久等久等…抱歉抱歉…
从今天起恢复一一回复大家的评论和留言哈，以前的我没来得及回的在提示里已经顶没了，一层层回的话可能就有些楼中楼回不到了，也会忽略不少，所以从今天开始吧 Sorry啦...

上一章提的是什么不知道大家还记得吗

最近出了一些事 虽不至于被打垮 但真的是焦头烂额了
可能我还是不够成熟吧 什么都应付不了
甚至都只能靠酒精才能在该睡觉的点睡着
我实在是调整不过自己的心情来 那些负面情绪反反复复 还不敢让家里人看出来
哥哥应该是察觉了 毕竟不是第一天带着酒气回家了
想着上次玩嗨了把自己喝出了急性肠胃炎 大过年的输了5天液 好了之后被他抽到隔着冬天那么厚的衣物都能摸出来身后的棱子
但借酒消愁的话 他应该能理解吧
有些话我不想跟他说 并不是怕他不能理解我 而是我也想独当一面 我不想自己那么脆弱
虽然知道爱我的人还有很多 但是还是过不去那个坎
感觉自己 真的特别没用
什么都面对不了 什么都处理不了
只能眼睁睁地看着 连好好睡一觉都做不到
连着喝了好几天酒了 从一开始只是因为跟家里人去赶饭局被撺掇喝了几杯 到后来的想靠它好好睡一觉 却总是半夜就醒 再睡着 真的好难
不缺朋友 可总觉得 真正能帮到自己的 还是自己 他们只能是一个辅助作用 他们可以陪我喝酒 可以陪我疯 但是到了夜深人静 还是只有我自己黯然神伤
今天大黄说我不善表现自己 所以我没有那么大的朋友圈 我说其实不是 是我不想认识那么多人 我看不上那些随随便便就各处是闺蜜的人 看不上随随便便就全世界你都想搭上线的人 我宁可身边就守着那么几个我可以把整个心都掏出来给你们倾诉的人 宁可让别人再怎样说我不食人间烟火 我也看不上到哪都无限放大自己的社交圈
这样不好 我知道
可我只想在还能守住这样的本心的时候 任性一点 把那些所谓的为自己将来铺路的人和事 通通挡在外面 只跟自己想在一起的人在一起
甚至是爱情也是如此 还是我太固执吧 这么多年了 还是守着那样的感动出不来 不是没有更好的 只是我说服不了我自己 这段时间的低迷多少也牵扯了一些感情问题 川息之后不是没谈过恋爱 但是再也没有那种感觉了 可能还是人不对吧 对我再好我也还是不满意 自然是没有什么好的结局 固步自封 自己输给了自己
哪怕是我现在想的 也是有资格出现在我文里的 只有川息 别人 我真的看不见
我多少还是有些改变的吧 从当年一心一意的非他不嫁 分手以后还是希望未来都有他 到现在 希望时间可以磨灭我的一切念想 其实我比谁都知道我们不合适 却还是总希望我们可以克服战胜一切 我知道我们没有未来 却还是劝自己未来都是自己创造的 不是未来决定我们 但越大越知道 什么叫身不由己
搞不清楚自己是不甘心 还是舍不得
对后来的男朋友也是 明明自己提的分手还是很难过 可能一直以来我都太骄傲了 曾经以为那些为了挽救而去轻贱的自尊 归根结底还是为了自己的可以施展自己的骄傲 面对爱自己的人 我真的很作 我承认 不管是对家人还是朋友还是爱人 我以后应该会慢慢改吧 会成长的

再这么下去真觉得自己快废了
要好好规划一下自己的生活了

刚才跟我爸妈坦白了我的恋爱史两个人居然异口同声感叹这下终于知道我性取向没问题了
还说不要我的肯定会后悔 他们爬着回来求你也不行
还说时间是最好的良药

哎呦喂可怕可怕
太可怕了

http://tieba.baidu.com/p/5274646262

我就算是最近不怎么出现呢
也不代表我死了

谢谢你夸我啊妹妹

叫错了 姐姐 谢谢姐姐

世界之大无奇不有
信她的 证据面前还要装睡的 原谅你的先入为主 只希望有朝一日不会被你相信的人折腾到心寒
劝和的
只想说 什么叫和
不管不顾放任她抄我的东西骂我的人就叫和了？
和 是承认抄了 删帖 给我的人道歉
至于冷静 我并不觉得我们有什么不冷静的 我开始是管都不想管的 毕竟这不是第一次了 可是这种抄了还死不承认给脸不要脸的 真的是活久见了
证据都留着了 包括骂人的 包括抄袭的

整个暑假 就没安生过 破事一个接着一个 实在是调整不过来 可能是我的消失才让小人有了可乘之机 在这再次道歉
希望大家不要因为这件事影响了心情
最近太懂心情不好是什么感觉了
祝她不得好死就是了

