她力争事事都尽善尽美至少无愧于心，而我，不仅一再的打扰到她，还在继续打扰下去。并且，一再的纠结她给予我的冷漠。
我发现自己是那么的矛盾，那么的敏感。面对着这样的一个人，总是忍不住会想太多。
她冲着我因为考试进步刚刚收到的礼物微微皱眉，她说：“这么大个儿，咱们怎么能放的起来啊？”
其实我也挺担忧的。
我的老鹰风筝漂亮至极，妈妈送我的时候我把它平铺在自己小屋的地上只顾欣赏它的威风凌凌，完全没关注它怎么会那么大。
“诶，这样。”
她握着风筝线坐在摩托上，要我把它高高举过头顶。“我慢点开你快点跑”
我没有犹豫的时间。傻呵呵的照做。天，才几步我就不行了……咱使用的是人力，人家使用的是机器。
她还在那奚落我“看看这身体素质”。
我不服气“要不姐姐来举”。
“那，你会骑摩托？”
我本来是不会但是我为了赌气就嚷“会啊会啊，我小时候没用学步车直接学的骑摩托”。
她再说一句话我就服气了“那，你忍心我这么大岁数傻不拉叽跟在你后面跑啊？”
恩，我不舍得。
眼前的这个人，总是让我忍不住时时的心疼，或者没有原因。
于是继续傻呵呵的跑，老鹰终于飞了起来。
于是很多双眼睛在看她，一个美女，骑着摩托放风筝……
我站在那儿溶入滚滚的眼波之中，汗流浃背“姐姐~~~~”我喊她。

“嗯？”
“我热死了，要把秋裤脱了。”
“在这儿？”
“……”
“别了，春捂秋冻。”
“我已经捂出一身白毛儿汗拉。”
“……”
最后她终于妥协陪我去卫生间脱衣服，并“温顺”的任由我的秋裤把她精致的手提袋撑得滚圆。我鼻子酸酸的。她是不是人格分裂呀？她对我的容忍对我的迁就和对我的严厉与冷漠，如果全部出自内心，那她的底线，到底是什么……
她带我去吃德克士，有打扮非主流的小男生吊儿郎当的晃过来，语气轻佻的要求：“美女，给个手机号好呗？”
她说：“姐姐不用手机，给你个呼机号吧？”
把人吓走之后转脸儿问我：“怎么样，我山寨吧？”
“姐姐你太不像老师了”
“问题是我就是老师，没有像不像这么一说，谢谢。”
她带我走，经过药店。我要拉她进去。装着大人的语气：“木头，我去给你买点补充微量元素的药吧。”
她停下来不走，并不介意我喊她木头只是依旧疑惑不解：“为什么？你缺微量元素？”
“你缺。”
她当真了：“你怎么知道？是不是处在亚健康的人大部分都缺微量元素？”
“那我不知道，但是我知道木头一定缺锌。”
她愣了一下，然后翻着白眼儿嘴角仰着骂我：“你是说我缺心眼儿吧？”

她把我想成什么了“才不是。就是缺锌！钙铁锌的锌！”
“你咋知道？”
“因为缺锌的人表情冷漠。”
她脸上瞬间有笑容绽放，却要强迫自己收回。“你这个小同志思想实在是太肮脏了吧？”
她带我去骑双人车。我在后她在前，她老怀疑我的人品：“薛萌，你会不会没蹬吧？”
我气愤至极摇晃她差点把她拽倒，她不乐意了，非要我在前。
我乖乖就范。骑啊骑。“木头，你会不会没蹬吧？”
我等待她也山崩地裂的摇晃我。可是没有。
“木头？木头？”
我回头，她站在好远好远的地方窃笑。木头早就不在车上。
我突然就慌了，扔下车就跑过去：“木头！你是不是就会这样在我不经意间消失不见？”
“你作诗呢？你把人家车摔坏了我把你卖给人家当童工啊，正不想要你这个讨厌孩子呢。”
“好好好，我讨厌，我跳湖自尽去！”说着我往湖边走。她不拦我。我继续走，她还是不说话。我懵了，再不拦我就真走进湖里了。她终于说：“我去吃冰激凌呀，你要不要吃完再跳？”
哈哈哈，我屁颠屁颠的跑回去。
走到冰激凌摊儿前，她变卦了：“不行，天气太冷。”
一点都不，大太阳那么明媚！
“小气鬼”我嘟哝着。
“我还小气啊？我视金钱为粪土我。”
“然后视自己为屎壳郎”说完后有点后悔，有点太没大没小了……

