又把yes or no翻出来看
再看一遍还是想哭
在默默喜欢对方的时候的心境可能都是一样的吧

我不想要你的关心 我什么都不想要 我为你做的事是因为我想做 我知道你不喜欢 我知道 我再怎么努力也是不对 ————《yes or no》

1.6
我发了一条朋友圈
“我有时候觉得离你很近，可是有时候又觉得离你很远。在我觉得好像有些懂你的时候下一次却又会让我觉得还是不懂你。”
她在下面评论了一句“渐入佳境了”
我不知道她是什么意思，也不知道她知不知道我是指的她。
朋友说至少不是不好的意思。
那你究竟是怎么想的呢？

元旦她给我说了她的一些迷茫之后，我开始天真的以为我已经靠近她了，以为对她来说我也是特别的了。
可是越到后来我却越发现是我自己太过自以为是。

今天下午不用上班可以有空更一点。
这几天都超级凉快，很喜欢这样的天气。
推荐一首歌，陈奕迅的《阴天快乐》
很适合这样的天气听。
“叫阴天别闹了，想念你都那么久那么久了，我一抬头就看见你，那个酒窝。”

从我元旦回来连续十多天我和她都不像之前那样每天或者隔一两天还会聊会天。
现在和她的聊天基本上她都要不就不怎么回要不就回几个字语气也淡淡的不会像之前那样会发一些开心的表情。
我真的每天都在忐忑和不安，每天都在问自己我是不是说错了什么话？我是不是做错了什么？然后一遍遍的翻之前的聊天想要知道是哪里出了问题，可是我不知道到底怎么了，不知道她究竟怎么想的，不知道她是不是觉得我对她是那种喜欢，不知道她是不是觉得我很烦。
让我感觉就这样一点一点的疏远我，我每天都在不停的揣度猜测，然后一遍又一遍没有结果的自我怀疑，这样的感觉真的太难受了。

接下来就是放假留在这里见习的一个月了。
是是一个分界点也是我非常痛苦都没有勇气去回忆的一段时间。

在之前相处之后越来越感受到她的好也让我觉得她是一个很好相处也不会很难走近的人。
快到期末和见习的那段时间，我更加深入的接触她了解她，发现大家之所以会觉得她很好相处是因为大部分人都只处于一个并没有很靠近她的地方，就像是不露痕迹的画了一个圈围了一堵墙，所以会觉得她很多时候都是温温柔柔不瘟不火淡淡的好像和谁都可以相处。
可是越和她相处就越会觉得她非常有自己的原则和想法还有自己的生活处事方式。她不太喜欢别人过多的参与或者打扰她的生活也不喜欢去过多参与别人的生活，虽然对于很多事情她都表现的并没有那么的在意但是一旦涉及到她的原则和她的态度她在意的点，她就会非常坚持。
在温温柔柔的外表下，是做自己和对自我的坚持，还有，难以靠近的心。我不知道感受到了这样的她是不是代表离她更近了一点，我只知道我得尽快去了解去摸索去思考怎样更好的和她相处，这个时候我才真切的感受到她并不是像我之前认为的那样很容易相处也不会很难走近，相反，如果想要真真正正的能够和她相处的很好，其实很难。这个过程就像是蒙住眼睛在一个迷宫里行走，这条路撞到了墙就只能摸索着换一条路走。
而我，在靠近她这条漫长又艰难的路上，撞了一次又一次的南墙却也还是没有回头。

今天看到一句话
人总是贪婪的，就像最开始我只想知道你的名字。
如果当初忍住就好了。

当你爱上一个不属于你的人，认清现实是很痛苦的。
——《yes or no》

刚才她的舍友发消息问我，我给她寄的水果是在网上买的还是在我们那边买的。
我说是直接在我们那边买的找朋友帮忙寄的。
她就问我有没有网店，说她在网上买的都没有那么好吃。
我就给她推荐了我们那边的一家网店，不过比我找朋友寄要贵，但是不知道味道怎么样。
然后还小小的开心了一下~
当然啦我们那边的水果一直都很好吃的~
其实主要是因为我寄给她的东西也能被她身边的人所喜爱我也觉得很开心。
给她寄水果只是因为想要把好的都给她，但是如果也能让在她周围的人之中成为稍微被羡慕的那一个，哪怕只是一点点好像也挺好的~

我喜欢你不是因为你长得好看或者不好看，
而是因为你在特殊的时间给了我从没感受过的感觉。

因为昨晚做的一个梦今天睁开眼睛的时候想起了之前的一件事。
突然觉得自己有时候有点可笑
也突然觉得对她的感觉变得没有了那么的浓烈。
又或许，只是错觉吧…

自从喜欢上她，特别是最近，好像一下子听懂了很多歌。
今早分享，萧亚轩——《错的人》
“爱的太真，太容易让自己牺牲，太容易让自己沉沦，太容易不顾一切满是伤痕。我太笨明知道你是错的人，明知道这不是缘分，但是我还奋不顾身”
“可能，在爱里面这样算笨。可能，永远没有所谓永恒。但是我不愿放弃这里面一点点可能，宁愿笨也不想要悔恨。”

每一段难忘的记忆里，都裹藏着一个自己千疮百孔的自己。
要开始回忆那段时光的时候，我才真的发觉自己有多么逃避，多么不愿再去回想一次。
那些真真切切受到的伤害不管过去多久，再去回想起来都还是会觉得痛。
我想，我需要一点时间去建立起回忆它们的勇气。

