【纪实】水星记
12.24
关于圣诞礼物。一开始想的是暖手宝，然后又觉得在办公室抱着暖手宝好像也不太方便，而且她也得经常用电脑鼠标。苹果是挺早就开始准备了，在网上各种选包装纸，不知道要怎样包才好看，选桌垫加上选包装纸差不多选了一天，正好去参加一个大会在那里无聊。
选了包装纸发现还是得剪成圆形好看就又买了花边剪，虽然我知道可能包装纸以后也不怎么用的上了剪刀更不用说，可是我还是想要把最好看的包装给她不想因为以后用不上了就将就一下。
从她说周末约之后我就开始期待。周六她问我星期天有空吧，问我想看什么电影，我以为看电影离她那里算是挺近的了结果后来才知道她都没去过都是去的另一个地方。
我问她看完电影我们就直接回还是？她说我们可以到处晃啊，看到这句话我就笑了，觉得这种说法怎么这么可爱。然后她说看电影吃饭都她请，我就说电影票我买吃饭她请，虽然我是还在上学但是我希望我们之间是平等的，AA制或者一人出一部分并不是客气，只是觉得这样子我们是处于平等的关系，因为只有朋友才是平等关系而不是老师和学生或者因为她比我大。
每次送她东西我都害怕她拒绝，所以我说有苹果给她她让我别买的时候我就只有死皮赖脸一点啦，可能她也对我没办法了吧，不过她都忘记那天是平安夜我还挺惊讶，我以为会有别人找她说平安夜约她出来。
一直在想要吃什么，找朋友了解和推荐了也上美团上看了看，选了几家吃的备选，第一次出来吃饭怕吃那种点菜的或者两个人一整份的她会不太习惯，所以选了牛排。
她说瑜伽两点结束然后直接坐车过来，我怕她很早就到所以一点半就出门了，怕平安夜出来的人会很多想早点取票然后把爆米花什么的买好至少得在她之前不能让她等，她后来问我到了很久了吗我说也才到一会其实我已经到了一个小时了。
电影院的饮料都没什么好喝，所以就去万象买了酸奶紫米露，主要是因为健康，顺便把给她的礼物存在沃尔玛的柜子里，一开始还以为会存不下结果正好，其实是因为一直提着不方便嘿嘿。
去到影城拿了票买好了爆米花就坐在那里玩手机，突然想起我们看3D电影这里都没有夹片她戴着眼镜再戴3D眼镜不方便所以就又去买了夹片，虽然她后来说她都是两个眼镜一起戴的，但是我还是想给她更好的选择。
随着时间的过去我越来越紧张，我也不知道自己为什么这么怂，一想到要见到她了就特别紧张。我本来在低头玩手机，我感觉到好像有人走过来我抬头的瞬间她正好喊了我名字，我就看见她对我笑，真美。
在等进场的时候她直接就把饮料拿出来喝了，我都愣了一下，现在想想好像她一直都还比较放松而我就显得拘束很多。然后她说酸奶紫米露好喝，说感觉我很会吃，我就说因为我喜欢吃啊，她又说我带给她的东西也都很好吃，其实还有挺多东西好吃，只不过想要找又好吃又比较健康的就还是不太多，因为是给她，我自己吃什么其实都无所谓。
说到见习我说我放假打算留在这边见习一段时间再回去可是学校不让住所以都还不知道住哪里，她就直接说“住我那里呀”我当时听到就转过头看她说“真的吗？”那一瞬间我是觉得惊喜的，然后下一秒我又觉得会不会太打扰她了，她说不会啊。我给她说了我在纠结是回本省见习还是留在这边见习，其实我想留在这边见习只有一个原因就是因为她在这里，之前我都基本确定要回本省见习，可是我遇到了她，地域问题真的是很大的阻碍，好不容易和她近一些了我不想又隔那么远，想见她一面都是奢侈，我害怕我都还没来得及稳定和她的关系就要承受这么远的距离，我不是不相信我们的关系经不住考验，我只是觉得距离所造成的阻碍我没法控制和预料。隔着距离连想要对她好的途径都变得很局限，她那时说她们总会轮到大年三十初一值班我就特想那个时候能陪在她身边，隔着距离不管是什么时候，她难过也好一个人也好，我想陪着她都变得好难。
看电影的时候我以为她不会怎么吃爆米花，结果她和我一样一直在吃。我们看的寻梦环游记，中途我余光看到她好像有在擦眼泪不知道有没有看错，所以还是递了一张纸给她，很多人都说这部电影很感人她们都看哭了，其实我觉得确实还是挺感人的但是还没有到可以触动到我的那个点，可能是因为家里的原因所以我对亲情有些淡漠吧。
关于圣诞礼物。一开始想的是暖手宝，然后又觉得在办公室抱着暖手宝好像也不太方便，而且她也得经常用电脑鼠标。苹果是挺早就开始准备了，在网上各种选包装纸，不知道要怎样包才好看，选桌垫加上选包装纸差不多选了一天，正好去参加一个大会在那里无聊。
选了包装纸发现还是得剪成圆形好看就又买了花边剪，虽然我知道可能包装纸以后也不怎么用的上了剪刀更不用说，可是我还是想要把最好看的包装给她不想因为以后用不上了就将就一下。