晚安 祝大家好梦

在新贴里把我们抬举成水军嘞
我都不知道我怎么这么有钱请得起水军呦

真的是被她气笑了要
不知道她哪来的脸贴上纪实两个字的呢

她可能会禁你们言宝贝们

有人已经被禁了

宝贝们有截图的给我甩下截图

三天以后可别再闹腾了

跟阿晴大黄他们在外面疯了一天
刚进家门
然后，这件事呢，作一个总结吧

首先，我并不认为我开了那个扒皮贴有什么不对的，如果不是被逼急了我也不会这样，我也不过刚过了19岁的生日，我也不成熟，我也有自己的想法自己的脾气，当我看到我写的东西被别人复制过去灌上她的名，当作她的经历，还不予以承认和删除的时候，当我看到替我讲话的读者被她污蔑的时候（大家也知道她骂的多难听），我真的已经很努力去平复我自己了，到了她第三次重新发贴的时候我才站在大家面前维护我自己和我的读者，我觉得我要的不多了，第一次发现她的时候想着她删了抄我的那一段就好，也不用跟我道歉，所以在她删帖以后我就想着到此为止了，可她第二次发贴再一次把责任推给了我们，说我们是水军，在这我把我查到的水军的定义给大家普及一下，网络水军，即受雇于网络公关公司，为他人发帖回帖造势的网络人员，以注水发帖来获取报酬，替我说话的难道是我雇来的吗？难道是为我造势的吗？我雇来干什么呢，造什么势呢？我不该为我自己说话吗？她这意思是我们没事找事找她茬了

第二次贴子删除，我也觉得，嗯到此为止了
直到开了第三次，她还是没脸没皮不承认抄袭再次反咬一口，私信骂人，甚至禁言屏蔽，我真的觉得忍不了了，我不明白她做这些的意义在哪里
是，这时候可能就有人说了，她后两次都没再贴我的文为什么死咬着不放
对于这种，我只想说，因为我后来想要她给我道歉了，我要她承认抄袭，我要她承认出言不逊
我真的觉得我已经够宽容了，换位思考一下，如果你们是我，真的能比我冷静？
我也不想再讲她什么了，只是希望她诚实一点面对自己吧
确实感觉有个小伙伴说的也对，做这样的事的人，怎么会承认呢，如果真的有那种态度，根本就不会做这种事
希望她以后别再打着纪实的旗号招摇撞骗了，文是东拼西凑的（已经有过很多人指证），人大概也是瞎编的（漏洞无数也已被指认），我真的不知道她这样下去的意义何在
当然，我开扒皮贴的初衷，就是想要个交代，她要是给我和我的读者道个歉，并保证不会再侵犯我的权益，她爱骗骗去吧，写她自欺欺人的文去吧，手长在人家手上，我们也管不着
就是有点替未来不知情的读她的假文的读者惋惜

再者，我真的很感激吧务大大这次的出手相救，如果不是吧务大大，这个事真的完不了，不知道封禁解除以后会怎样，但至少目前是平静了
有人说我们不理智，说话也不好听，虽然我不认为我个人有什么言辞过激的，但我的读者就算有什么言语不正当的地方，那也是真的被这件事折磨到忍无可忍了，谁会闲着没事为了不相干的人爆粗？
不过，倘若这次的事件打扰了大家，我给大家道个歉，也替我读者给大家道个歉，我们有错就认
很抱歉由于我的原因给大家带来了不安宁！
既然平静是大家想要的，我们也及时在吧务大大的处理中平心静气，那就到此为止吧
我相信我的小伙伴们，也真的都疲惫了，我也是，做调色盘到天亮，发贴，找证据，安抚一些比我更气急败坏的朋友
可有些事啊，真的不是你占理了你就能赢的
这次我真的是意识到了，人不要脸了，没人能跟她讲得通道理
不明白为什么会有人拿她不回复这件事替她说话，我想问她回复的话回什么呢？继续说自己没抄？那可真是天大的笑话了，而且她只不过是不在贴里回，私信可没闲着啊
心虚罢了，明面上不声不响，私底下该做的，一样没少
24岁？我感觉大姐你可能都不如我大吧
或者说你可能比我还大，但是受的教育…

我也不甘心，我也不想得不到道歉就算了，可是人家就是给脸不要脸，我们能怎么办呢？
再跟这种人犟下去，消磨的只能是我们自己的精力
我昨天发朋友圈还在说，当一来二去，人真的疲劳了，还会不会有与文字为伍的勇气
我也挺怕再这么折腾下去我连文都不愿写了
反正怎样都会被抄，想保护自己的劳动成果还得不到结果，意义呢？

尽管我还是想骂人
如果她是我身边的人，不好意思我觉得我会打死你

但这次，我们宽容大度，放了你
再写纪实，抄也要手段高明一点，别东拼西凑，别复制粘贴，别让人抓着尾巴，不然我觉得你只会比这次更惨，会有越来越多的人发自内心的恶心你
反正现在已经有很多的人发自内心的恶心你了，米粒小姐

毕竟我还是带着火的，觉得自己能比我冷静比我理智的人就把这个当成一个幼稚的小屁孩发牢骚的结束语吧