也许是可以在一起的时间太短，所以每一次我都觉得弥足珍贵，不管身处何时何地，不管在干什么。道别之时，觉得这一下午一晚上像做了一个梦，醒来的时候，便已经回到了爷爷家，刚到家便接到了你的电话，报了平安，听着你说，“小美女晚安啦，好好生活。”脖子上依然挂着高考后你送我的项链，沉甸甸的。幸福，心安。

帖子里有小盆友想看大美女的照片，可是我真的一张她的照片也没有，虽然我也不知道这是为什么-_-||今天趁她不注意偷偷闪了一张背影，第一张关于她的回忆。

<十三> 终章
现在的我已不能想象，在2013的前半年是在用怎样的方式为一个憧憬了很久的未来打拼，高三的付出，压力，不甘，和记忆，都好像已经过去好久好久，久到我几乎想不起一点那时的细节和想法，也不清楚当时是否拼尽了全力，是否实现了不让自己后悔的誓言，我甚至连最后的分数都已记不真切，只剩下用十二年换来的一纸录取通知书和现在的生活。反正高中就这么在2013年的夏天画上了句号，不知道最后的结果到底算不算完满，但是也没什么可抱怨的了，是吧？不管有多少梦想没有实现，至少有惊无险的拿到了这张薄薄的通行证，有资格站在了一个崭新的起点。
高考成绩出来的那天晚上，我第一时间拨通了她的电话，不是因为考得有多好，有多值得人骄傲，只是不想再像初中那样不敢面对，三年，再怎么样我也学会了接受并承担关于自己的任何结果。依然有一些小遗憾，依然在看到成绩的第一眼很不坚强的落泪，但也不全是辛酸，这是我直至现在所品味到的最复杂的眼泪。她的声音听起来很激动，她飞扬着语调说小丫头真为你骄傲，你身边的人都会为你骄傲的。我那么郑重地对她说，老师，谢谢您。明明有那么多话想说，可是出口，也不过就是两字：谢谢。
如此而已。
我想，于我，再没有任何一个人，会如此霸道，会如此苛责，会尖锐地指出我任何的缺点，会对我寄予如此厚重的期望。
我想，于我，再没有任何一个人，会如此坚强，如此优秀，会让我始终把她当成仰望的标杆，会带给我如此多的改变和体悟。
我想，于我，也再没有任何一个人，会如此细腻，如此包容，会洞悉我所有的小心思，会在我所有最狼狈的时刻和从未被别人看见的情绪失控时温言陪伴，包容我所有裸露的黑暗面。
七月中旬知道了她要调到C市工作的消息，不再是为了自己的生活和前途做出的选择，甚至不再当老师，不再能从事自己所热爱的职业，只是为了家庭，为了给小兜兜一个更加坚实的未来。潇洒如她，独立如她，终于也不得不为家庭和现实让步，牺牲。或许这也能算作成长，她更加成熟，更加坚定地担负起了更多的责任，虽然对她来说，很痛。她老了。

那一段时间，她的失落与消沉我看在眼里，我知道，她热爱自己的工作，要强如她，放下自己的追求和事业，是一件多么残忍的事。临走前，她依然尽心竭力地为在她那里补习的学生上完最后几节课，我则帮她跑东跑西办好一些走之前繁杂的善后手续，偶尔刚好在她上课的时候去她家“接任务”，面对学弟学妹们好奇的眼光，她总会骄傲地介绍说这个姐姐是我最得意的学生。我傻笑，能闷闷的高兴好几天~
最后一天晚上，意外接到了她的电话：“小丫头下楼来一趟吧，我在车里等你。”穿着睡衣匆匆下楼一头钻进车里，我好少这样直勾勾地盯着她看，可是，明天过后，她将离开，不久我也会远行读大学，再见面的机会，就会更少了吧。她从包里摸出一个盒子，里面装着一条金挂坠，一头蠢萌的小猪。“小丫头，毕业快乐，这算是我送给你的成人礼吧，多的也不说了，大学里好好充实，好好享受。”此时此刻，我依然感受着挂坠的温度。
第二天她离开了这座城市，在新的地方开始了新的生活。生活条件依然优越，可是对她来说都不同了。那个曾经每天坚持背单词的人，也开始天天无所事事地坐办公室刷朋友圈逛淘宝喝茶看报纸混日子，偶尔在领导的一声令下下无趣地加班。我说她开始堕落了，懒散的像我从不认识她一样，她也只是笑笑，说你现在别学我就行了。
那是我心中最耀眼的太阳，现在却褪去了光芒。说不清是什么感觉，可能是信仰快坍塌了的那种感觉。
所幸，两个月前，我的大美女终于复活，虽说不至于满血，但至少拾起了冲劲。凭借她和周叔叔工作这么多年的人脉积累，她只要顺利拿到研究生学位就可以进入某高校任教，重返三尺讲台。
大美女正在准备考研，小兜兜正茁壮成长。
日子，还算美好。（全文完）