从她说周末约之后我就开始期待。周六她问我星期天有空吧，问我想看什么电影，我以为看电影离她那里算是挺近的了结果后来才知道她都没去过都是去的另一个地方。
我问她看完电影我们就直接回还是？她说我们可以到处晃啊，看到这句话我就笑了，觉得这种说法怎么这么可爱。然后她说看电影吃饭都她请，我就说电影票我买吃饭她请，虽然我是还在上学但是我希望我们之间是平等的，AA制或者一人出一部分并不是客气，只是觉得这样子我们是处于平等的关系，因为只有朋友才是平等关系而不是老师和学生或者因为她比我大。
每次送她东西我都害怕她拒绝，所以我说有苹果给她她让我别买的时候我就只有死皮赖脸一点啦，可能她也对我没办法了吧，不过她都忘记那天是平安夜我还挺惊讶，我以为会有别人找她说平安夜约她出来。
一直在想要吃什么，找朋友了解和推荐了也上美团上看了看，选了几家吃的备选，第一次出来吃饭怕吃那种点菜的或者两个人一整份的她会不太习惯，所以选了牛排。
她说瑜伽两点结束然后直接坐车过来，我怕她很早就到所以一点半就出门了，怕平安夜出来的人会很多想早点取票然后把爆米花什么的买好至少得在她之前不能让她等，她后来问我到了很久了吗我说也才到一会其实我已经到了一个小时了。
电影院的饮料都没什么好喝，所以就去万象买了酸奶紫米露，主要是因为健康，顺便把给她的礼物存在沃尔玛的柜子里，一开始还以为会存不下结果正好，其实是因为一直提着不方便嘿嘿。
去到影城拿了票买好了爆米花就坐在那里玩手机，突然想起我们看3D电影这里都没有夹片她戴着眼镜再戴3D眼镜不方便所以就又去买了夹片，虽然她后来说她都是两个眼镜一起戴的，但是我还是想给她更好的选择。
随着时间的过去我越来越紧张，我也不知道自己为什么这么怂，一想到要见到她了就特别紧张。我本来在低头玩手机，我感觉到好像有人走过来我抬头的瞬间她正好喊了我名字，我就看见她对我笑，真美。
在等进场的时候她直接就把饮料拿出来喝了，我都愣了一下，现在想想好像她一直都还比较放松而我就显得拘束很多。然后她说酸奶紫米露好喝，说感觉我很会吃，我就说因为我喜欢吃啊，她又说我带给她的东西也都很好吃，其实还有挺多东西好吃，只不过想要找又好吃又比较健康的就还是不太多，因为是给她，我自己吃什么其实都无所谓。
说到见习我说我放假打算留在这边见习一段时间再回去可是学校不让住所以都还不知道住哪里，她就直接说“住我那里呀”我当时听到就转过头看她说“真的吗？”那一瞬间我是觉得惊喜的，然后下一秒我又觉得会不会太打扰她了，她说不会啊。我给她说了我在纠结是回本省见习还是留在这边见习，其实我想留在这边见习只有一个原因就是因为她在这里，之前我都基本确定要回本省见习，可是我遇到了她，地域问题真的是很大的阻碍，好不容易和她近一些了我不想又隔那么远，想见她一面都是奢侈，我害怕我都还没来得及稳定和她的关系就要承受这么远的距离，我不是不相信我们的关系经不住考验，我只是觉得距离所造成的阻碍我没法控制和预料。隔着距离连想要对她好的途径都变得很局限，她那时说她们总会轮到大年三十初一值班我就特想那个时候能陪在她身边，隔着距离不管是什么时候，她难过也好一个人也好，我想陪着她都变得好难。
看电影的时候我以为她不会怎么吃爆米花，结果她和我一样一直在吃。我们看的寻梦环游记，中途我余光看到她好像有在擦眼泪不知道有没有看错，所以还是递了一张纸给她，很多人都说这部电影很感人她们都看哭了，其实我觉得确实还是挺感人的但是还没有到可以触动到我的那个点，可能是因为家里的原因所以我对亲情有些淡漠吧。
走去万象的时候过马路我从她背后绕到了车来的那一边，她愣了一下，我其实并没有想她发现为什么，所以我本来打算接着聊天，结果她就说了一句“你好贴心啊”我就特不好意思，没想到她会直接说出来。后来我让她走里面是因为盲道不好走她以为还是因为车流在外面她就说她比较高大，虽然我有时候老拿身高来自嘲，可是其实我一直很自卑，身高真的是我最痛恨自己身上的一个地方了，因为我真的觉得为什么上天给了我一个和我的内心根本不匹配的身体。
吃饭的人很多，我们就只有先去逛逛，突然说到楼上有个电玩城，我说我一般也只玩那几样，她就说投篮，我就说你怎么知道，她就说她以前也会玩这个，我就说那要不要去玩，然后我们就直接又去了电玩城。她问我是不是会打篮球，我说怎么这么问，她说因为觉得我的姿势很标准，其实我还想说本来以为她不太会结果没想到还挺准。我们又去玩了赛车，她没玩过本来说看我玩，我就一直让她试一下，我们先一起玩了一局，然后旁边有四台联机的，只剩一个位置了我就让她先玩我在旁边坐着给她说怎么弄，她第一次玩开了第二还是很不错了，她在看屏幕我大部分时间都在看她，可是又被她发现，我看着她觉得她真好看。她投篮的时候还有开车的时候我就悄悄拍了你，想要留下她每一次的美好。然后她就让我玩，坐在我旁边还说“直接秒杀她们”其实我也是这么想的，不开个第一岂不是很没面子，但是我还是说“没有没有”我怕真没开到第一就尴尬了哈哈！不过没有辜负她的期望，直接秒杀了她们，然后她就一直说我开的好稳，我表面上没有表现出来但是内心在窃喜。我想我得练好车技，以后她就可以坐我的车了。
