【精品】如果让你当一个仙王，你选择什么名号？
一天魔王抓走公主，公主一直叫
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-\\\\\\"...走.
魔王 :“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”
公主 :“破喉咙..破喉咙..”
没有人:“公主..我来救你了...”
魔王 :“说曹操曹操就到...”
曹操 :“魔王..你叫我干嘛..”
魔王 :“哇勒..看到鬼”
鬼 :“靠!被发现了..”
靠 :“阿鬼,你看的到我喔...”
魔王 :“Oh,My God!”
上帝 :“谁叫我?”
谁 :“没有人叫你阿...”
没有人:“我哪有?装蒜啊!”
蒜 :“谁在装我?”
谁 :“又说我?你们找麻烦啊?”
麻烦 :“哪一个找我?”
哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”
好多人:“我才刚到耶......你是谁?”
哪一个:“我才不是谁.”
谁 :“他才不是我.”
公主 :“大家都是来救我的吗?”
大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”
热闹 :“我有什麽好看的?”
上帝 :“不关我的事,先走了.”
魔王 :“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?”
下去 :“你好好的魔王不干,演我做什麽?”
公主 :“魔王若是没有人演,我就可以走了.”
没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”
怎麽会:“我才不让公主走,我要看热闹.”
热闹 :“看我干什麽?”
什麽 :“你居然要『干』我?流氓!”
你居然 :“我哪有?”
我 :“关我什麽事ㄚ?”
魔王 :“靠!我要疯了.......”
靠:“喊我干什么!...”
疯了 :“你要我干啥?”
你要我 :“我什麽都不知道ㄚ!”
我什麽都不 :“我哪知啊!”
我哪知 :“我在这里ㄚ!有人在叫我吗?”
有人:“我没有叫你啊!”
我没有:“谁叫他了啊?”
谁:“冤枉啊...我没有...”
我没有:“我可没冤枉你啊...”
你:“谅你也不敢.”
谅你:“谁说我不敢!?”
谁:“拜托啊...我什麽都没说啦”
我什麽都没:“你要我说什麽?”
我什麽都不:“...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?”
我那失散多年的兄弟:“拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...”
谁:“...我要赶快离开这个是非之地”
是非:“原来这里是我的地盘啊...”
我什麽都不&没:“你们别吵阿拉在讲话啦...”
你们别吵阿拉:“我没有在讲话啊...”
我没有:“我才没有讲话咧!...”
我什麽都不:“-_-\\\\\\"...走.
一股令楼主都战栗的气息压塌了苍穹，本屌丝来了！本屌深邃的双眼中有无尽日月星辰，举手投足间竟有大道在共鸣。只见本屌动了，一只古朴的大手横跨无数楼层，直压楼主而来。2楼承受不住这股气息，直接崩碎。3楼忍不住袱跪下去，不甘地大吼：“他都快无敌了！就算没用迈入那一领域，也差不多了！”头发早已花白的4楼娇躯一颠，双眼迸发出惊人的神采：“竟然是他，那个曾经一炮撸死无数楼主的人，多少年没有出手，不想又这般出世，手速似乎更加恐怖了！”楼主看着本屌的大手携着极道撸兵而来，不由得感到裤裆一寒，竟已化为一片混沌，不禁老泪纵横，一声苍老的叹息回荡在整片星域：“撸管尽头谁为峰，一见此屌鸟成空！”他天空加身，
他魔剑在手。
他权倾一方，
他点草全服。
他强打红字，
他挥金如土。
他装备牛逼，
他瞎人狗眼。
他独自存活，
他引领全球。
他风流潇洒，
他妻妾成林。
他言必黄字，
他万众瞩目。
他三教九流，
他领嗨全场。
他双刀不是无色，
他艹尽不服之人。上帝的骑宠，上古时期世界的霸主。
┏┛┻━━━┛┻┓
┃｜｜｜｜｜｜｜┃
┃ ━ ┃
┃ ┳┛ ┗┳ ┃
┃ ┃
┃ ┻ ┃
┃ ┃
┗━┓ ┏━┛
┃ 史 ┃
┃ 诗 ┃
┃ 之 ┃
┃ 宠 ┃
┃ ┗━━━┓
┃经验与我同在 ┣┓
┃攻楼专用宠物 ┃
┗┓┓┏━┳┓┏┛
┃┫┫ ┃┫┫
┗┻┛ ┗┻┛
要不是3倍经验，我也不会带着我宝贵的宠物来。
汉语：我是来打酱油的。
英语： I'm going to buy some soy sauce.