这就结文了，开始说好的两章，因为最近自己的一些原因，还是决定只留下一章。很开心，终于有始有终，不负自己的承诺。最后，再次谢谢各位的支持，鞠躬。
以后可能是不是会有花絮，咳咳，但是也说不定啦，总之，这就完结了。(*¯）¯*)

【碎碎念之再遇竞赛】
很久没到自己的文里看看。上午像做梦一样坐在英语竞赛的考场上打酱油，手里握着熟悉的涂卡笔，忽然间好想那个千里之外的女人，好想那些关于字母的故事。
什么都变了，连那些笔下的英语单词都变得生涩和模糊，那些刻在脑海里的东西也都因为上大学之后的疏懒和懈怠变得陌生。没变的只剩那只从初三用到现在的涂卡笔，甚至连笔芯都没换过。我果然是个长情的人，一支笔竟陪我走过那么久。
好普通的一只涂卡笔，可是我依然记得一某次考试正监考的你把它扔给我救急时无奈的笑容，从此它便陪我完成了此后五年的每一场考试，周考，月考，中考，高考。成功，失败，进步，退步。都是它。
写着越来越不顺手，错误越来越多的单词，又忽然想起了放在家里的那个破破烂烂的罚抄本。开始两年是你总罚我抄，只要是不该错的单词都逃不过30遍的厄运，后来渐渐地你不再用这样的笨办法对我，可是我却保留了把错过的单词抄30遍的习惯，直至高中毕业，虽然我到现在也没有告诉你。很多老师和同学说我基础很扎实，我想，这大概就是那个厚厚的本子上一笔一笔积累下来的成果。如今单词又开始生疏，出错越来越多，又想起那个厚厚的本子，可是已不知道还能不能有当初那么逼自己的一股子劲头。
从考场出来，走在路上给你发了微信，告诉你我去竞赛了，不过打酱油当炮灰而已，你说，挺好，名次什么的没意思，只是学了这么多年英语，别丢了这些年的本事和积累就好。总要对得起这些年的付出。

隔了那么久还是木有更什么有实质内容的文文楼楼主动面壁一秒钟→_→非常感谢还有客官记得不时来楼里顶顶，非常没有存在感的卤煮表示很感动,这点碎碎念各位就笑纳吧^O^@回忆的卑微@yan_real@扬州慢soul@下一刻的堕落@天Yi19

无比烦躁的一天，诸事堆积，又效率奇低。准备早些休息静静心，室友却又在熄灯后开着把寝室照的亮如白昼的充电小台灯开始学习。一肚子火憋着没处发，得，连觉也没法睡了，只好到这个没人知道的地方吐吐槽。
看了《舌尖2》，忽然真真切切感到了一丝苦涩的乡愁，远在帝都，想起那个西南一角永远阳光明媚物产丰富的小城味道，蓦然觉得有些孤独和酸楚。虽未尝过谋生之艰辛，但总也算一个漂泊在外的游子，大概专属故乡的归属感与自豪感，是每个中国人与生俱来的气质。【认清明天的去向，不忘昨天的来处。】
心烦意乱之时，想找个人聊聊，习惯性点开大美女的微信，却不知道该说些什么了。不知道从什么时候开始，越来越不想告诉她我过得不好，越来越像对我爸妈一样习惯报喜不报忧，不想让她为我操心，工作之余还要费心安慰我。当我默默关掉她的微信窗口时，我似乎感觉到，随着时间的推移，我不得不长大了。我终于失去了最后一个可以完全真实吐诉悲喜的长辈，失去了最后一个可以让我孩子气的象牙塔。【孩子总会长大。】
帖子结文已久，没多少人关注，不失为一块清静之地，一吐心声。