她说很久都没有遇到过我这么重情重义的人了，这是她第二次这样说，可是我只想说，只因为那个人是你，一开始对她好是因为喜欢她所以想要对她好，可是后来我觉得她的好真的值得我付出全部去对她好可能都还不够。
在等号的时候她被一个变态拍了一下，她给我说的时候我都有点懵，我不知道该说什么也不知道该怎么办，后来想想真的想给自己一巴掌真是太没用了，至少应该安慰她的，很抱歉没有帮她注意到。我也是真的又一次觉得无能为力，对我自己的无能为力，一个小小的身体，一张孩子气的脸，还有懦弱的性格，这样的我要怎么保护她要怎么给她安全感，我没有什么时候比这时更痛恨这样的自己。
吃饭的时候她问我要不要尝她的，然后就切了一块给我。我盯着你的她就觉得她的手好好看，秀秀气气的就是那种很适合写字的手，左手每个手指都留了一点点指甲右手没有留，但都修剪的很好看。不知道为什么这次我都没怎么特别想吃东西，平时我都吃很多的，我想可能是因为和她一起，秀色可餐。嘿嘿，可能我还是有些紧张，我和不是出来过很多次的人一起都不太放的开，更何况还是和她，潜意识还是想要给她留下好印象，所以一直都有点拘束。每次我找不到话题聊的时候她都会找话题，她应该也是一个平时话不多的人吧，是我太无趣没办法一直让气氛都很活跃。
我以前总是想，她结婚了吗有孩子了吗，后来慢慢熟悉了我就会想她应该还没结婚吧那她有男朋友了吗。所以我们聊到我说我妈觉得我应该25.26岁就结婚，然后我就装作随口一问问她应该还没结婚吧，她轻描淡写的说了一句“快了”，我听到的第一反应是反问她“快了？”我怕我听错了，她就说嗯，我承认那一瞬间我突然很想哭，原来她快要结婚了。她好像并不打算多说什么我就转移话题了，后来聊到我舍友的男朋友我又问了一句“你男朋友也是同行吗”她就说不是，然后又没有其他的话了我就说“如果两个人是同行那肯定都好忙。”之前我问她住哪里的时候我也觉得她好像都避而不谈。我不知道是因为她不太喜欢谈论自己的情况还是因为别的，因为我觉得在说到她男朋友的时候她都淡淡的没什么表情也不多说。
你说你快要结婚了，可是你真的幸福吗，为什么在你谈到他的时候我都没有感觉到你是幸福的。我喜欢你所以听到你快要结婚了会难过，可是我却也真的希望他很爱你对你很好你能很幸福。可是如果你真的不幸福，那我该怎么办，我不希望你是因为家里觉得你到了适婚年龄你就只能选择一个合适的人结婚，我希望你能嫁给爱情，更希望你能觉得幸福，我多希望能有一个很优秀的人爱你宠你对你好，给你所有你值得拥有的好。我想快点出来工作快点挣钱快点能有自己生存的能力，这样不管怎样我都能一直在你身边，我能给你所有我拥有的，我多想有人给你幸福，可是万一没有，我也多希望那个人是我。但是如果你能一辈子都幸福平安快乐，那我愿意不是那个人，我愿意就这样陪着你。
吃饭的人很多，我们就只有先去逛逛，突然说到楼上有个电玩城，我说我一般也只玩那几样，她就说投篮，我就说你怎么知道，她就说她以前也会玩这个，我就说那要不要去玩，然后我们就直接又去了电玩城。她问我是不是会打篮球，我说怎么这么问，她说因为觉得我的姿势很标准，其实我还想说本来以为她不太会结果没想到还挺准。我们又去玩了赛车，她没玩过本来说看我玩，我就一直让她试一下，我们先一起玩了一局，然后旁边有四台联机的，只剩一个位置了我就让她先玩我在旁边坐着给她说怎么弄，她第一次玩开了第二还是很不错了，她在看屏幕我大部分时间都在看她，可是又被她发现，我看着她觉得她真好看。她投篮的时候还有开车的时候我就悄悄拍了你，想要留下她每一次的美好。然后她就让我玩，坐在我旁边还说“直接秒杀她们”其实我也是这么想的，不开个第一岂不是很没面子，但是我还是说“没有没有”我怕真没开到第一就尴尬了哈哈！不过没有辜负她的期望，直接秒杀了她们，然后她就一直说我开的好稳，我表面上没有表现出来但是内心在窃喜。我想我得练好车技，以后她就可以坐我的车了。
她说很久都没有遇到过我这么重情重义的人了，这是她第二次这样说，可是我只想说，只因为那个人是你，一开始对她好是因为喜欢她所以想要对她好，可是后来我觉得她的好真的值得我付出全部去对她好可能都还不够。