嘿嘿，她却笑了：“你这家伙的确有才。”
她是不是人格分裂啊，我一再想问……
我毫不顾忌的躺在刚刚泛青的草地上喊她：“姐姐，来坐”拍了拍旁边的位置。我没奢望她也能躺着。
她摇摇头，就在我面前站定。我又多了一个新的角度审视她。原来从下往上看，穆老师的嘴角眼角都是微微上扬的。呵呵，好有意思。我好像闻到空气里春天的味道，涩涩的、甜甜的。我好像听见草地里小虫子在叫，吱吱吱吱，特别欢快。我闭上眼睛，阳光就好像是她那双温暖的手。
我很少这样说话，其实我很少要求，我不好意思也不舍得所以我很少开口。可是现在，我吐字清晰我要求她：“姐姐，答应我。不要离开，好么？”我知道她不会直接表达，我知道的。
“我就那么不能给你安全感么？”她蹲了下来，对我仍是俯视。
我认真的点点头，“走的最急的是最美的风景，伤的最深的是最真的情”。
“你怎么总是拽文？”她很温柔，看不出丝毫的厌烦。
我不说话，她轻轻摸了摸我垂下来的头发。“薛萌，感情就像杯里的水。喝的越多，剩下的越少。”
我坐起来搂着她“我不懂也不要懂。姐姐我会好好学习的，只是，我要我们在一起。”
她轻轻推开我，“有人看我们……成绩从来不是我评判你的惟一标准。但是，却是你相信自己的理由。”

我清楚的记得她充满个性的嗓音呢喃那句“夏天的风我永远记得，清清楚楚地说你爱我”时带给我心灵的震撼，那种绵里藏针的寂寥，让我久久不能忘怀。
接下来她唱“我看见你酷酷的笑容，也有腼腆的时候”
庸散的曲调，简单的歌词，却是她想念一个人的心情吧……
她转过身，背靠栏杆。幽幽的吐出一口气：“一朝花开，一朝谢。可见爱情这东西，还是细细绵长最实在。否则一时绚烂后，便会绝迹了。”
我喜欢她这样子，她没拿我当小孩子。她和我讨论感情。然后换一副表情，换一种眼神，询问：“那么多追你的小男生中，有没有中意的啊？”
我撇撇嘴角，稍稍脸红“哪有那么多，把谁都想成自己了吧。”
“我可没本事男女通吃，又帅又漂亮。”
我受不了她违心的夸赞，于是认真的问：“姐姐真的不反对我早恋啊？”
她蹙了蹙眉，表情挺傻挺天真地回答：“要是别人，我可能就不反对。可是你……还是不要了吧，你，太感情用事……”
切。我假装不以为然。继续挽着她的衣角往前走。
走在殷红的桃花源里，猛然发觉，她极为少数的，身着一套艳丽的衣衫。梦里和姐姐在一起的图画有彩色的，也有黑白的。彩色的影像让人快乐，黑白的情景让人感动。彩色的穆老师充满了青春的活力和朝气，黑白的穆老师虽然让我淡淡忧伤，却可以看到阅历的沉淀与深情。
要看得穿光阴，挥霍得起热情，忘记物是人非这个词句。站在她的旁侧，我才能是天下最最幸福的人。

【第三十一章】
我在那天夜里没缘由的坐立不安。给她发短信、打电话，都没有答复。后来她好像在我接听别人的来电时有回拨给我，可是我再打过去，她就已经关机了。我的心里像有一只毛绒玩具在蠕动。那种感觉，没办法准确形容。
后来再回忆起那一幕情景，原来这种心情，还有另一个名字叫做——心灵感应。
我的手机在午夜十分骤然响起，神志不清的按下解锁键，背景灯光顷刻间刺痛我的双眼。
一个陌生的号码给我发短信：穆祎生病入院，有人照看，勿念。
短短十几个字，我没看懂。耳朵里MP4的歌声还在无休止的响着。然而我已经不知道它究竟在唱些什么。
我故作冷静的打开灯，穿衣，越穿越快，我找不到外衣和袜子了。
我不知道自己是什么状态拉开的房门，我妈突然惊慌失措的跑了出来，拉住我大声说“萌萌你看看现在几点了你要出去干什么？！”
我在她的撕扯中抬头瞟了一眼挂钟，没看懂。
不知道是谁疯了……
继父穿着睡衣跑出来，也紧紧拽着我。可是大男人特有的沉着嗓音，终于让我暂时安定：“萌萌，你先告诉爸爸，出了什么事。现在打不上车了，爸爸送你好吗？”
我掏出手机给他们看。我妈说：“这个手机号是谁的你知道吗？万一是骗你的！”
“不可能的穆老师要不是生病她不会不接我电话”我继续激动，九头牛拉不回的力气往门口冲。
“这个人只说生病住院没说是哪个医院，你大黑夜的要去哪啊？”对啊，她住在哪个医院呢？
我愣住了。然后痴傻的说：“我一家医院一家医院的找。”
“冷静。”继父说。

