与其多心，不如少根筋。。。

新年快乐！给大家拜个年，感谢大家的支持，祝各位新年里万事顺遂

挫败使人苦痛，却很少有人利用挫败的经验修补自己的生命。这份苦痛，就白白的付出了。小聪明人，往往不能快乐。大智慧人，经常笑口常开。伤心最大的建设性，在于明白，那颗心还在老地方。造化弄人，人靠自我的造化弄天。——三毛《伤》


你用自己的苦痛换来的智慧教我成长，在我溺死在悲痛前稳稳地拉住我。如今带着你血泪的智慧我渐渐明白，却仍想把歌唱给你听……

许久不更，我自己都觉得说不过去了……好吧，在我彻底大脑秀逗把构思忘个一干二净前，我还是赶紧给文中人一个结局吧。完美主义者不接受UNFINISHED……





艾蘅番外三 戒毒

忘记一段逝去的感情，忘记一个已经不爱你的人，那个过程就像戒除毒瘾一样痛苦。毒瘾发作的时候，你痛苦的全身发抖，身体扭曲，五内翻腾，你恨不得一头撞向墙壁，你倒在地上挣扎，痛哭流涕，失去了做人的尊严。可是，谁叫你吸毒！凡事都有代价，开始的时候你就应该知道。——张小娴


H市，夏夜。
沐浴后坐在桌前旋亮台灯，擦着头发等待电脑启动。像是被输入指令的机器人，即使失去了所有的神智，我仍然不会忘记，查看她的消息。看她幸福地依偎在另一个男人怀里，做着曾经只对我一个人做的鬼脸。看她心情抑郁时写下的心情寄语。看她在阳光正好的午后拍下尝试失败的新式甜点……

我想每段感情中被遗忘的家伙都有过这样的经历，他们自残般地搜集着那个早已离开的人的消息，看她快乐肝肠寸断，看她难过寸断肝肠……一个人可笑地感动着对方的感动，仿佛她还生活在你的身边，仿佛你还能拥她入怀轻轻安慰。一转念又觉得自作多情，在心中不吝用最恶毒的语言咒骂自己，许下最重的毒誓保证绝不再犯贱。可是下一瞬又蠢蠢欲动，抓心挠肝不能自已……

屏幕上的她正和她的两个小天使坐在草地上拥抱着笑成一团。两个小家伙互相扯着对方的头发，疼的皱眉撅嘴也不松手。看着那酷似我俩小时候的脸仇人般盯着对方，我轻轻笑出声。

我是艾蘅，我爱上了我的亲姐姐，艾萌……

如果你在十年前认识我，你一定会说我是一个丧心病狂的疯子。从极乐中醒来的我还未做够昨夜的美梦，就永远的失去了我此生的最爱。那种攀上从未敢奢望过得顶峰又一夜间从高空坠下的绝望剥夺了我所有的理智。酗酒，无节制的酗酒，醉后抓住每一个认识或者不认识她的人，踩着踉跄的脚步推搡逼问她的下落。我的老师同学疑惑于我突然之间的堕落，每个人或真诚或伪善地试图挽救失足的青年。但是，就像你永远叫不醒一个装睡的人一样，你永远无法拯救一个情愿醉生梦死的人。于是，我在最后一刻失去了唾手可得的保研资格。无事可做的我更有大把的时间厮混在酒吧，日日饮，夜夜醉，其实我只想酒醉后再见到她，问她怎么舍得离开我。可一次次烂醉如泥像垃圾一样被丢出酒吧，重重摔在柏油路面上后，我抬头看向帝都雾蒙蒙的夜空，突然无比的清醒，她走了，不会再回来了。艾萌走了！不会再回来了！帝都的夜是冰冷的灰黑色的，没有星星，没有艾萌……第二天我便收拾行囊踏上回家的路，没有艾萌的帝都，我是不能多呆的。

轻轻抚摸屏幕上熟悉的脸，忽略触手的冰冷。闭眼在心中描摹她的轮廓。岁月待她极是偏爱，十年过去了，她的样貌并没有什么大的变化。至少在我眼里，她仍有着绝世的容颜，只是多了些历尽铅华的宁静，和成熟淡然的风韵。她的肌肤，或许仍是如花儿般娇嫩，我想起那一夜吻过她肌肤，引起她轻轻的颤抖……你若认识如今的我，必会认为我是个谨慎自持的青年才俊，洁身自好的公职人员。没有过暧昧，未传过绯闻，三姑六婆眼中的金龟婿。每次假期回家为我安排相亲的女眷排成长龙，我的母亲在辗转得知艾萌婚讯后更是不断催促我早觅良人。每一次我都笑着拒绝。艾萌走后，我和妈妈默契地从未在对方面前提起她，决然地就好像我是家里唯一的孩子。但从妈妈无数个独自站在窗前望着星空出神的夜晚和迅速衰老的身形，我知道，她在等着她。只是妈妈不知道，我和她在等同一个人……