在等号的时候她被一个变态拍了一下，她给我说的时候我都有点懵，我不知道该说什么也不知道该怎么办，后来想想真的想给自己一巴掌真是太没用了，至少应该安慰她的，很抱歉没有帮她注意到。我也是真的又一次觉得无能为力，对我自己的无能为力，一个小小的身体，一张孩子气的脸，还有懦弱的性格，这样的我要怎么保护她要怎么给她安全感，我没有什么时候比这时更痛恨这样的自己。
吃饭的时候她问我要不要尝她的，然后就切了一块给我。我盯着你的她就觉得她的手好好看，秀秀气气的就是那种很适合写字的手，左手每个手指都留了一点点指甲右手没有留，但都修剪的很好看。不知道为什么这次我都没怎么特别想吃东西，平时我都吃很多的，我想可能是因为和她一起，秀色可餐。嘿嘿，可能我还是有些紧张，我和不是出来过很多次的人一起都不太放的开，更何况还是和她，潜意识还是想要给她留下好印象，所以一直都有点拘束。每次我找不到话题聊的时候她都会找话题，她应该也是一个平时话不多的人吧，是我太无趣没办法一直让气氛都很活跃。
我以前总是想，她结婚了吗有孩子了吗，后来慢慢熟悉了我就会想她应该还没结婚吧那她有男朋友了吗。所以我们聊到我说我妈觉得我应该25.26岁就结婚，然后我就装作随口一问问她应该还没结婚吧，她轻描淡写的说了一句“快了”，我听到的第一反应是反问她“快了？”我怕我听错了，她就说嗯，我承认那一瞬间我突然很想哭，原来她快要结婚了。她好像并不打算多说什么我就转移话题了，后来聊到我舍友的男朋友我又问了一句“你男朋友也是同行吗”她就说不是，然后又没有其他的话了我就说“如果两个人是同行那肯定都好忙。”之前我问她住哪里的时候我也觉得她好像都避而不谈。我不知道是因为她不太喜欢谈论自己的情况还是因为别的，因为我觉得在说到她男朋友的时候她都淡淡的没什么表情也不多说。
你说你快要结婚了，可是你真的幸福吗，为什么在你谈到他的时候我都没有感觉到你是幸福的。我喜欢你所以听到你快要结婚了会难过，可是我却也真的希望他很爱你对你很好你能很幸福。可是如果你真的不幸福，那我该怎么办，我不希望你是因为家里觉得你到了适婚年龄你就只能选择一个合适的人结婚，我希望你能嫁给爱情，更希望你能觉得幸福，我多希望能有一个很优秀的人爱你宠你对你好，给你所有你值得拥有的好。我想快点出来工作快点挣钱快点能有自己生存的能力，这样不管怎样我都能一直在你身边，我能给你所有我拥有的，我多想有人给你幸福，可是万一没有，我也多希望那个人是我。但是如果你能一辈子都幸福平安快乐，那我愿意不是那个人，我愿意就这样陪着你。
我其实很难去相信一个人所以也很少和别人说我的事更别说是关于我妈的事，可是当她说如果我有什么心事可以给她说虽然可能她不是专业的也不能帮到我什么但是至少可以听我倾诉的时候，我把我心里最大的痛苦都通通告诉了她，我其实挺怕告诉她我性格并不好，另一面的我易怒戾气又很重，我怕她会不太能接受，我也怕她和我相处久了发现我并不是她想的那个样子，发现我其实很糟糕。我看的出来她很想安慰我可是却不知道怎么说，所以我就很轻松的说没事啊反正都过去了。虽然都过去了但是对我造成的伤害却是不可逆逐渐积聚的，但我不想她担心。
我说之前说和她有点像的那个朋友对我很重要是因为就像精神支柱一样，要不然我可能也走不到今天。她问我是不是这次回家是因为那个朋友，我说是。然后她就说那那个朋友应该很感动吧，我就说没有，她是一个挺冷的人。她就安慰我说我那个朋友可能是没表现出来心里其实很感动，我说不是，很少有事情能触动到她。她说其实觉得我回家很累让我不要让自己这么累。我就说是啊有时候追逐一个人挺累的。她就说那是单方面的吗，我怕她误会，就说因为很难有人真正走近她所以想要和她比较亲近很难。她就说如果是她一直付出却没有回应她肯定坚持不下来。我听到其实挺惊讶，因为我并没有说太多我和那个朋友，但是她就一句话就总结出了我和那个朋友的一种相处关系，我惊讶于她的懂得。其实我本来是只想提一下那个朋友就带过去，因为我不想她觉得我对谁都这样也不想让她觉得我对那个朋友可以做到这么累回家去，对她的这些好就只是我本来就是这样对人的一种常态，我不想她觉得我对谁都这样。我承认一开始注意到她很大一部分是因为我发现你说话的时候下半张脸和张很像，可是从加她的时候开始我就没有抱着是因为挺像的想法了，是因为她给我们讲课时自身的温柔。然后接触之后我就越来越不会觉得像，她们俩是完完全全不一样的两种性格。和她提到张的时候，我怕她误会我就说“不是因为你和她像我才…你是你她是她”，她就说没有，没有想这么多方面，就一开始我说的时候觉得有人和自己像觉得挺神奇的。我很想说“你是特别的，她很重要，但是她是她你是你我不会因为她的原因而放一些东西在你身上，在我心里你也一样重要，你是非常非常特别的存在，我会这样对待的也就只有你和她。我也不是把对她的好分给你，对你好就是完完全全对你好，是只属于你的好，也是不同于任何人的好。在我心里你就是独一无二，所以我对你的这份感情和好也会是我所付出的独一无二。”