我妈试图拉我在沙发上坐下，可是我的肢体好像僵硬了。
“穆老师肯定没事的，至少还有行为意识，要么怎么能指挥别人给你发短信呢。”我妈在分析着。“说不定就是重感冒，去医院输个液就会好了”我妈在说着宽心话。“不管是什么病都是夜间比较严重，你得让穆老师好好休息，等天亮之后搞清楚状况哪怕妈陪你一起去”我妈在承诺。
这些年我已经让我妈操太多心了，我很庆幸自己在几乎没有理智的情况下还会良心发现。我强迫自己调整了呼吸，和我妈说：“好的，妈去睡吧。我不出去了。”
我妈用极不信任的眼神瞅着我，就是不肯进屋。
继父说：“我去书房，萌萌，今晚你和你妈睡吧。”
我于是在凌晨2点躺在我妈的身边，这样的亲昵，已忘记上一次是在哪年。我曾经用各种各样的方式排斥过这个闯进我生活里的男人。其实并不是他不好，只是我的安全感太过缺失。我害怕他抢走我妈，我害怕他会掐断我生命的源头。如今，他居然也可以只言片语安抚我强烈波动的心情。原来我们之间那根看不见的情感之线，早就错综复杂有了交集。我在这样一个六神无主的黎明，突然感觉那个睡在书房里的男人不仅是我妈的丈夫，也是我的父亲。
有的时候，看不懂不看清才会带着信马由缰的豪迈。把自己和旁人都看的通透，很可能就是患得患失的开始。
是穆老师，让我学会用心感受生活。可能也是她，让我变得越来越敏感脆弱。
我早上七点出现在穆老师的病房前，眼前的场景让我想起那些骗人眼泪的泡沫剧：
满眼都是厚厚实实毫无生气的白。
她紧紧的闭着双眼，鼻孔里插着蓝色的细管子。
她一动不动。脸色白的透明，太阳穴部位的血管，清晰可见。
她新任男友坐在床边，目不转睛地凝视着。脸对着门，却长时间没有发觉我的出现。
我最爱的姐姐，她躺在偌大的白色病床之上，显得那么的娇小、可怜。

我浑身的肌肉都在痉挛，我的双脚生了根，不能移动。
我妈在我身后说：“问过医生了，说穆老师突然晕厥。送到医院时血压只有65、40。目前还没查出病因。”
真像电影里的情节，其实生活，远比电影残忍的多。
妈说：“进去吧，妈出去给穆老师买点补血的营养品，然后去学校给你请个假。”
这些生活中细微的感动，在没有遇见她之前，难道我从来都不曾在意吗？
那个躺在病床上的人，她出现在我最暗淡无光的岁月里，她教给我相信自己，相信爱；她让我懂得胜不骄败不馁，她告诉我他山之玉可以攻石，但是需要怀着感恩的心情不是不劳而获的心态；她说成长的路上只有你一个人在走，其实却一直牵着我的手为我保驾护航；她言传身教使我懂得金钱和物质的真正作用，让我决心去做一个纯洁的人；她一直对我恩威并施，给与疼痛和冷漠之后总会及时的安抚；她给我的爱给我的恩情那是生命不能承受之重。她为我做了那么那么多，此时此刻，我为什么不能代替她生病代替她痛……
我的心窝里植入了搅拌机。
她忽然睁开了双眼，然后冲着我微微一笑。那个笑容，干干净净。却失去往日的温婉，在我眼中，只剩凄美。
她轻轻的动了动插着输液管的右手，新任男友终于站起来说：“薛萌来了，实在抱歉，不该那么晚给你传短信……”
门口到她的床前，我好像走了几万步。
“姐姐，你，怎么了？”我极力控制自己的情绪，害怕眼泪决堤。
“姐姐的身体偷懒，想睡觉……吴志刚……去买早点吧……多买点”她说话又轻又慢，我不知道她是真的饿了，还是借故把新任男友支开。