韩语： 나는 간장 소스.
德语： ich gehe Sojasosse kaufen.
法语： je me suis prend que sauce de soja.
俄语： Я пришла за соевым соусом.
荷兰语：kwam ik tot een sojasaus
西班牙语：me vino a un salsa de soja
意大利语：venuta solo a comprare la salsa di soia.
你每到一个帖子就粘贴这句话，十五天就到了11级”......我彻底恍然大悟，吧主
他魔剑在手。
他权倾一方，
他点草全服。
他强打红字，
他挥金如土。
他装备牛逼，
他瞎人狗眼。
他独自存活，
他引领全球。
他风流潇洒，
他妻妾成林。
他言必黄字，
他万众瞩目。
他三教九流，
他领嗨全场。
他双刀不是无色，
他艹尽不服之人。上帝的骑宠，上古时期世界的霸主。
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┃ 史 ┃
┃ 诗 ┃
┃ 之 ┃
┃ 宠 ┃
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┃经验与我同在 ┣┓
┃攻楼专用宠物 ┃
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要不是3倍经验，我也不会带着我宝贵的宠物来。
汉语：我是来打酱油的。
英语： I'm going to buy some soy sauce.
韩语： 나는 간장 소스.
德语： ich gehe Sojasosse kaufen.
法语： je me suis prend que sauce de soja.
俄语： Я пришла за соевым соусом.
荷兰语：kwam ik tot een sojasaus
西班牙语：me vino a un salsa de soja
意大利语：venuta solo a comprare la salsa di soia.
你每到一个帖子就粘贴这句话，十五天就到了11级”......我彻底恍然大悟，吧主
萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。女神有三宝， 干嘛+呵呵+去洗澡。屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。 高帅富有三宝：iphone+跑车+和名表。黑木耳有三宝： 美瞳+高跟+黑丝脚。宅男有三好：Dota+基友+破电脑。 小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角 高富帅：嫐。白富 美：嬲。男屌丝：挊。女屌丝：窊。老女屌丝：窳。超 级女屌丝：突 少壮不努力，老时开夏利。 吃得苦中苦， 方能开路虎。 撅腚使劲挣，以后开大众。板砖扛水泥， 定能开奥迪。 撸管七秒射，必定开福特。 七尺男儿穿黑 丝，此人定开福克斯。 不经一番寒彻骨，怎能拥有斯巴 鲁。老问元芳怎么看，小心以后开花冠。 菊花残，满腚 伤，搞基之人开尼桑
一.企鹅肉
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就
号啕大哭。为什么他吃了企鹅肉就哭了？
答：几年前，他和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，没有东西吃。
朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。朋友
不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉，知道那时候朋友是
把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。
这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会骗人。
二.跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个
隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
答：因为他看好的是眼睛的病。经过隧道，以为眼睛又看不见了。经受不
住打击，自杀了。
这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电。
三.水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急
忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，
他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有
水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从
没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？
答：几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。就拼
命的蹬，总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白，那是
女友的头发。
这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。
四.葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很
pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找
也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？
答：因为家里如果再死一个人，又可以举行一次葬礼，那个pp男子又会来
参加葬礼,妹妹就又可以见到他了。
这个故事告诉我们：长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。
五.半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手
里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
答：几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行李全都扔
下去了,还不行.只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根
的把谁丢下去.事情就是这样.
这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，
以备
一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就
号啕大哭。为什么他吃了企鹅肉就哭了？
答：几年前，他和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，没有东西吃。
朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。朋友
不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉，知道那时候朋友是
把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。
这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会骗人。
二.跳火车
一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个
隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？
答：因为他看好的是眼睛的病。经过隧道，以为眼睛又看不见了。经受不
住打击，自杀了。
这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电。
三.水草
有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急
忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，
他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有
水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从
没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？
答：几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。就拼
命的蹬，总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白，那是
女友的头发。
这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。
四.葬礼的故事
有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很
pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找
也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？
答：因为家里如果再死一个人，又可以举行一次葬礼，那个pp男子又会来
参加葬礼,妹妹就又可以见到他了。
这个故事告诉我们：长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。
五.半根火柴
有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手
里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？
答：几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险.大家把行李全都扔
下去了,还不行.只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定.谁抽到半根
的把谁丢下去.事情就是这样.
这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，
以备