她说她从小就是自己去上学啊交学费啊上了大学也很久才回家一次，我就觉得她一直一个人肯定很辛苦也很孤独很难吧，我真的很心疼，我并不觉得一个人很独立很厉害，我只觉得很心疼她。
我们走着走着她突然说“我让她们帮我买了个礼物给你，还没到，不知道你喜不喜欢”我脱口而出“喜欢喜欢！”我本来想说只要是你送的我都喜欢，只不过怕这句话太暧昧了一点就忍住了没说出口。我真的很惊喜她居然也买了礼物给我，我根本都没有想到过。
吃完饭在外面走了走，她以为我是文科生因为觉得我的兴趣爱好比较文艺，她说我应该学艺术的，我是志不在此，而且如果走艺体岂不是就遇不到她了！她还说要不要买一个戴在头上的那种小狗狗给我，我没要，主要是没有我特别喜欢的，当然，我也有一点点怕她把我当成小孩子。
她让我过天桥回学校了，我说我等你坐上车，等车的时候她让我留电话给她。走在她身后的时候我看着她就觉得她真好看啊。从头到尾我都觉得她好温柔，从一开始认识她就觉得了，越和她接触也越觉得她的温柔真的是由内而外的，像水一样又像春风一样，像暖阳一样。
我说之前说和她有点像的那个朋友对我很重要是因为就像精神支柱一样，要不然我可能也走不到今天。她问我是不是这次回家是因为那个朋友，我说是。然后她就说那那个朋友应该很感动吧，我就说没有，她是一个挺冷的人。她就安慰我说我那个朋友可能是没表现出来心里其实很感动，我说不是，很少有事情能触动到她。她说其实觉得我回家很累让我不要让自己这么累。我就说是啊有时候追逐一个人挺累的。她就说那是单方面的吗，我怕她误会，就说因为很难有人真正走近她所以想要和她比较亲近很难。她就说如果是她一直付出却没有回应她肯定坚持不下来。我听到其实挺惊讶，因为我并没有说太多我和那个朋友，但是她就一句话就总结出了我和那个朋友的一种相处关系，我惊讶于她的懂得。其实我本来是只想提一下那个朋友就带过去，因为我不想她觉得我对谁都这样也不想让她觉得我对那个朋友可以做到这么累回家去，对她的这些好就只是我本来就是这样对人的一种常态，我不想她觉得我对谁都这样。我承认一开始注意到她很大一部分是因为我发现你说话的时候下半张脸和张很像，可是从加她的时候开始我就没有抱着是因为挺像的想法了，是因为她给我们讲课时自身的温柔。然后接触之后我就越来越不会觉得像，她们俩是完完全全不一样的两种性格。和她提到张的时候，我怕她误会我就说“不是因为你和她像我才…你是你她是她”，她就说没有，没有想这么多方面，就一开始我说的时候觉得有人和自己像觉得挺神奇的。我很想说“你是特别的，她很重要，但是她是她你是你我不会因为她的原因而放一些东西在你身上，在我心里你也一样重要，你是非常非常特别的存在，我会这样对待的也就只有你和她。我也不是把对她的好分给你，对你好就是完完全全对你好，是只属于你的好，也是不同于任何人的好。在我心里你就是独一无二，所以我对你的这份感情和好也会是我所付出的独一无二。”
她说她从小就是自己去上学啊交学费啊上了大学也很久才回家一次，我就觉得她一直一个人肯定很辛苦也很孤独很难吧，我真的很心疼，我并不觉得一个人很独立很厉害，我只觉得很心疼她。
我们走着走着她突然说“我让她们帮我买了个礼物给你，还没到，不知道你喜不喜欢”我脱口而出“喜欢喜欢！”我本来想说只要是你送的我都喜欢，只不过怕这句话太暧昧了一点就忍住了没说出口。我真的很惊喜她居然也买了礼物给我，我根本都没有想到过。
吃完饭在外面走了走，她以为我是文科生因为觉得我的兴趣爱好比较文艺，她说我应该学艺术的，我是志不在此，而且如果走艺体岂不是就遇不到她了！她还说要不要买一个戴在头上的那种小狗狗给我，我没要，主要是没有我特别喜欢的，当然，我也有一点点怕她把我当成小孩子。
她让我过天桥回学校了，我说我等你坐上车，等车的时候她让我留电话给她。走在她身后的时候我看着她就觉得她真好看啊。从头到尾我都觉得她好温柔，从一开始认识她就觉得了，越和她接触也越觉得她的温柔真的是由内而外的，像水一样又像春风一样，像暖阳一样。