睁开眼看向台灯未点亮的远处。H市的夏夜是怡人的，我起身从冰箱里拿出一罐冰啤酒。路过书架时眼睛扫过一个丑陋的箱子，破烂的满是划痕和裂缝。锁鼻摇摇欲坠，脆弱地无力完成它的使命。而本该挂在上面的铁锁也体贴的不见踪影，不再为它增加一丝重量。抬手将她取下，吹掉上面的灰尘，轻轻地抚摸上面每一道伤痕，仿佛它是我的爱人。事实上，某种程度上，它就是我的爱人……五年前艾萌结婚，我在大醉后把她所有的东西都锁进这个箱子，永远不再打开——除非，我喝醉了。几年来，每一次醉后，我都变回十年前那个疯子，用触手可及的一切工具，疯狂的捶打劈砍那个箱子，撬开后抚摸着她的相片或是玩具，躺在地上，涕泗横流。酒醒后，再用一个更结实的锁把她的一切重新封存。直到这个箱子再也钉不下新的锁鼻。我才意识到，只要我忘不掉她，再多的锁也没有用……

我从冰箱里拿出更多的酒，席地而坐，小心地打开箱子，慢慢翻看她留下的纪念品。我喝了很多酒，足够我今晚醉死再见到她。但是在我彻底醉倒前，仍记得要小心不让眼泪弄脏她最小时候最喜欢的芭比娃娃的群裳……

第二天清晨，我被一阵不间断的电话铃声吵醒，来电显示是A市家中。我摇摇头妄图摇走宿醉后的头痛，电话中传来的哭声提醒我接下来要听到的事情需要我集中精力应对。直到表姐挂断电话听筒里传来许久的忙音我仍没能找回自己的声音。我木偶般僵硬地翻下床，迅速收拾停当准备出门。开门时我愣了片刻，折回到电脑前，给那个很久没有回音的地址写信：

母亲病危，速归……

艾蘅同学的番外是目前为止最满意滴，为什么捏？因为这个引言是我觉得引得最最恰当的，意思对，感情也符合……哎呀呀，我先表扬我自己一下！就这哀怨的小情绪让它瞬间击败其他候选。至于插得歌呢……我是经过一番纠结的，不管大家听不听，我总是想选一个最最贴切的歌曲，烘托一下气氛哈~~成功没有就不知道了艾蘅同学的插曲入选的有比较多，什么你怎么舍得我难过啊，什么当我想你的时候啊，什么用心良苦啊……最后，还是选了这个耳熟能详的歌，证明代沟也没有那么深……五月天你们总是要听的吧

此段是为了说明，我有认真更文……咩哈哈哈！！

叶臻番外四 目送
我慢慢地，慢慢地了解到，所为父母子女一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断的目送，他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不必追……
——《目送》


早晨上班路上等红灯时，看见人行路上年轻的妈妈牵着她的小宝贝过马路。小孩子显然不适应这种左右两边都是庞大的铁家伙低低轰鸣着蓄势待发，身边的人群忙乱快步地经过。小小的身子紧紧地靠着妈妈，仰头看向妈妈的眼睛里写满了惊慌和依赖。那一刻另一张小脸与这孩子的脸重合，那是我的小草，我的女儿。不知何时红灯转绿，后面的车辆急促地按着汽笛，催促我前进，将我拉回现实。我定定神，踩下油门。我是叶臻，我有一个女儿，只是我不知道她现在在哪里，过得好不好。

晚上回到家，逐个点亮每个房间的灯，驱走黑暗和孤寂。明亮宽敞，装修精致的房子，只有我一个人。我突然觉得好累，一步也不能再向前。慢慢地，我蹲下来，把外套和包随手扔在一旁，然后在客厅的地板上，席地而坐。北方的暮夏，已有些寒意。我看着周围的空旷与冰冷，伸手环抱住自己，眼泪不知觉地溢了出来。

这女人的一生啊，真是辛苦。我一生渴望被收藏，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。【5】(《时有女子》)但我知，我一直知，我的良人，再也回不来了。女人就像猫，天生该被宠爱，细心照料，仔细呵护。关心她的冷暖，体贴她的喜恶。只是若是没了主人的野猫，便要习得敏捷的身法，亮出磨利的爪子，保护自己。没人保护的女人，要学会坚强。