我陷在自己的臆想中不能自拔，却无意间触碰到吴志刚失魂落魄的眼神。
这世上的情感千万种，有一种叫执迷不悔，还有一种，叫做执迷不悟。谁比谁清醒谁又比谁残酷呢？只不过，各有各的无奈吧……
我们一行人目送着姐姐的平车消失在走廊的尽头，又是一个俨然电影中出现的画面。所有人都不说话，气氛沉重的有想流泪的冲动。
我真的想不通，那样的一个女人，老天究竟如何舍得，对她残忍……
等待检查结果的那段时间是最难熬的，谁也不多说什么，大家彼此心照不宣。她的亲人朋友越聚越多，被护士赶走一拨儿又来一拨儿。而那几个死党，是赶不走的。燕子姐的店已经好几天没有营业了，马陆姐把手机电池扣了。几个大男生会聚在走廊拐角儿处集体抽烟，唉声叹气。原来穆祎在每个人的心里，都是那么的美好那么的重。
所有人中，最平静的，却是当事人。她超脱的甚至让人误解，是她对生命不够尊重。
其实我知道，她也会怕。否则不会在睡梦中紧锁双眉，睁开眼就会突然要握她妈妈的手。
她越是坚强，越是让我们几近崩溃……
很多次，她躺着，我坐在她床边和她说话。她一闭上眼睛，我马上就会思维放空，恍若隔世。

她第一次走上28中初一十班的讲台，在56双清澈见底的眼睛注视下没有开场白，直接开始讲课。
她第一次踱到我的座位边没有像其他老师那样说薛萌上课注意听讲，而是说我看过你画的画，不错。
她在课间第一次和我说话，却叫错我的名字。
她第一次叫我去办公室，一顿板子打的我噤若寒蝉。
她第一次鼓励我说，离中考还有45天，不要让我失望。
她第一次带我看电影，第一次请我吃饭，第一次带我放风筝，第一次陪我去溜冰……
我想不下去。然而让人无法理解的是在想这些的时候，我竟然会被一种貌似叫做“受宠若惊”的情愫刺激的想要微笑。我想我可能是疯了。
直到结果出来的那一时我才知道什么叫做真正的疯狂，集体疯狂。专家会诊，她血压持续偏低的原因，不过是营养不良。大家叫嚣着要去找庸医算账，所有男士额头都青筋劲爆。当然，也包括我这个非男士。她突然一句：“我没事你们不开心怎么着？”
没有人再说什么，我们看着她，特别特别幸福的看着她，一群人嘿嘿傻乐。她特别不解风情，整出一句：“人家还在病中，要睡了。你们都回吧。”
晕……
那晚我终于可以安然入睡。第二天早上打开手机发现有一条来自穆老师的未读短信，只有四个字：谢谢大家。
我知道，她是群发。
知道结果之后她好像突然松懈了，病中的木头开始变得像个小孩。她不爱吃饭。她不想吃就说她好困她要睡觉。虽然大家都知道，是她输的液中含有一种对食欲刺激很大的药，她连喝水都会觉得恶心。
周围的人一筹莫展，因为大家都不习惯要怎样去强迫她。
她妈妈只是不停的换着食谱，然后会在她吃饭的时候盼望我准时出现。据说她当着我的面不好意思太过耍赖。榜样的力量。
其实如果不是为了让她快些恢复身体，我真的不想她活的那么累。什么为人师表什么以身作则，狗屁人生理想鸟屎成功代价！她，不过是个26岁的女孩子啊……
从来没有想过，自己居然会为了一个人如此这般的心痛。
中午去的时候，正好又赶上她不吃饭。看着她妈妈用眼神发出的求助信号，我狡猾的笑了笑然后抢过饭盆说：“穆老师不吃我吃了，正好饿的要死”。
她诧异了一小下，有点小得意的微微笑。

“冰河解冻”“开封”
“好啦该我了吧？航空信打一地名”
“航空信？？？”
“来，吃口饭我告诉姐姐，是—‘高邮’！”
“高邮？江苏的那个？你能再说个偏远点的吗！”
“千里戈壁”
“长沙呗！”
“爱看斗牛，外国地名”
“西班牙？”
“不对不对，牛有什么啊？”
“角啊！”
“对的啊，爱看斗牛，那不就是—好望角么！呵呵，来，啊~~”
“行，我给你来个外国的！争分夺秒”
“比利时么，那‘发动机一再增产’呢？”
“你这是病句诶，发动机？”
“怎么是病句，发动机又叫什么啊？”
“马达—马达加斯加！”
我“象征性”的吃了一口。
我们的进度越来越快，我出的题越来越难。而她出的题我全部答对。就这样，饭盆渐渐的看见了底儿。她妈妈早就笑的合不拢嘴，穆老师抚着肚子直喊要撑爆了。
嘿嘿，这个游戏我们可是在活动课上全班一起做的，姐姐的确聪明过人，知识储备也着实令人惊叹。可是，她一个诸葛亮，如何能抵得上四五十个臭皮匠呢？呵呵。大宝贝，你得乖乖吃饭呐……

