令我换回原来的我俩的合照，真是霸道，换头像都要限制我。
不过他这次告诉我可以不用遮挡物了，我问及原因，他只回了我一段话：
“如果我跟你之间还要遮遮掩掩的，那在一起还有什么意义呢？我自己就要先拿出面对社会的勇气，才能更勇敢的陪着你。”

57、
讲一个温馨日常吧。
前两天晚上，小医生要吃宵夜，已经半夜了还跑到小吃街去买汤包，真是佩服他这能折腾的劲儿。
我：“这么晚了还吃这么油，不怕胖死啊？”
小医生：“多做点运动就好了，比如cào你一顿，或者打你屁股。”
我：“⋯⋯”
你说说，吃汤包也就算了，吃的嘴上油乎乎的，亮晶晶粉嘟嘟，特别性感。
结果我刚夸了他两句，他就死活要亲我。
我：“你给我走开！嘴上都是油！”
小医生：“来吧美人儿，香一个⋯⋯”
我：“我不要！你走开！”
但是还是没能逃脱被亲得满脸是油的结局，被小医生按在床上一顿亲吻啊⋯⋯
我：“来人呐！救命呐！非礼啦！”
小医生：“你就算叫破喉咙也不会有人来救你的！来吧美人儿，让大爷好好爽爽！”
我：“⋯⋯”
为什么弄得好像我要被他强'奸了似的，我需要联系一下我的律师。