我从未怨恨过自己的出身，那“肮脏低贱”的巷弄，确实没有教会我礼仪，但是给了我一种能力，悲悯的能力，同情的能力，使得我在日后面对种种人情的冷暖，欲望的伪装，权力的傲慢时，虽然艰难仍旧得以看穿。真正坚强的人，懂得人生来有两只手是因为，一只用来帮助自己，一只用来帮助别人。我那出身高贵的婆婆哪里知道，她的讥讽刻薄，自恃身份，在我眼里不过是对她软弱自卑的不成功的掩饰。真正高贵的人，又怎么会需要靠贬低别人来抬高自己呢？

白天那孩子畏惧的眼神又浮现在我的眼前，我的小草，也曾是这般啊。每次踏进祖宅面对她的祖父母的时候，第一天送她上学的时候，甚至有时面对我的时候，都是这样，瘦瘦小小的身子团成一小团，颤抖瑟缩的低着头，大眼睛里写满了恐惧和躲闪。我多想抱紧她，用力的抬起她的头告诉她“宝贝不要怕不许躲，世界虽然危险，但还是要勇敢。”我的小草，总是那样的自卑，努力着逼迫自己，讨好着想让别人接纳她，她不懂得，强大不是战胜自己，而是从心里接纳了自己。你看不见你自己有多好，那妈妈就向你证明，我的宝贝是多么优秀。我逼着她自己向前走，不许停，不许回头。

慢慢地，我的小草不再喜欢依偎在我的身旁，不再贪恋我的抚摸。面对我时，总是一副伪善的谦卑，一板一眼像个老学究，表现的独立自持，不再需要我的关注。我们都不擅长表达，以至于我们习惯了揣测。去肯定，去否定，反反复复，后来我们就变的敏感而脆弱，以爱的名义互相伤害。只是孩子终究是孩子，挺胸抬头大踏步向前走时仍忍不住回头偷瞄身后是否有一道目光在跟随，仍是喜欢故意做些惹我生气的举动然后小心翼翼地看向我的反应。每当这个时候，我便不再伤心，我的小草，终究还是我的小草。

只是我忘了，孩子的成长是多么迅速。也许转眼间她就长大成人，不再是偷偷看我的小宝贝，长成一个完全陌生的别人。那天早晨我在阳台看着她骑上单车上学，用眼睛追随着她的背影，我一直在等待，等待她像小时候一样在消失前能回头一瞥，但是她没有。很快离开了我的视线，留下一条空荡荡的街。亭亭玉立的少女，晨风拂过脸庞吹起额前的刘海，青涩美好。带着耳机听着只有一个人的音乐，那是一扇紧闭的门，一个我再进不去的世界。那天，我逐渐意识到，一个背影带给我的落寞，我的小草，也许不再是我的小草了……

我不曾想过，来自女儿的独立宣言来的如此的快。拥挤的站台上，你递给我那张录取通知书时脸上胜利的表情我终身难忘。也是在那时，我明白了一直无法明白的：我的女儿不是我的女儿，她是一个完全独立于我的“别人”。我周到的保护，在你看来是圈禁藩篱，我的宽容放纵，在你眼里不过是不小心的疏忽，我给你足够的自由，可是在你眼里那是你本来天生的权利，而我的授权和施与，在你心中是如此的伪善诞妄。你躲开我的巴掌，骄傲地向我抬起头宣告你的胜利。我看到，在向你的母亲攻击时，你的眼中没有一丝的犹豫或是不舍，她是你的敌人，剥夺你自由的奴隶主，你慷慨激昂地陈述她的罪状，在给她致命一击后昂首挺胸直视她眼中的灰败，然后志得意满地转身，走向没有她的未来。像一个战胜的将军，不屑回头看看你哭泣的母亲。我的小草，永远不再是我的小草了……

艾萌番外五 当归


永远不要认为我们可以逃避，我们的每一步都决定着最后的结局，我们的脚正在走向我们自己选定的终点。
——《认》

一生总是有这样的时候，最想流泪的事情发生时，死撑着不肯落一滴眼泪，在心里告诉自己我不疼我一点都不疼。最想要拥有的人走过时，咬紧了牙不肯说一句爱你，恶狠狠地想着你不爱我我也不爱你我一点也不爱你。最伤心难过委屈时，憋足了劲咽下苦水，一言不发默默转身你不心疼我便离开。心里无数次叫嚷着想投降，脸上却佯装出一副毫不在乎。那一刻觉得自己好坚强，我可以，我一个人可以，我一个人可以过得很好很好。时光就在疼痛的坚强中一天天消耗光，感情在等待中慢慢被苦涩冲淡。最后才懂得，因为软弱，所以逞强。因为输不起，所以选择逃开。从不肯把感受说出口，总把尊严看得比生命还重要，在最后的最后，天昏地暗抱头痛哭，可已经来不及了，不是吗？看着一个月前艾蘅发给我的邮件，屏幕上的四个字旋转着形成漩涡，将我吞噬。眼前发黑，耳边轰鸣，陷入黑暗的沼泽。我是艾萌，我的妈妈生死未卜……