我努力不要拐着、走到了门口，尽量轻轻松松的、道了再见。把她抱歉的表情，留在了门里。把她炙热的疼惜，带在了身上。
话剧终于捱到公演了。
过程，我可以用文字一带而过。因为，我写不出这些日子的忙碌、焦急、欣喜、犹豫。
担得担子太重，需要做的太多。其中曲折，如人饮水，冷暖自知。
到了礼堂才知道，我们的节目，是第三个，相当的，不占便宜。
班主任给我们做工作。说了很多。我好像一句也没听进去。我只想赶紧出去打个电话，第三个出场，我怕她不能及时赶到。
可是我没有一点点时间，那天的情形我不知道怎么形容，前两个节目进行的十分之快，马上就要上场，剧务说有一个重要道具突然找不到……
我急的不知如何是好，老班只说，你们先上，我来想办法，好在，我们要换幕的。
懵懵懂懂地走上舞台，看着台下密密麻麻的人群，寻找那张熟悉的脸。终于，还是无望。
我机械地念着台词。然后看见所有人的眼睛里面都有难掩的失落。可是临场的情绪，真的不受我控制，真的。
第一幕就那样不疼不痒地过去。
仅仅几十秒的后台，我一个人站着。
大家以为我在生气道具的事情，而且觉得我有资格生气。因为这个话剧、这场比赛，早已在逝去的日日夜夜中凝结成我的心血、当然，也有大家的努力。
第二幕，我依旧浑浑噩噩地说着。灵魂和身体脱节。我突然在想，她为什么不能给我一个机会来证明我的优秀。为什么，我登上的，不是28中的礼堂舞台……
或者永远造物弄人，我留在她心目中的，永远都是初中时代的形象，桀骜不驯、一事无成。想想突然觉得可悲。
在剧中，我要给“父亲”下跪。因为身上有伤，因为心中有不甘。我忘记了思考，放弃了设计过无数次的“假摔”。几乎是从站姿直接到跪姿，“咚”的一声，整个舞台都在战栗。

音乐适时响起，台下的观众各个瞪大了眼睛，屏住了呼吸。
幕布缓缓地拉上，全场鸦雀无声……
最后一幕，阴霾的灯光中，我向剧中的亲人述说着挤压在心中十几年都不曾吐露的真言。前面是我的家人和爱我的人，背后站着要带我到魔法世界、要永远离开的精灵。
音乐无比悲戚。我慢慢的说着话，满脑子、都是她。
眼泪汩汩地流，却不曾一丝一毫打断我的音质和思路。
我用余光看见，台下有观众站了起来。一个、一排、然后是全场……
最后一句台词：“看着我、了解我、原谅我。谢谢你们。”
掌声，雷鸣的掌声。
我靠在后台雪白的墙壁上任由眼泪缓缓地流淌。老班拍了拍我，笑着：“还没走出戏”。
我也努力地牵动了一下嘴角。
是他们，不懂得……
我们坐在演员席看节目，星子坐在我身边，问：“要不要给她打个电话？”
“不用了”其实我已经忘记当时自己说的是不用了，还是，“没用了”。
“难道你努力了这么久，仅仅就是为了做给她看？”
我突然不想再继续，霍地站了起来“我出去透透气”。
一个人走在黑暗的礼堂走廊中，我想起了那次，我们一起看瓦力。
撩开厚重的门帘，阳光十分刺眼，我告诉自己，不要想，不要分析，不要对比。
在礼堂外面无所事事地绕着，直到星子来喊我，说，马上颁奖了，快回去。
说真的，这些对我真的没有意义了。但是为了不伤害更多的人，我还是很顺从地跟着星子走。很顺从的让眼睛再一次适应了黑暗。
我又一次登上了舞台，这一次，却改变了身份。星子说，薛萌你要微笑，因为你是优胜者，因为你赢了。可是我却再一次很没出息的泛起了泪光，星子你错了，所谓输赢，完全在于，你赌的，究竟是什么。
我听见颁奖者念我们班级的名字，念我们话剧的名字，念主演的名字、我的名字。然后，我并不敏锐的听觉居然捕捉到几十米之外，大门的开启。一道光线射了进来，我看见，她站在了门口。
那一刻，世界不再是世界，我也不再是我。
我手足无措地接过奖状，没有走楼梯，直接蹦下了舞台。带着所有人的目光，朝她跑了过去……
我知道她向来不喜欢哗众取宠，她拉我走出礼堂。在门口，我们对立着。我看着她、不动不说话。
她只说了一句，“来，姐姐抱抱。”
我的委屈和释怀同时喷薄而出。我使劲地哭着，我抱住了她然后听着她说：“你做得很好，无论姐姐在不在身边。你要相信自己的优秀，不需要任何人的肯定。”