【致那些我辜负过期望的人】
曾经跟随学琴的老师今天忽然加了我的微信，我才惊异地发现这位八年前的恩师竟然在我上大学后无意识群发换号短信时依然细心地存下了我的电话。忽然有一阵浓浓的感动，又勾起了我随着年龄增长对她日益加深的愧疚之情。
五月份，又有即将到来的健美操比赛，队里的训练又开始变成作死的强度，每次训练感受着僵硬的韧带撕扯的疼痛，和做动作时无力的肌肉，看着自己的差距，导致最近总是感到无能和深深的挫败，总是与那个曾经那个跳芭蕾的身体纤细修长的女孩对比，便又不由自主地想起了另一个对我影响很大的老师。
也许是时机刚刚好，近来总是想起她们两位，两位真正对我好，也是我伤害地最多，辜负地最多的两位老师。与他人说起不免显得矫情，便在这里对她们道一声抱歉吧。
小时候的我是一个比现在要棱角分明的多的女孩，虽一样内向，但是爱玩，能折腾，求新求异，对所有事都不在意，不认真，只当消遣。央着爸爸妈妈要学乐器，最后选了个挺冷门的东西，从幼儿园开始跳舞，最后又选了被很多小朋友嫌弃的芭蕾。小孩儿爱玩，尤其是我，只当学这些东西为娱乐消遣，便只三天打鱼两天晒网得忽悠着，乐得自在，而爸爸妈妈也只希望我能快乐成长，便也对我练不练琴练不练功这些事情撒手不管，随我自娱自乐。
可是也许就是因为我毫无压力地学着这些自己还挺感兴趣的东西，虽然进度缓慢，老师反倒觉得我的感觉和潜力要比很多小朋友要好，于是便都对我多上了一份心，有意无意地想试着拉到专业的路子上。于是矛盾就开始产生了。
学琴的时候老师开始用苛刻的标准要求我，鼓励和表扬少了，斥责和惩罚多了，留出来练习的作业成倍增长。这让平时根本就不怎么练琴上课还插科打诨的我一下子完全懵了，疲于应付，可是每周依然控制不了自己爱玩的心情，导致上课检查作业时惨不忍睹的效果和勃然大怒的斥责开始了恶性循环，开始我还勉勉强强地压着性子垂死挣扎一下，直到开始彻底厌烦不停比赛不停考级的日子。学琴本来是件快乐的事，既然现在变得如此痛苦，那便也不值得更多的投入了，这边是我当时的心里写照。于是，我开始无视老师不管怎样汹涌的咆哮，依旧我行我素，初一那一年，终于选择了放弃。后来老师苦笑着说本来是想让我走专业路子的，结果却适得其反了，我也只能嘿嘿笑笑，说，人各有志嘛。现在早已不恨老师，在空闲时间练练琴，也真正融入了我的生活，成为最好的调节剂，唯一可惜的，也只是儿时的懒惰没能让我到达更高的巅峰而已。
学芭蕾的经历，和学琴也就大同小异了，也是小朋友的懒散倔强和老师的恨铁不成钢的碰撞，最后依然是我辜负了老师的期望。不同的是，芭蕾这个东西，是种更加残酷的艺术，不管是不是自愿，我为它付出了更多的血汗，忍受了更多撕心裂肺的痛楚，留下了伤痕，甚至在老师面前被打磨掉了更多的尊严，但是，我一点也不后悔曾经选择过她，甚至感激老师逼我坚持更久一些。芭蕾，到现在为止，也是最砥砺意志，最踏实，最优雅，最值得的一段经历。我想，我只是后悔放弃了它，只是遗憾再也做不出舒展的阿拉贝斯，立不起残酷与美丽并存的足尖。
对我曾经由于意志不坚定而放弃过的东西，和辜负了你们厚重期望的老师们，说一声，对不起。【你要收敛自己的锋芒，你要变得优秀而强大。你可以回忆，但请别深陷。晚安。】