再次踏入熟悉的街区，记忆像潮水般袭来。十年前，我背着简单的行囊，带着对世界的憧憬和自由的向往，义无反顾地走出这条街。十年后，我携着我的丈夫和孩子，怀着对母亲的歉疚和近乡情怯的犹豫，踟蹰在街口。寂静的街道，昏黄的路灯更添惆怅。有多少次，母亲站在窗前目送我离开，看着我的身影逐渐变小，消失在街角。再在夜晚等着我安全地回到她的视线中。不知道，她，有没有害怕过，也许哪一次我就再也不会再回来了呢？我站住脚步，抬头看向母亲常伫立的阳台。远处看去，小小的窗格，模糊在整栋大楼的光海中。但我不再迷失，那散着弱弱灯光的窗格，带着魔力般吸引我的目光，因为那里是我的家。艾萌，终于回家了。

Kevin环抱住像是随时要晕倒的我，颤抖着手按了按门铃。我屏住呼吸，刺耳的铃声在虚空中炸响。四周的一切迅速的消失，路灯，邮筒，Kevin，孩子……所有的一切都不见了。我是一颗悬浮在空中的小草，漂泊无依。我是等待审判的囚徒，惊慌忐忑。周围安静的只能听见紧张的心跳，空气开始变得稀薄，我神经紧绷紧张的想要尖叫……“来了，请稍等。”终于，在脑海中响起过无数次的声音从门内传来。我放开呼吸吸进第一口空气，眼泪随之喷薄而出。重力又将我拉回到现实，Kevin，孩子，路灯，路边的野花都呼啸着杀了回来，周围的一切重新变得清晰。我软倒在丈夫的怀里，低低哭诉着，是叶臻，是我的妈妈！

从叶臻应声到门打开，仿佛经历了一个世纪那么久，而我本就脆弱的神经也被拉得足有一光年那样长。门开了，我看着门内的叶臻，明白了这场酷刑的缘由。仍然盘的一丝不苟的头发灰白一片，刚刚入秋，注重形象的叶臻竟穿起来老妇人才会穿的那种针织衫，胸前还挂着一幅后腿系着带子的老花镜，下身盖了一张厚厚的毯子，毯子上放了一本竖版的唐史，然后楞在门外的我后知后觉的发现了将我最后的神识击碎的事实：叶臻，是坐在轮椅上……

门内门外，我和叶臻相互注视着。似乎我们之间的距离永远隔着一道门，我们站在各自的世界，胆怯的向外看，望眼欲穿，想要看透对方的世界，我们犹豫观望，我们裹步不前，舍不得，放不下。然后我们笨拙又小心地试探着，踏出一步再一步。彼此接近，从陌生到熟悉，从疏离到亲近，幸福和信任由此产生。直到下一次失败的尝试，我们被彼此有意无意的伤害了。就此安全感荡然无存，我们迅速退回各自的世界，老死不相往来。我们都太敏感，而感情就是这样，来的小心，去的突然。叶臻带上她的花镜，想更清楚地看看我，而我被泪水打湿了眼眶，模糊了视线。再看不见叶臻满脸的疲惫，看不见她眼角的皱纹，看不见她染霜的青丝……

叶臻优雅地整理着膝上的毛毯，自然地打破沉默。“怎么回来这么晚？”怎么回来这么晚……像是小时候每次我晚归后，叶臻在开恩把我放进了之后，都会嗔怪一句，怎么回来这么晚……