她回到宿舍说苹果很好看，还说好像忘记说谢谢了，然后又郑重的和我说谢谢，说礼物她很喜欢，今天也过的很开心，每次她和我说谢谢都是说“谢谢你小×”，郑重又真诚。我说我其实挺无趣怕她和我一起会觉得无聊，她说不会啊我们是朋友在一起轻松自在就好了，我知道她看了我的纸条，因为我纸条上写的虽然喊她老师但是想和她成为朋友，我也懂得她用这样的方式回应我纸条的内容。
她发了朋友圈说虽然遇到了一个变态大叔但是还好没有太影响心情，因为今天有一个小可爱陪她。她很少发朋友圈，上一条还是上次她发的感谢中国好学生送的果汁。
不知道她是不是感觉到我今天还是没那么放松，我也不知道自己怎么了，都不太是平时的我了，我也想她和我一起能感觉轻松自在。我也不知道为什么会觉得她好像并不是那么快乐，虽然好像她一直都温温柔柔的，可是我还是觉得她并不那么快乐。所以我说“你有什么不开心的或者心事都可以和我说，就算可能我什么都做不了，但至少可以陪着你，帮你分担，不要一个人承受。”她说是有烦心事有机会和我说，然后又对我说谢谢，我说“你又说谢谢”，她说“其实说谢谢也不全是客气，而是要告诉你我体会到你的心意”我说我知道。我知道是因为我是真的感受到了，感受到了她表达出来的她说的。
我以为她睡了，所以发了这段话给她“每次都是你和我说谢谢，其实我才是真的想要谢谢你。谢谢你聊天时的真诚，谢谢你的关心，谢谢你总是听我这么多废话，谢谢你愿意分享关于你自己，谢谢你每一次的回应不管什么时候。我也同样感受到了你的心意和温暖。你让我觉得原来还有这样的好。我其实不擅长表达，很多时候我能表达出来的还不及心里的十分之一，可是我还是想要谢谢你，谢谢你所有所有的好。明明才认识了你不到两个月，我却觉得好像已经认识了你很久。”结果她回了我说“因为我珍惜对我好的人”
谢谢你，我真的感受到了你的珍惜，你每一点一滴的珍惜我都感受到了。所有的所有我从来没有感受过而你却让我一次又一次的感受到这么多的好。每和你多接触一次我就会多一分觉得你真的太好太好，好到我都不知道要怎样用语言来形容，我都觉得我真是何德何能何其幸运能够遇到你，这样的你我又怎么有办法不去喜欢。
她发了朋友圈说虽然遇到了一个变态大叔但是还好没有太影响心情，因为今天有一个小可爱陪她。她很少发朋友圈，上一条还是上次她发的感谢中国好学生送的果汁。
不知道她是不是感觉到我今天还是没那么放松，我也不知道自己怎么了，都不太是平时的我了，我也想她和我一起能感觉轻松自在。我也不知道为什么会觉得她好像并不是那么快乐，虽然好像她一直都温温柔柔的，可是我还是觉得她并不那么快乐。所以我说“你有什么不开心的或者心事都可以和我说，就算可能我什么都做不了，但至少可以陪着你，帮你分担，不要一个人承受。”她说是有烦心事有机会和我说，然后又对我说谢谢，我说“你又说谢谢”，她说“其实说谢谢也不全是客气，而是要告诉你我体会到你的心意”我说我知道。我知道是因为我是真的感受到了，感受到了她表达出来的她说的。
我以为她睡了，所以发了这段话给她“每次都是你和我说谢谢，其实我才是真的想要谢谢你。谢谢你聊天时的真诚，谢谢你的关心，谢谢你总是听我这么多废话，谢谢你愿意分享关于你自己，谢谢你每一次的回应不管什么时候。我也同样感受到了你的心意和温暖。你让我觉得原来还有这样的好。我其实不擅长表达，很多时候我能表达出来的还不及心里的十分之一，可是我还是想要谢谢你，谢谢你所有所有的好。明明才认识了你不到两个月，我却觉得好像已经认识了你很久。”结果她回了我说“因为我珍惜对我好的人”
谢谢你，我真的感受到了你的珍惜，你每一点一滴的珍惜我都感受到了。所有的所有我从来没有感受过而你却让我一次又一次的感受到这么多的好。每和你多接触一次我就会多一分觉得你真的太好太好，好到我都不知道要怎样用语言来形容，我都觉得我真是何德何能何其幸运能够遇到你，这样的你我又怎么有办法不去喜欢。
自从和她一起出去了我就满脑子都是她，上课的时候也是她看书的时候也是她，一想到她就傻笑，没办法控制自己不去想她，我觉得我可能真的已经陷进去了，出不来了。
情不知所起，一往而深。
情不知所起，一往而深。
医不自医，人不渡己。
一开始以为可以渡我的人，却带给我了更多苦难。
我本就在深渊之中，带给我光亮，却也让我沉入黑暗。
能渡苦厄，何不渡我。
一开始以为可以渡我的人，却带给我了更多苦难。
我本就在深渊之中，带给我光亮，却也让我沉入黑暗。
能渡苦厄，何不渡我。
有时候觉得自己挺自私的，不能因为我对你付出了所以你就应该至少要对我有那么一点点在乎。
而你就算一点都不给我我也没有资格去怪你。更何况你给我的已经挺多了。是我太贪心想要得到你的在乎。
要怪也只能怪我自己，怪我自己要喜欢上你，怪我自己没能成为你可以在乎的人，怪我自己太差连靠近你都很难。