@simile慕容紫陌 好吧小糖豆我来艾特你了，哈哈希望我没艾特错人

结文几个月之后今天发现加精了，很开心，虽然大家估计都快遗忘掉这个小地方了
最近事很多，一件接一件，让人慌乱地无法喘息，可是却又觉得没有那件能做得让自己满意，做到足够优秀。上了大学，无奈地发现自己棱角越来越平，自卑渐渐生长得几乎要表现出来，被负能量包裹的频率也越来越高。大学听力课的一个老师有一次说，这个世界上内向的人和外向的人是同样多的，可是大家都认为内向的人没出息而偏爱外向善交际的人，于是内向的人们不得不变得外向，可是，他们的内心会更封闭更痛苦。听她说完，我像心跳漏了一拍一样，忽然有些慌乱，有种被戳穿的感觉。
我爱正能量，爱阳光，爱温暖，也爱笑，爱玩，可终究还是不善交际，不喜与生人多言，每当需要做出一副落落大方干练圆滑的样子时，心跳的都不知有多快，有多紧张，有多难受。大学是个小社会，我终究也不能免俗，挣扎在各种乌烟瘴气的学生组织中只为求得简历上能多出来那么一行略微漂亮的字。人，艰，不，拆，果然面具还是不要拆穿的好。
和我家丫头聊天的时候总告诉她，人嘛，总不能让乌云一直遮着阳光，要想办法自己伸手拨开它，一直告诉别人你很正能量，其实对自己也是一种积极的暗示。我想，我也许就是借着这样一股劲逗比到了今天，不管发生什么，自己心情怎样，在大家面前永远都是正能量小王子^O^这样也挺好，在这里说说那些有的没的，明天便继续没心没肺地逗比下去~\(≥▽≤)/~【什么都看通透，但不用都写在脸上】
【关于花儿与少年】昨天一口气看完了所有的花儿与少年，没想到还有挺多挺复杂的感受。印象最深的是那句【也许胸怀真的是用委屈撑大的】，与各位共勉。其次，不知道怎么说那位花花小弟弟，为了不被强大的九零后粉丝喷我还是不说什么了。。。只想说，24岁的男人，在我看来已是该懂得责任的年纪，似乎不应该还那么不成熟，并且以自己的幼稚和不成熟为傲把一切归结于心灵纯洁。
又好晚了，虽然还有好多话想说，但是碎碎念就到这里吧，晚安。

【又是一年世界杯】世界杯来临，今年身边莫名其妙像草泥马奔腾一样出现了无数的伪球迷，看球，买球成为一大股不可逆风潮席卷朋友圈等各大社交圈，楼。主。表。示。很。无。措。。。但是。。。以往当伪球迷当得很欢乐的楼主今年真的一场球也没看，不知为何完全没有这个想法，也许是因为绿茵场上没有了帅到不能自已的小贝，也许是因为没有了那个拉着我疯狂看球的人。大美女同志爱足球爱到癫狂，绝不属于伪球迷之流，时刻关注最新动态，精准分析球队特点和球员技战术，理解十分深入透彻，胜于一众男同胞。2010年世界杯，我正好中考结束，于是正式被拐带入围观世界杯的伪球迷行列。我真的对足球不太感兴趣，除了懂点基本规则，也就只乐得看小贝什么的帅哥们耍耍帅。可是那一年的世界杯，我却真的是基本一场不落得看下来了。为什么呢？尼玛因为就算不看也没有办法睡觉啊！！大晚上的比赛有什么槽点或者进球了什么的大美女就开始连环夺命call啊！接起来就听见一只兴奋的脑残在电话里鬼吼鬼叫啊！内容不忌粗口不忌啊！我要是什么都不看不给点回应我是真的想死么！于是我就这样淡定地陪着这只逗比看完了整整一届世界杯，虽然过程辛酸，不过世界杯真的够精彩，够涨姿势。我那段时间白天困成了狗，而那只非人的球迷，居然可以神奇的晚上熬夜看球，然后白天像什么都没发生过一样精力充沛地上课。4年就这么莫名其妙地过去了，从战车德国到里约狂欢，我从未成年到成年。
2014年，大美女疯狂依旧，工作更加轻松，可以晚上看球白天贯彻请假攻略睡回笼觉，只是我不再和她一起熬夜，也不再接到深夜里的连环夺命call。早上一觉醒来，翻翻被刷屏的朋友圈，看看她的激动和热情，并没有想象中失落，好像已经习惯很久了。现在都挺好的，平平淡淡的日子，毕竟大家都会长大，会有亲密，也会有疏远。只是偶尔会想起你，这是不是代表你真的从我的生活变成了我的记忆？
忽然乱入了两句不搭调的歌词。【相聚离别终有时候，愿你别蹉跎】