我再控制不住自己，挣开Kevin的怀抱，踏进门来，跪倒在叶臻面前。“妈妈……我回来了。”我在最最推崇人权与尊严的欧洲生活了十年，可我见到叶臻的第一个举动，自然而然地是跪下。不同于小时候的畏惧或是求饶，这次是敬畏，是在为人母后对伟大母爱的尊敬，是对我生命起源的膜拜，也是对十几年感情空白的赎罪……我跪行到叶臻膝前，抱着她的僵硬的双腿痛苦失声。哭吧，哭出我十几年的委屈和彷徨，哭出我的愧疚和心疼，也许，哭回我们错过彼此的十年时光……
叶臻抚摸着我的头发，任由我哭湿她膝上的毛毯，耐心的拍着我的背，我抬头看她，她也微笑地看我。三十年来积攒所有的勇气在这一刻喷发，我不再有一丝顾虑地扑进叶臻怀里，吊在她的脖子上，把脸放在她心脏的位置。慢慢地，叶臻僵硬地伸手抱住我，我像个婴儿般，在妈妈的怀里，听着她的心跳。艾萌，回家了。十年来第一次感动心安，这一刻便是永恒……

“吱呀——”永恒被推门的声音打破，我和叶臻同时抬头看向门口，不小心碰响大门的Kevin抱歉地挠挠头，冲着叶臻傻笑，用蹩脚的中文说道：“麻麻，您好，我是艾大宝……”

《长大》——叮当

番外六 终章 （上）
所以真实的感情最终是和一切盛大无关的事，和幽深艰涩的宗教哲学，和坚不可摧的道德伦理无关。也许仅仅就是那白雪皑皑的群山之中一次泪流满面的问候：你好吗？我很好。寂寞地眷恋和想念着一个人，就像留恋我们无可言喻的生之欢喜和苍凉。——《清醒纪》

接下来的日子，我很快找到了30年来未曾进入的女儿的角色。清晨，梳洗后对着镜子仔细地为她盘起头发。镜中母女相互对视，叶臻探手抚摸鬓边的白发，做出矜持的样子，“我啊，老太婆了。”我拿起梳子，小心的穿过她的发丝，挽成严整的发髻。我为她擦了口红，“来，抿一抿。”叶臻听话的抿了抿唇。我帮她化了淡妆，用眉笔在她淡淡的眉上，描出一道细细的弯月。叶臻曾经是多么耽溺于美的女人啊，在我蹩脚的化妆后，竟对着镜子像个害羞的少女，看了好久。

黄昏，淡淡的阳光把窗帘的轮廓投射在地板上。我搬来小板凳，坐在她的躺椅旁，抓着她的手，给她讲我在德国的趣事。不远处是Kevin和孩子嬉闹的声音，我的小女儿不时跑来，为她刚刚认识的外婆带上野花编的手链。叶臻舒服的闭眼躺着，眼圈发红，却始终不肯让眼泪落下来。

晚上，我蹲下身，小心地用手托着把她的脚放进热水中，她蜷缩着脚躲闪，怯怯地喃着“烫”。我把手插进水中，轻轻搅动，笑着哄她，“看，一点也不，慢慢来。”叶臻瘦的不成样子，青紫的血管暴露在皮肤松懈的脚面，触目惊心。我小心地为她做着按摩，时而抓抓她的脚心，逗得她像小女孩一样咯咯笑出声。

夜里，我在她身边躺下陪她。把灯关掉，只留下洗手间的小灯，像带孩子一样把被子裹好她的身体，轻拍着哄她入睡。

推着她去公园散步，带她去常去的那家店做按摩，带她去美发店理发，带她去买老年人穿的棉质内衣，宽松吸汗的那种。我开车的时候，叶臻就安静地坐在副驾驶的位置上，侧头看向窗外。一路上是片片北方暮夏常见的丁香林，她静静看着窗外流荡过去的风景，窗玻璃映出她自己的颜容，和窗外的淡紫色花瓣明灭掩映；她的眼神迷离，时空飘忽。我伸出手，把她瘦弱的手捧在我掌心里，看着她。她的眼睛还是很亮，那样亮，在浅浅的暮光中，我竟分不清那究竟是她年轻时的锋芒余光，还是一层盈盈的泪光。她转头看我，嘴唇动了动欲言又止。我把车泊在路边，捏捏她的手，轻声问道，“怎么了，妈妈？”叶臻不再任由我摆布，抽回手，躲闪地看向窗外，半晌才小心地出声，“你又要走了，是不是？”

相见时难别亦难，再度离开，于她于我，都是件万分痛苦的事情。我替她拉拉膝盖上的毛毯，尽量保持愉快的声音，“是啊，要上班的，不然学校不要我就没有钱带你吃好吃的啦！”叶臻转过头看我，嘟嘴嗫嚅着什么。也许是想说她不要吃好吃的，终是什么都没有说出口。她也知道，那只是个借口，和上班是不能对抗的。垂下眼睛，是那种被打败的神情，两手交握，放在膝上，像个听话的小学生。她低声自言自语：“哦，要上班。”