而你就算一点都不给我我也没有资格去怪你。更何况你给我的已经挺多了。是我太贪心想要得到你的在乎。
要怪也只能怪我自己，怪我自己要喜欢上你，怪我自己没能成为你可以在乎的人，怪我自己太差连靠近你都很难。
12.31-1.1
之前就想好了如果她31号晚上要值班我就去找她跨年，如果她不值班那我就去她宿舍找她一起跨年，可是我还是比较希望她值班，毕竟去她宿舍找她一起跨年我还不太好意思嘿嘿。
30号问她要不要值班结果她果真得值班，幸好我给她买的手机壳和钢化膜正好30号到了，选手机壳还是挺难选的因为很多得挨着看，也不知道她喜欢哪种风格的手机壳，不过我们上次出去的时候她看的那种有点bulingbuling所以就买了一个白色贝壳的这个给她。
又算好了数量然后去买了荧光棒。因为31号要去做公益，其实一方面是自己想去，另一方面是因为我怕到时候去找她说想要和她一起跨年她会觉得我专门从学校跑过去会麻烦，到时候我就可以说我直接做完公益就过来的哈哈！所以去做公益的时候我带了一个U型枕还有一张小毯子，我怕到时候晚上得在她办公室趴着睡，当然还带着荧光棒。（结果后来去了才知道她那里值班室有上下铺）
去做公益结果还没到爱心家园有一辆车就坏了，当时说得第二天才能修好我真的好怕自己晚上回不来，我甚至都后悔自己去了，我都想了如果没法坐车回去我就坐那里的班车也要赶回去，不过好在一起的人也有赶时间的。
在万象下了车，不知道要给她带什么吃的又不知道她喜欢吃什么，就还是打算去买凤梨酥好了，也不用一下子就吃完，可能是因为跨年，超级多人排了好久的队。
到她那里都已经十点钟了，她办公室的门锁着还在想她会不会突然又不用值班了本来想给她打电话突然想到她说她们有值班室我就找了找值班室，门也是锁着的我试着敲了一下门，然后听见她在里面问是谁，我说是我，可能她没有听出来就又问了一遍是谁，我就说了自己的名字，然后她打开门我进去，她说一般都不太敢随便开门晚上太安静有时候还是有点怕，我当时就觉得幸好自己来了，虽然可能她已经习惯了值班可是肯定不会一点都不怕，毕竟晚上又只有一个人。
我说给她带了吃的，她问我一会是要回学校吗，我说“我不回去我今晚就在这里陪你，你放心我不会打扰你工作的我就在一旁看书。”她还说我可以去她宿舍睡，我说我就留在这里，她就说那就可以睡这里的床。
上次只看到了她的背影，这次我才真正的好好看了看她，她的工作服有些宽松，套在她身上，不过还是好看。
我说我给她带了个小礼物，她就说我又给她买东西，钢化膜我问她要不要帮她贴上，她说如果不太麻烦的话，我就说不麻烦不麻烦。她的事情我不会觉得麻烦。然后我们去了办公室那边比较宽敞。我贴完之后说感觉有点贴残了，我是确实觉得没有贴的很好，她就说没有啊贴的很好都可以去摆摊了，然后她把手机壳套上还举着给我看说很好看。扔垃圾的时候看到垃圾桶里之前给她带的甘栗仁的包装就很开心。
她问我想吃什么我说我还不饿，她说她想喝点东西然后我就说和她喝一样的，结果没想到她还给我点了个海鲜粥。她点外卖的时候我就在旁边偷拍她。
她在工作我在旁边看书，其实大多数时间都在偷偷看她，看她认真看图的样子，看她手指飞快的在键盘上打字的样子。
后来饮料送到了结果没给我们吸管，就只有“暴力”的把盖子剪开喝。她说去上个厕所我不知道她值班室里面就有厕所以为她要去那边的公共厕所，所以就拿了纸巾跟在她后面怕她去那边的厕所一个人会害怕，她进了值班室我以为她去拿纸巾就在外面等着，结果她一打开门没想到我在外面，就说吓死她了一打开看到一个人在那儿，我就一脸不好意思。
快要到十二点的时候我说我去隔壁拿个东西，然后我拿了荧光棒，本来是想在一个宽敞点的走廊摆可是都太亮了我又找不到灯的开关就只有选在前面那个窄的暗一点的走廊。用最快的速度把荧光棒摆成“2017—2018”就只剩五分钟到十二点了，我回到办公室不知道要怎么和她说，然后我就说“你要不要……”不知道怎么说出口，然后她就说“你是不是又准备了什么惊喜”我就说怎么这么问，她就说“因为你出去了好久”我突然就有点不好意思，还是被她发现了，我就说“所以你要不要和我出来一下”
她出来的时候看到荧光棒说好漂亮，然后就开始拍照，我说一会我倒数五个数我们就一起跨过去，其实我设想的是我倒数的时候一定要鼓起勇气牵住她的手，可是我都要开始倒数了看着她还在看手机然后我突然就怂了，想着就这样跨过去吧，可是当我倒数到二的时候她突然牵住了我的手说“我们一起跨过去！”然后跨过去之后她就放开了，我当时整个过程都是懵的，脑海里第一感觉是她的手好暖，然后才反应她居然牵了我的手啊啊啊啊啊！她对我说新年快乐然后说了祝福，我说应该是希望能平安快乐幸福，因为我是真的觉得她能平安快乐幸福就足够了。