【题外话 小吐槽】最近朋友圈总出现那些被转的飞起飞起的贬低中国人什么什么都差外国人什么什么都好的东西，好像中国人都是农民土老帽儿外国连屎都是香的一样，心里确实一阵矫情地反胃。我不是五毛，不是愤青，对社会现状也不是都满意，甚至也会对国家，对政府感到失望，但是至少相信，我的祖国值得我去爱，去维护，去感到自豪，而不是去诋毁，或者是空发牢骚。爱国主义，是国家的精神。我想有一天看到一个强大的祖国。


【我猜过了这么久已经不怎么会有人发现我更新了点什么了~~不在意啦，这里已经成功演变成我的矫情小基地和吐槽专用地点，真是感觉萌萌哒！生活中不想说的话，有一个倾倒的出口，是一件很幸运的事。】

【十八这一年】恍惚之间就送走了十八岁的最后一天，成年第一年，无比新鲜，无数体验，只恨时间太匆匆。
我想我不能更幸运，并没有留下太多的遗憾，至少想做的事都大胆去尝试了，结果也不都很糟，至少看过了那么多的风景，至少遇到了那么几个在我生命中闪光的人，感谢有你们一路陪伴。
成年礼，我把它当做第一次献血和第一次郑重地行使选举权。心中一直有一腔小小的热血，希望作为成年人，能为需要帮助的人做点什么，能看着祖国一天天强壮。虽然做的事形式大于实质效用，但这也是我现在仅能做到的了。
18岁最美的年华，我也终于有勇气体验亲情友情之外的那种最迷人的情感。我在这方面懵懵懂懂，神经大条，更疏于表达，遇到了同样闷骚呆萌的他。不知道能不能走到最后，只愿珍惜如今的平淡与美好。愿你我相伴前行，远一些，再远一些。
高中与大学的过渡也在这一年，有好长的假期，让我看过了好多的河山风景，让我学自己想学的一切东西，让我努力抓紧每分每秒和爸爸妈妈在一起的日子，更懂得贴近自然，更懂得爱。有好神奇的大一生活，被专业虐得渣并不甘心着，被训练虐得痛并快乐着，仰望各种学术大神英语大神，各种活动打酱油满足好奇心。忙忙碌碌的一年，真好。
然后说说圈子。知道这里很多年了，但是我给自己的承诺是成年之前绝不踏出观望的边缘半步，18成人，来到帝都，逐渐开始接触圈子，认识了一些人，经历了一些事，我依旧是幸运的，没遇到坏人，交了一些朋友，更棒的是还有那么一两个于我来说开始变得很重要的人。
迈入18岁门槛的前几天，我认下了一只呆呆的妹子，直至今天，我们已走过一年有余。她是我的第一个妹妹，也是最后一个妹妹。携手走过的日子里，也并没有太多的曲折，甚至有些过于平淡，这一年于她高三，重要性不必言说，时间紧，任务重。异地的限制让我不能为她做更多，甚至不能忍受她浪费时间在网上和我聊天。所幸，她平安走过高考，我们到目前也没有分开。这大概是最好的结果。我从来不给承诺，性情较淡，交流不主动，也越来越觉得自己还没能力承担姐姐的那份责任，甚至可能很少想过打你，但我还是会努力，尽量带给你阳光和正能量的^O^