看着眼前曾经凌厉的女人，变成如今这样怯懦畏缩的样子。我再忍不住泪水，轻轻地将她揽在怀里，拍着背哄她“我不走了，留下来陪你，可好……”

番外七 终章（下）
一直奢望，能和你在同一个城市。从前，现在，将来，一直这样奢望着。即便渺无音讯，同在一个城市，总有擦肩的几率存在。会有某日，隔着熙熙人流，穿透遥遥时空，终于相望，定格，无言。 擦身瞬间，心头会是暖流，知道：原来你在这里，一直都在。
——《向左走 向右走》



见到艾蘅，是在一周后。说好此生不再相见，却也在心中偷偷设想过无数次偶遇。也许是在早晨拥挤的人行道隔街相望，也许是在黄昏的公园长椅前擦身而过，只是未曾想会是这样……
从帝都开会回来的艾蘅带着大包小裹进门，和Kevin握手寒暄，抱着我的一双儿女在空中旋转逗得他们笑着尖叫时，我倚在厨房的门口，隔着我的家庭，与我的爱人四目相对。我贪婪地看向艾蘅，没有他的十年的时光一闪而过，他身材变得更加结实，脸部的线条更加硬朗，眉眼间不再是掩不住的锋芒。他抱着我的儿子，穿过众人看向我，咧嘴对我微笑，那一刻我觉得事情也许本该是这样的……


自从我答应回国后，叶臻那只漏气的气球又重新充满活力。端足了丈母娘的架子，自诩礼仪之邦名门之后的叶臻每每做出最复杂的中餐，时而嘲笑艾大宝抓着筷子快抽筋的手，时而用糖果诱惑我家孩子用含糊的中文背唐诗。趁着叶臻和狗腿Kevin在准备晚餐，我环视了四周，发现了在阳台乘凉的艾蘅。

眼前的人双手环臂站在窗前，背影化在黑色的夜空中，说不出的萧索。我倚在门口，就这样静静地看着他的背。原来那样宽厚的肩膀，在背面看来也透着脆弱。记忆中，不曾见过艾蘅的背影。他永远是迎向我的，带着怒气或是笑容，或纠缠或安慰，他从不是先离开的那个。

艾蘅感到背后有人注视，回头看向我。我顺势将手里的啤酒丢给他一罐，他探手接住。楞了一下，竟摇头笑着坐在乘凉的椅子上，对我说，“过来坐。”没有迟疑，我淡然地走过去坐在他对面，然后我们两个人便安静地对望，一眼万年。穿过彼此的眼眸，看穿彼此缺席的十年光阴里，过得好不好，是否无恙。这是十年后，我和艾蘅的第一次独处，我们相顾无言，我们无法交谈。十年的空白，又有那种语言能够概括出我们心中的澎湃，能够表达十年来的思念。可谁说交谈是唯一的相处呢。十年光华，岁月荏苒，我们都不复儿时的冲动，我们就这样看着彼此，外表平静，内心沸腾。最后千言万语，化作一个淡淡的苦笑，一句横跨十年的“好久不见……”





再见面，我们不再是情人，却也做不成姐弟，我们从来不是姐弟。那便做朋友吧，远远关心，时时挂念。
“我这次回来，便不走了……”
“嗯……”
“我和Kevin，都打算回国工作了……”
“哦……”
艾蘅低头摆弄易拉罐，闷声问道，“这些年，过得还好吗？”何必问呢，你知道的，你一直知道的，不是吗？我仰头喝了一口啤酒，带着满嘴的苦涩，“还好，你呢？”艾蘅的手一顿，连带着凝结了空气。我觉得被人攫住了喉咙，无法呼吸。我们就这样静静地等候，像我们一直以来做得那样……
终于，艾蘅抬起头。皱着眉苦笑，脱口说出令我颤抖的答案——不好。艾蘅过得不快乐，我是看的出的。慢慢地，我觉得笑容从心底浮上嘴角，在脸上漾开。我无法掩饰，我是喜悦的。艾蘅就这样看着我开心地笑着，一会便也跟着笑了起来。我们疯狂的笑着，眼角笑出了泪花。我伸手包住艾蘅大大的手掌，用头枕在我们的手上，轻柔地说出疯狂地话，“艾蘅，知道你过得不好，我便安心了……盼盼，答应我，不要爱上别人，好不好……”
艾蘅用一只手反握住我合十祈祷的双手，另一只手轻轻地抚摸我的发丝。“我的小草儿，这样，你会幸福吗？”泪水夺眶而出，连成一串，划过我们相扣的手。泪光中看见叶臻颐指气使地教训手忙脚乱的Kevin，我们的一双儿女睁着好奇的大眼睛依偎在叶臻身旁。幸福吗？其实某些不可言明的怀念，往往就在夜深人静时轰然来袭，刺痛到心底最柔软的地方，无力挣扎。不是不幸福，只是仍旧贪心眷恋过去的某种感受而不够幸福；不是很悲伤，只是想起你时候会失神很久……
“嗯，会的……”
“那便如你所愿……”
（全文完）