“啊？那你让我光着回家？”
她优哉游哉地晃到我跟前儿，扔了一条睡袍到我手上。然后迈着优雅的步子又优哉游哉地走了。
“啊？那你让我穿着睡袍回家？”
“进来”她在卧室喊我。
我看见她把藏红花淡粉色的液体洒在纱布上，然后往我膝盖上抹。特味儿，还油乎乎的。我捂着鼻子怪声怪调地喊着，她揉的太使劲儿了。疼死我了。“别动！”她唬我，我稍稍安静了一瞬间，看见她微微挑眉问我：“过瘾吧？”
“这是敬业好吧？”
“你的身体和心理，究竟什么时候能同时与年龄吻合？”她又说听不懂的话。我懒得搭理她，干脆平躺在床上任由她摆弄。
真的，我到底怕不怕疼？
我怎么觉得她把我打得最狠的时候，都远远不及我自己“下手”来的严重。
我突然觉得她对我真好，真的。
我知道我这么说显得矫情。
后来我听见有塑料袋窸窸窣窣地响，她说：“起来试试。”
我腾的坐了起来，看见她手里捧着，一套全新的阿迪达斯运动衣，黑色。我最喜欢的款式。
我不敢接，无功不受禄。
穆老师抿着嘴角：“学校给了奖状，物质奖励由本人提供。”
我又躺下了，甚至翻了个身趴下。闷声闷气地说：“你为什么对我这么好。”
她在我身后呵呵的笑，告诉我：“因为你太帅了啊。”
被逗笑了，再一次翻起身。当着她面儿就脱了睡袍，换上了运动衣。真的好帅。

我们一起站在镜子前面，她说：“你缺钱告诉我，别费心做生意了，中不？”
慌忙低下头“我不是缺钱我……”我看见镜子里的自己，面红耳赤。看见她的眼光，意味深长。
我的视线终于飘飘悠悠落在客厅中央的那架黑色钢琴之上。于是走了过去，坐下。
她站在不远处用挑衅的眼神瞅着我，居然敢轻蔑地问：“怎么着，你还会弹钢琴？”
“你不知道我之前号称钢琴王子的？”我回了她一个大不敬的表情。然后看着她笑。
好不容易才找到了“1”哈哈。
1│123│345│653│5432│4323│
1│123│345│653│5432│321│
我知道我糊弄不了她，就是气气她而已。这首《往事难忘》估计长着手的人，都会弹。
她踱到钢琴前面。“王子，您的指法是独门绝技一指禅吧？”然后她笑趴下了……

我强撑着面子，用我那强劲的一指禅又弹奏了一曲《卖报歌》。说来好笑，当年能记住这首歌的简谱还有一段巨搞笑的“佳话”：小学的时候音乐考试让背着唱这首经典励志歌曲的简谱，我那会儿看见密密麻麻的阿拉伯数字就头晕，并且还有五音不全之嫌。就求助于我妈，我妈那绝对是一才人。看了一遍就告诉我：“多容易啊，你看‘少少少、少少少、米少啦少米呀米少，少米少米呀倒米来’就是一个地方没有米了喊着人赶紧来倒米么！”
于是这首曲子，我记了一辈子……
55 5│55 5│35 653│23 5│53 532│13 2│
33 2│61 2│6 65│36 5│53 23│5—│53 23│
53 23│61 23│1— ‖
弹完之后我把这个故事讲给她听，她居然笑到看不见眼睛。呼呼喘着气还在那儿欺负人：“王子呐，听过您演奏的优美钢琴曲我三月不知肉味。忽然觉得是不是该封自己一个钢琴王母。”
我一面骂她占人便宜一面想着，如果今后她每当弹起钢琴，都能有这样的快乐，那该多好。
我站起来，把衣服扽展，问她：“帅不？”
“当然帅，不看看谁买的。”这家伙自恋起来其实很臭屁。
“我得给这副帅姿留点影像资料。”
我逼着她赶紧收拾，然后各回各家各找各妈。她家附近建筑老早就被我了如指掌，烂熟于心中。我清楚的记得这个小区门口右行200米，既有一个大头贴生活馆。
我像个耍赖的小孩儿，硬拉着她进去。说我这么帅就要留个影么。
她说你怎么这么幼稚你又不是没有相机。
就不就不，大头贴速成!