另外的一个大活宝，刚开始认识的时候抱着特别强烈的戒备心，处处揣测分析，自己的信息也伪造得半真半假，结果可能是内心里还是相信她不是坏人，在认识一个星期不到就面基了，跟着贤惠的大逗比去超市买了菜顺便蹭了饭，忽然觉得像认识了很多年一样，我虽然话少，却没想象中尴尬。跟着逗比有肉吃，真好。
还有陆陆续续面基了或者还没面基的一些逗比们，都是好人，不再详述，虽然还有很多可说，但再说就暴露了→_→不过就算写成这样如果那只大活宝看到这帖子也多半就暴露了-_-||
好吧就这样，一下又说了太多话，晚安。

最后带妹子@回忆的卑微

【巴黎巴黎】一段时间不上贴吧，看见又有几条新的回复，挺惊喜的感觉，超开心^O^
楼主本着不作死就不会死的原则，把自己扔到了巴黎，为期一月，第一次出国，又是孤身一人面对全新的环境和交际圈，各个国家的陌生人，挑战颇大。有热闹，有孤独，也有很多不顺心，遇到了很多觉得自己一定解决不了的事。嘿嘿，但是没人能帮你，硬着头皮上，最后不还是都自己搞定了，人的潜力永远都是无限的~尝试即收获，来到巴黎已一周，渐渐开始适应，也有了不少的体验，狠下心来把自己完全扔出原来的圈子，让自己孤独起来，尝试更多的新鲜事物，视野真的会更开阔，更能体味在同自己的博弈中迅速的成长。
平时会抽时间记录一些感受和见闻，准备整理之后陆陆续续配图发出来，算是分享，更算是不枉走一遭的游记吧~

【恭喜更加成熟，感谢陪我长大】第五个年头祝你生日快乐，虽然我们相识已不止五年。八年而已，你早过而立向中年迈进，我也不知怎的就从小学生变成了成年人，从师生成为朋友，从教导苛责变成倾听陪伴。我在成长，你的角色在不断变化，所幸，你一直都在。你以前认真地对我说，总有一天你所见识的天空会比我要广阔的多，飞的要高选的多，而我在那时便不能再给你什么，甚至不再跟的上你的脚步。我当时只赖皮地笑笑没说话，不管我再和你没大没小，你也永远是我仰望的最耀眼的标杆。我不停向前，希望能足够优秀配得上你的骄傲，不知道从什么时候开始每次被问到为什么要读书这样的问题，我都会给出不变的答案。为了不让在乎我的人失望。为你，为爸爸，为妈妈，为所有爱我的人。大学之后，联系渐少，我们似乎渐行渐远，甚至有些陌生的客套。你偶尔开玩笑说我已经快追不上你了，我总会无比难过，我知道有一天我们终会不再如从前，甚至消失在彼此的世界里，不是因为我飞的太高，而是因为我已经连在你面前做一个幼稚的小孩都不会了。越长大，越不想让人担心，便越对在乎的人隐瞒了所有的不快和烦恼。而你也觉得我足够成熟，而愈少干预我的生活和我的选择，你总说孩子大了就该放手，现在说多了该逆反了，可是我现在好想做回那个三天两头被你爆骂的小朋友。不管怎样，生日快乐，陪我长大，陪你变老。