结文了，终于结文了！原想着给文里所有人一个结局，可实在是笔力不逮，留个小小的遗憾，总是还有联想，还有期待，这样应该更好吧……嘿嘿。
这部分，该叫鸣谢。想要感谢的人太多，想要一一点名，却发现实在是得到太多人的帮助和支持，未免不慎遗漏，厚此薄彼，惊蛰这里就不一一谢过了。朋友们都知道，惊蛰心里说的，就是你们。感谢每一个给我留言鼓励的朋友，感谢和我探讨剧情提供思路的朋友，感谢和我交流让我更笃定的朋友，更加感谢每一个默默关注，支持，爱护惊蛰和《映像》的朋友。文章完结了，把这份小小的喜悦分享给大家，没有你们，就没有《映像》，没有惊蛰。
这里，就只@ 一个最最特别的人吧，@lgjx001最特别的爱给最特别的你：
慢慢觉得，所谓坚定不移，其实就是两个人都能在彼此犹豫的时候拉对方一把，路就走下去了。人生那么长，未知的东西那么多，我等皆凡人，总会遇到各种问题。我们不能保证一个美好积极的未来，但我至少能保证，给你我的心。

最后，敬大家，敬未来……

我赶脚每次写一个番外，我的读者和留言都是呈 镭射状出现的新鲜出炉的时候我满怀期待的等留言的时候没有人理我等我忘了这茬嗨皮去的时候，不时跳出几个中肯的评价或是鼓励等我彻底忘了有这么个玩意儿的时候，就有婉转的催文的啦惊蛰是很有自知之明滴，明白，大家捧我我就是个玻璃杯子，大家松手我就是一地玻璃渣子大家采我我就是朵蘑菇，大家不采我我就是一坨山货
结文了，撒泼打滚要留言要评价。一起分享一下您的心中所想，所感，所悟。让我再得意洋洋一下呗都结文了你们不能再霸王我啦！！！快出来

所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。——《亲爱的安德烈》

祝各位亲爱的妈妈们母亲节快乐！！

@绮丝930非常感谢亲对我每一段的评论，加起来绝对够长评了！多谢您对我的夸奖以及对我塑造的人物的赞扬，深深地鞠躬。看到十多条评论真心让我欣喜若狂。然后，因为我的文化水平实在不高，文章大部分都是靠查字典完成的，所以您夸我的一些词我实在是看不懂啊？为了不贻笑大方，我决定先自己查查字典，百度一下，可是什么 ”婊子” ”贱” ”禽兽” ”SB”之类的，百度上说不是夸奖的词，是破坏社会主义和谐的，于是我陷入了深深的疑惑。。。只能冒昧地请教您，这词啥意思啊。。。

今晚你生病早睡，让我特意空下的几个小时变的索然无味。本想着把事情挪到晚上做缓解一下明天的压力，可想着你不舒服做一切都兴致缺缺。答应给你写封“情书”，哈哈，成型了三次，信的内容都在之后的龃龉中被反驳，实在是再拿不出手。想到你之前抱怨，楼里少有直接写给你的文字，边脑补你的表情边笑着打开电脑，在这个特别的地方写封信给你。

原谅我是个极度自大又占有欲极强的人。对于特别的你，我总想藏在心里不让任何人触碰。
想念一个人，不一定要听到她的声音看到她的样子。听到了她的声音看到了模样，也许就是另一回事。在心里默默回忆，这是专属于我的情怀。因为想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点。

你一直纠结于我初始对你的冷淡，我也想不起为什么当时独独不理会你的留言。哈哈，只是苏岑可是说过的，不必过于迷信一见钟情。那种一瞬间的眼缘其实持续不了多长时间。缓慢地爱上一个人，从此才最难戒掉。有些感情，总是走得很慢、来得很晚，没关系，只要它是真的...... 我只觉得对你的感情一天比一天深，自然而然地把你当成最特别最信赖的人。你以前喜欢问我有没有想你，我没有很想你，只是在早上醒来时，习惯看看有没有你发来的信息；我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；我没有很想你，只是无论何时想起你，都会露出智障一样的傻笑……