【大结局】
突然觉得有些美好仅是一种蛊惑，蛊惑了人心蛊惑了自己，却终究蛊惑不了命运。
我必须承认，艺术节上还算精彩的表演以及那场意料以外的精神盛宴。让我一时间成为了校园名人。
或者我早就出名很久了，只是这次的角色，颠覆了以往大家对我的“期待”。
所有人都觉得薛萌的高中生涯至此应该妙笔生花，起手回春。可是她马上用逃课一周的笔触，让事实寒风骤起，冬意肃然。
班主任有点崩溃了。把我父母请到学校无奈询问：这孩子到底为什么会这样反反复复阴晴不定。一行人无语，然后他们商定，还是打电话给穆老师吧。
其实大人的这些暗中伎俩我了若指掌。甚至隐隐期待。可是不知为何，这次，他们的救世主没有让他们如愿。
可能完全是好奇心理，我自己拨通了她的电话。然后通话不过一分，挂断了。她说她在忙。
然后我形单影只地走着，不知不觉，竟然走到了我们曾经一起看过桃花的公园。
沉钟破晓、鸟语花香。是多好的光景啊。而我的内心却连日阴郁。记得林亦告诉我：痛苦不过是一种仪式，坚持的太久，就变成了虚伪。
难道，是我在无病呻吟了。
只是为什么生活对我总是残忍，一再的考量我想要从良的决心。
艺术节尘埃落定，一切又恢复如常。大家再一次埋头在书本间，安然的接受了不定期的专业测评。
成绩出来的那一天，我知道这学期我一直在担心的事情终于发生了----我的专业，已经下滑到全班中等水平。
这次，问题不在老师。他很公平。
是我自己一直在矛盾。
新来的专业老师人很好，一个温文尔雅的大男孩。复姓欧阳。出身书香世家，举手投足带着书卷气息。班里不少女生都迷他，专业课上心了许多。说实话我也对他感冒，可是很快我就发觉，我们的画风，截然不同。
素描，欧阳老师细致的强调造型，强调空间。而我，一直在追求大关系，也就是所谓的，感觉。
色彩，欧阳老师教的是“高级灰”，他说这是美院风格，是成熟的颜色。而我，一贯喜欢的是夸张的对比，明亮的色泽。一直滥用的，都是自己所谓的，色彩敏感度。
他开始试图纠正，可最终放任自流。只说：“薛萌，你现在才高一。学的是基础，画风不该固定。这样对你将来考学没有好处。”
我很急，开始暗中较劲。专业课我去的最早走的最晚。回家之后，我大量的加强了速写练习。除了画人物，见什么画什么。想要提高造型能力。
可是不知为何，越急越努力，越一无所获。
最终，我学不会欧阳老师的技巧也找不回自己的风格。看着右下角写着“薛萌”二字的的色彩画，陌生的让我怀疑自己是不是走火入魔。邯郸学步，是何其的悲哀。
林亦你是不是说错了？我怎么不觉得这是虚伪呢。只觉得，自己被从小引以为豪的东西，伤害了。

我怀揣着手机，默默把玩着。总是幻听幻视，觉得有铃声在响。承认自己的幼稚吧，同时承认，我被这个世界遗忘了。
其实我知道、我理解。是我让所有人都累了。包括她。
那天她在电话里问我“怎么了薛萌，我现在有点儿忙……”
我尽量轻松着口吻反问“你刚刚病好又在拼命了？”
“没有啊，只是在化妆”我听见她电话里的声音嘈杂，人很多。
“姐姐要参加什么演出？”
“不是，在‘薇薇新娘’拍婚纱照。”
我的头好像瞬间被钝器击中，好半天才反应过来，然后问了一句很没有技术含量的话：“和谁啊？”
“吴志刚。”
意料之中的回答。还有她预期的心不在焉。我只好说“忙吧，没事，姐姐再见”挂断的时候她好像在说“只是照相而已”。
就算只是照相而已，我感觉还是怪怪的……穆老师，真的决定要接受那个男人了吗？居然这么快……
沿着我们一起走过的石子路踱着步子。脑子里，渐渐明晰她穿婚纱的样子。
然后想起了曹植的《洛神赋》，感觉恰如其分----丹唇外朗，皓齿内鲜，明眸善睐，靥辅承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨象应图。
是的，她美的如画如卷。美则美矣，只是其中处处渗透着冰山雪水般的凉意。一次一次逼迫着观画人深呼吸，却派遣不出胸中似有还无的清虚。
猛然的，她从画里走来。款款信步，走到我的面前。幻视。我对自己说。
她直视浅笑，尽盛如星明眸中将溢的半泓瑶池。
“姐姐，你怎么会在这儿？”我终于还是问她。