【Lifelong soulmate】
连我也没想到，这个暑假能再和她一起度过一个美好的夜晚。
临时起兴在返校之前去了一趟C市，不想麻烦她便没有吭声，结果朋友圈的定位被她发现了，正在和表姐看电影就被电话狂轰乱炸强行拖出来吃晚饭。土豪挂了电话就先行一步挎起包包下班逛街去了，屌丝只能坐公交赴约。正值周末，下午五点，下班高峰，路上堵得像一坨屎，半小时笨重的车挪不动一步，想到有个祖宗难得耐心地在等到我，真是想给自己一耳屎。从天亮堵到天黑，最后以我迟到两小时收尾，像打仗一样找到餐厅，火大得一肚子气，但是看见那张熟悉的脸那一瞬间，就真的什么也没有了，只剩下兴奋。
其实每次和她吃饭都食不知味，不管吃什么好东西都没感觉，绝大部分精力都投入在了我俩像打机关枪一样的谈天说地中。半年一次的见面，时间又太过仓促，于是五六个小时的相处就变成了超大信息量的爆炸交换。从近况，到回忆，从读书，到感情，从不羁的人生观，到与社会与人际的磨合和周旋。她还是那个她，可是随着我的长大，我们每次的交流都让我更加想珍惜，不是敬畏，而是灵魂能逢一知己的快意。她和我提及的书籍总能直戳心里，她首次详细讲了那么多在她出国那一年的经历，我才知道她到底有多努力，甚至提及那些周叔叔以外和她有过故事的那些男人，她崇尚自由和女性的独立，但也深爱自己的丈夫，有非常坚定的底线。
始终是老师，学习终究不能避而不谈，我知道她对我现在的成绩和状态不满意，得过且过满不在乎，我已不是小孩，不再需要苛责，只是她淡淡看我一眼，几句尖酸刻薄恶毒无情的话，就能让我脸红到脖子根。一个学外语的懒到这个地步，我觉得再不改变就真要触到她的底线了。
印象最深的是在送我回家的车上她说的那句话，你太幸运，从小到大总有喜欢你的老师或者贵人在重要的时候推你一把，我在想，你什么时候会栽一个爬都爬不起来的大跟头。
毫无衔接的一句话，却让我的心忽然扭了一下。且行当下吧。
我拼命写下这么多，只是想让自己不要忘记。

【The supreme happiness in life is the conviction that we are loved】过的很艰难的几天。从开学便开始无休止地奔忙，像机器一样麻木地撒腿追赶着各种各样的deadline和日程，事情琐碎到恶心，似是永远没有停下来的盼头。今天从早上八点一直到晚上八点连轴转，终于结束掉了近期比较重要的一个活动，拉基友出去坐到一个餐厅好好吃了一个饭扯了一会儿淡，一直绷紧的轻飘飘的脑神经才稍微镇定下来。回寝室把书桌收拾干净深呼吸，打开电脑，正巧看见这句话，The supreme happiness in life is the conviction that we are loved. 生活中最幸福的事就是坚信有人爱我们。最近实在太焦躁，以至于看到这句话时那一瞬的温暖被我无限放大成了怦然心动。
累成狗的日子，却多了一份意外的陪伴。老师总说我太幸运，困难的时候总有人陪有人爱，而这回，竟缘起圈子。
前面提到过一只大逗比，相识数月，较为合拍，因为一些机缘巧合，在近来这段日子里，竟是她给了我一只肩膀。逗比属性女主，据她说以前只跟男被玩，肌肉羡煞我等，力大如牛，体质却堪忧╮(╯▽╰)╭我俩识于圈子，生活却与之无关，只是闲的时候一起逛逛超市吃吃饭，看看电影打打闹。我忙成狗之时，又恰逢此逗比分手，于是两只心塞的逗比联系便格外热络起来。都独自在帝都挣扎，有人能相互扶持，实为幸事。逗比懒到抠脚，连吃饭这种生存必备程序都经常省略，但是我却大早上被她放在桌上的蜂蜜水没出息地感动到。我抠门到抠脚，花钱像铁公鸡拔毛，但是却也乐得带她看电影，像哄小盆友一样每次都给买一桶爆米花，她就会很开心。幼稚又成熟的大逗比总爱把萌卖得萌萌哒，不过应该还是我比较萌哈哈哈╮(╯▽╰)╭
愿珍惜此时美好的陪伴。感谢有你。

不造那只逗比经不经常看贴吧，我是希望她没有发现这里的，还是想把这里作为我的自留地，但是如果你真的看到了也没关系，你会了解到这些我木有给你讲过的故事，这些我不知出于什么心态而对你隐掉的经历和情况。
这段太忙，少有时间上q，我家妹子每次和我说话总不能及时回，她亦刚走入大学生活，定有很多新奇和疑问，我却少时间倾听，因异地也更无力陪伴。有些愧疚，却无能为力。我始终还是一个自私的人，宝贝，虽说我已说过多遍，但真的别对我投入太多的感情和期许，你自己的日子，天天想着别人，太不值了，是吧。