邻近毕业，躺在小床上看着半空的宿舍，看着那一方狭小的我拥有专属使用权的空间，对这个仅住了一年的宿舍因为有与你的回忆而变得万般不舍。我该庆幸你发现了我，我喜欢了你。因为遇见的人是你，所以我努力让自己变得更好，努力做一个善良的人，努力热爱每一天的生活，努力用积极的态度面对挫折；因为你，我从一个自卑的人变成一个自信的人；因为你，我学会换种方式解释生活中的不如意；因为你，我体会了珍惜被爱的幸运；因为你，我明白了追逐梦想的感觉；因为你，我觉得自己变得更美丽。

记得黎戈说过，少时非常任性，身边的人又很包容，对我的伤害行为没有回击，无意中造成了我换位思考能力的缺失。后来在人际中遇到另外一些人，他们在被伤害时就疏离我，而正是在这个过程中，我才明白别人被我挫伤自尊时的伤心，不断透支耐性的力竭，慢慢学会疼惜对方---教我们学会爱的，恰恰是痛苦。而我如此感激，在我最不堪的时候遇见你，在我失意承受别人的冷落疏离，落井下石时，抚慰我受伤的自尊，温暖我渐冷的热情。让我感受足够的疼痛去成长，又用加倍的关怀融化我的戾气不致迷失本心。我一直觉得自己是幸运的，你没有伸手搀扶我，但你心疼的眼神和真诚的慰藉，是我站起来的勇气。我曾经顺风顺水少年得志，也一朝失去一切看清人情冷暖。但我终究还是站了起来，在你的期许目光里走的更高更远。我还是我，只是在骄傲中有了分虚心，凌厉中多了点宽容，热情中揉了丝冷静，被疼爱后更加珍惜。

昨天搬家后坐在车上，想着自己的变化。初入大学，在家里8个大人的护送下来到学校。刚一下校车还没看清“*大欢迎你”的标语就被一众师兄师姐疯抢。装乖卖萌由着两个同乡师姐手拉手办完入学手续回到宿舍，众多东北大汉以压倒一切的气势已经把一切收拾停当。直到现在即将毕业，我以及我家大人的光辉事迹还在同学及亲近师弟妹中口口相传。如今我已经可以独自安排，分门别类整理停当，一个人吃着冰棍押车带着车厢中的十数个整理箱奔向新家。刚离家时，不懂得如何照顾自己，曾经洗一双袜子把小嫰手磨破了层皮，洗件t恤衫倒半袋洗衣粉，哭天抹泪地漂了一晚上泡泡，看见洗衣机比看见亲妈都亲。现在我已经可以哼着小曲儿，n个盆流水作业，提高效率，提倡手洗才是健康的王道。刚到大北京，不查三遍地图不敢独自出门，还经常走丢站在天桥上哭着打电话回家找妈妈，此时的我已经可以以平和的心态接受自己的路痴，坐公交车做丢也有心情先买份哈尼泡芙再跟着百度地图瞎逛。写到这里，只想说一句，我很感激，得到的要比失去的多。

毕业季也因为你的原因，只有少许的伤感，更多的是对未来的憧憬和对朋友的祝福。你是我焦虑时慰藉，你是我恐惧时的鼓励，你是我痛苦时的良药，是你让我一直保持积极又平和的态度面对生活。你是所有的一切，所有的一切都是你……

如果有一个人让你从过去中走出来，又使你变得更好，那么，永远都不要离开她。@lgjx001

晚安，我亲爱的姐姐。


LOVE FROM XG

katasa：看到了你的感悟。谢谢你对这篇文的喜爱。一篇文在结文后的许久，还有读者对其中的人物心心念念，愿意再次品读，分享感悟，真真是一个写手的幸事。托你的福，我也把番外重新看了一遍。也谢谢你给我个机会重新审视当初的自己，回忆一下写文时那段快乐的日子。文里的小草一定是充满矛盾的，就像生活中的我们，不是也面临着各种各样的纠结和选择吗。每个选择也许就会将我们的人生就此引向不同的方向。写这篇文章时的我还未曾经历过刻骨铭心的感情，对待感情也总是理智多于感性，为文中人物决定最“合适”的道路。文中处处充满解释感情决定命运的痕迹。现在的我，享过相守的快乐，熬过相思的绵久，经过误会争吵时的苦闷，也历过彼此情投意合的幸福。再不敢说什么是对什么是错，什么是永恒的幸福，什么是短命的欢愉。情毒已深，再见不得相爱之人受苦，写不出曲折的悲欢离合。若由得我，我希望彼此珍爱的人可以永远幸福……祝好~