我不可置信的看着她：“从小缺乏的自信都被他填的满满的？你，也会不自信吗？”原来我对她，是这样的不了解。从小缺乏的自信……
“当然，告诉你，不要相信‘天赋异禀’。我不过是用别人喝咖啡的时间来敲击电脑，不过是用别人看电视的时间来看书。我也会很庸俗的计划三十岁时要给自己买车买一颗够大的钻石。但，我也确信，有些时间是用来浪费的，就像有些钱是用来乱花的，有些爱情是用来放弃的，有些人，是为了相遇再别离的。我可以忘记一段短暂的爱情，却不可能忘记一个寄居在我柔软心脏里的孩子。”她突然望着我，目光炯炯。
我瞪大了双眼，“你是在说我吗？”她笑笑，不置可否。
“姐姐，为什么你可以这样轻易地忘记伤痛，而我对于那些失意，总是耿耿于怀。又觉得自己没用，于是心情更糟……”
“一杯咖啡的苦与甜，不在于怎么去搅。而在于是否放了糖；一段伤痛的影响，不在于怎么去忘记，而在于是否有勇气重新开始。”
我仔细地想，空洞地看着远处，幽幽的说：“有些道理，说着容易……”
她轻笑出声，像是看透世间红尘。她说：“有时候，失望是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福，因为还有令你遗憾的事情。
我顷刻间失语。只能呆呆地望着她，呆呆的……
我想起了没有遇见她之前的日子，那时候时间如流水。那些青涩的爱、那些当时看起来比天都大的事、那些我不愿意承认但是不能更改本质的‘由爱生恨’，那些所有所有往事，都流进记忆的大门，覆水难收。而现在，我多希望时间是永恒的沙粒，一颗一颗从沙漏中流下，给我一个重新尊重和审视它的机会。
如果没有遇见你，我永远都不知道我之所以听不见深情的音符，是因为被冷漠塞住了耳朵；我之所以看不见善良的天使，是因为被猜忌蒙蔽了双眼；我之所以闻不到清醇的花香，是因为被自卑麻痹了嗅觉神经；我之所以尝不到被尊重的甘甜，是因为我从来没有勇气饮下上帝赐予的苦酒。
只有灭亡，才得重生。
如果没有遇见你，我会一直看重在黑暗中自己受了多少伤，却一直忽略在阳光下有多少的幸福在等着我。
如果没有遇见你，我永远也不知道一个女孩子的十六七岁居然可以这般的绚丽多姿，神采奕奕。

你给了我太多的感动。就像你在说自己选择爱的理由：“这些感动一直有一直在，一直贯穿在我们在一起的日子里，点点滴滴，都值得珍惜。”
原来成长是一件悄无声息的事情，等我看见，花朵已经明艳而饱满。
我突然不受控制地对她说了句：“姐姐穆老师，谢谢你。”
她愣了一下，然后咧着嘴笑，吐字清晰：“薛萌，这个暑假之前，我打算辞职了。”
我瞪着她，眼神好像可以把她的脸看出一个洞。我的心微微颤栗着，一秒钟之内幻想了无数种她做这个决定的可能。
我想到她说“两年后的同学聚会上，听说他的设计公司已经在南方某个城市初具规模。”难道，她要辞职，随他南下，东山再起吗？会是这样吗，会吗？难道，是她要离开了……
我被自己的想法吓坏了，我曾经设想过无数次我和她之间这个故事的结局。却单单没有料到这一种。我环抱着自己的双膝，突然觉得寒冷、已经深入骨髓。
她的抚摸让我浑身颤抖。心中的罗盘依然定格地指向最初的晨曦，难道脚下的人影却已悄悄偏离。
她带着淡淡笑容询问：“你不问问为什么吗？”
我拨浪鼓似的摇头，眼泪夺眶而出。
她可能被我猝然的失控吓到了。眼神里面的内容很多。
可是你在决定的那一刻就应该预料到我的反应。
我的犹豫即刻而生。我该将你的手紧握还是放，我了解你所有过去的伤，那些热烈凌乱的过往。
她的聪慧终于解救我的崩溃于危难之间：“小屁孩儿，你又胡思乱想了吧？”
我猛地抬头看她，怔怔的问：“难道不是吗？？”
“不是什么呀？我只是想考取研究生而已。你哭什么？”她摸了摸我的脸，语气突然变得温柔：“我用一年的时间考研究生，你用一年的时间考艺中的央美预科班。我们，相约在名校，好不好？”