我放假和三个同学打算一起留下来见习，就选在了她们那里。
之前她就帮我在她们宿舍楼找了另一个老师空着的宿舍说我可以住那里。正好在她楼上。她们宿舍是那种套间然后一套里面有三间房一个人一间。她给我找的那套另外两个房间有老师住，我就住空的那间。其他同学是自己在附近租的房子。我只给她们说是一个学姐帮忙找的，因为我不太想她们觉得她只帮我找了住的地方。
16号就考完最后一科了。17号晚上我就带着行李去了她那里。
我去到已经晚上八点过了，她已经在我住的房间等我，我拿出给她带的芒果干，她打开之后拿去给另外两个老师分说是我带的，后来我才觉得她可能是为了让她们对我有好的印象。然后我收拾好之后她又把我带到那两个老师那里介绍了一下就回自己宿舍了。
还没放假的时候我就一直很期盼早点见到她，因为我不知道这段时间究竟是怎么，为什么她会变得很冷淡，我怕真的是因为我的原因。可是见到她之后她好像什么异常也没有，也还是之前那样和我相处，让我觉得好像平时聊天时的那个她是错觉。我本想从见到她从她那里看出有没有对我的疏远和排斥或者厌烦，可是事实是，到现在我都不知道原因。不知道是真的没有什么还是她掩饰的太好。
第二天去报道，开始了我为期一个月的见习。

我对她的备注是“卿”
因为是她名字其中一个字的谐音，也是因为这个字用来称呼她很合适，代表着美好。

今晚开始回忆见习的那段时间了。
才刚刚开始我就有点控制不住眼泪。
后面的我要怎样再去一点一点把它们再回忆一遍。

1.18
晚上我说要去超市买点日用品问她附近哪里有超市，她说她晚上要去上瑜伽课那里的旁边就有。
和她一起去吃了点晚饭，吃饭的时候我看她快吃完了我就拿纸巾，我刚把手伸进包里她就说我带了纸巾的，我就说你怎么知道我要拿纸巾。觉得她很细心，当时我们还在聊天，我就这么一个小动作她都发现了还知道我要干嘛。总觉得比如很细心做事很周到很会照顾人这些方面，有些人是自然而然就懂就会有些人就得刻意去学，我就是靠很努力去学，但是我觉得她就是那种自然而然的性格就很会照顾人。
然后去逛了超市，我陪她走到她练瑜伽那里，是在一个居民楼里面，路上有一截还有点黑。
然后她让我先回去，我提着东西按照她带我来的路线往回走，可是我还是高估了自己，我是真的很路痴特别是到了晚上觉得哪里都是一样的。结果绕了四十多分钟越走越远我就只有原路返回，打算回去等她。刚走到十字路口一抬头就发现两栋宿舍楼上的灯就在不远处（我们住的是专门给她们职工的宿舍楼就很高的两栋很明显）还是决定回去等她，因为想和她一起走。
我在门外等了半个小时她终于下课了，打开门看到我问我怎么没回去，我装作一脸可怜的说我迷路了，还给她说了一番我是怎么走的。最后还是和她一起回了宿舍。

1.20
今天知道了她读的那个大学她的专业是这个学校最好的专业，收分超级高，我之前知道她很学霸没想到居然这么学霸。
来见习之后第一次她值班的时候去找她，带了奶茶，办公室就我们两个人，她在工作我就坐在一旁看书。中途另一个老师来找她帮忙，他见到我之后还很惊讶我怎么会在这里，觉得我这么爱学习吗，其实他不知道我是来找卿的😂
晚上又和她一起在值班室睡。这段时间很流行玩那个微信小程序叫头脑王者，她就在玩我就在旁边看她玩，时不时和她一起答一下题。开心的时光总是过得很快。两点多我们才关灯睡觉。
在床上我一直不敢怎么动怕影响到她。结果五点过的时候她因为睡不着还是起来去隔壁办公室工作了，我迷迷糊糊听到关门的声音，等了二十多分钟发现她还没有回来，我就起来准备去看看，发现她出去的时候帮我锁好了门心里一暖。办公室的门关着，我在外面等了一会还是敲了门，她打开门说睡不着所以起来工作让我再去睡一会。我就说那她工作一会也还是再来休息下。结果到了第二天早上下班她都没有回来休息过。自从这次我之后就没再坚持过要留在这里过夜，比起想和她一起我更不想她因为我而休息不好。
早上我叮嘱她记得去吃早餐之后就去上班了。上班的时候突然听到她的声音，看她拎着早餐给这里的老师说买多了所以拿过来大家一起吃（她办公室在二楼，我们见习在一楼）她一直看着我我也一直对着她笑，其他人都不知道我俩认识互相只有彼此懂的这种感觉其实真挺好的嘿嘿，我根本没想到她会送早餐过来，所以看到她的时候我都有点愣住了，不知道要怎么表达心里的感受，又对晚上影响到她感到不好意思又觉得很感动。

1.23
她回家了，她家在隔壁城市。不知道她家里是不是有什么事，她舍友说这几天都没看到她不知道她今天回不回来。不知道她是自己坐大巴回去的还是有男朋友送，哎。
晚上去楼下打了球。
如果她今天回来了也不知道她有没有去练瑜伽，也不知道她什么时候下课，这两天她都没什么消息就打算在楼下等她一会。
太冷了坐在这里，怕错过就坐在宿舍楼下的路边，整个是风口。听着歌，旁边是橘色的灯光。打算等到九点五十还没看到她我就回去了。结果最后还是等到了十点十分。
一共在这里坐了一个半小时，希望不要感冒。我站起来活动活动有点酸的腿，回了宿舍。
本以为见习了可以天天见到她就算不天天见到起码还能常常见到一起吃个饭什么的，结果现在想见到她一次都这么难。