我喝了粥之后我们就回到值班室准备睡觉。我还开玩笑说肯定是因为我来了所以晚上都没有那么冷了，还说要是我一上床床就塌了咋办。感觉这次和她一起比第一次和她出去的时候要放松多了，第一次的时候我还是太紧张太拘束都不好意思开玩笑。
之前就想好了如果她31号晚上要值班我就去找她跨年，如果她不值班那我就去她宿舍找她一起跨年，可是我还是比较希望她值班，毕竟去她宿舍找她一起跨年我还不太好意思嘿嘿。
30号问她要不要值班结果她果真得值班，幸好我给她买的手机壳和钢化膜正好30号到了，选手机壳还是挺难选的因为很多得挨着看，也不知道她喜欢哪种风格的手机壳，不过我们上次出去的时候她看的那种有点bulingbuling所以就买了一个白色贝壳的这个给她。
又算好了数量然后去买了荧光棒。因为31号要去做公益，其实一方面是自己想去，另一方面是因为我怕到时候去找她说想要和她一起跨年她会觉得我专门从学校跑过去会麻烦，到时候我就可以说我直接做完公益就过来的哈哈！所以去做公益的时候我带了一个U型枕还有一张小毯子，我怕到时候晚上得在她办公室趴着睡，当然还带着荧光棒。（结果后来去了才知道她那里值班室有上下铺）
去做公益结果还没到爱心家园有一辆车就坏了，当时说得第二天才能修好我真的好怕自己晚上回不来，我甚至都后悔自己去了，我都想了如果没法坐车回去我就坐那里的班车也要赶回去，不过好在一起的人也有赶时间的。
在万象下了车，不知道要给她带什么吃的又不知道她喜欢吃什么，就还是打算去买凤梨酥好了，也不用一下子就吃完，可能是因为跨年，超级多人排了好久的队。
到她那里都已经十点钟了，她办公室的门锁着还在想她会不会突然又不用值班了本来想给她打电话突然想到她说她们有值班室我就找了找值班室，门也是锁着的我试着敲了一下门，然后听见她在里面问是谁，我说是我，可能她没有听出来就又问了一遍是谁，我就说了自己的名字，然后她打开门我进去，她说一般都不太敢随便开门晚上太安静有时候还是有点怕，我当时就觉得幸好自己来了，虽然可能她已经习惯了值班可是肯定不会一点都不怕，毕竟晚上又只有一个人。
我说给她带了吃的，她问我一会是要回学校吗，我说“我不回去我今晚就在这里陪你，你放心我不会打扰你工作的我就在一旁看书。”她还说我可以去她宿舍睡，我说我就留在这里，她就说那就可以睡这里的床。
上次只看到了她的背影，这次我才真正的好好看了看她，她的工作服有些宽松，套在她身上，不过还是好看。
我说我给她带了个小礼物，她就说我又给她买东西，钢化膜我问她要不要帮她贴上，她说如果不太麻烦的话，我就说不麻烦不麻烦。她的事情我不会觉得麻烦。然后我们去了办公室那边比较宽敞。我贴完之后说感觉有点贴残了，我是确实觉得没有贴的很好，她就说没有啊贴的很好都可以去摆摊了，然后她把手机壳套上还举着给我看说很好看。扔垃圾的时候看到垃圾桶里之前给她带的甘栗仁的包装就很开心。
她问我想吃什么我说我还不饿，她说她想喝点东西然后我就说和她喝一样的，结果没想到她还给我点了个海鲜粥。她点外卖的时候我就在旁边偷拍她。
她在工作我在旁边看书，其实大多数时间都在偷偷看她，看她认真看图的样子，看她手指飞快的在键盘上打字的样子。
后来饮料送到了结果没给我们吸管，就只有“暴力”的把盖子剪开喝。她说去上个厕所我不知道她值班室里面就有厕所以为她要去那边的公共厕所，所以就拿了纸巾跟在她后面怕她去那边的厕所一个人会害怕，她进了值班室我以为她去拿纸巾就在外面等着，结果她一打开门没想到我在外面，就说吓死她了一打开看到一个人在那儿，我就一脸不好意思。
快要到十二点的时候我说我去隔壁拿个东西，然后我拿了荧光棒，本来是想在一个宽敞点的走廊摆可是都太亮了我又找不到灯的开关就只有选在前面那个窄的暗一点的走廊。用最快的速度把荧光棒摆成“2017—2018”就只剩五分钟到十二点了，我回到办公室不知道要怎么和她说，然后我就说“你要不要……”不知道怎么说出口，然后她就说“你是不是又准备了什么惊喜”我就说怎么这么问，她就说“因为你出去了好久”我突然就有点不好意思，还是被她发现了，我就说“所以你要不要和我出来一下”
她出来的时候看到荧光棒说好漂亮，然后就开始拍照，我说一会我倒数五个数我们就一起跨过去，其实我设想的是我倒数的时候一定要鼓起勇气牵住她的手，可是我都要开始倒数了看着她还在看手机然后我突然就怂了，想着就这样跨过去吧，可是当我倒数到二的时候她突然牵住了我的手说“我们一起跨过去！”然后跨过去之后她就放开了，我当时整个过程都是懵的，脑海里第一感觉是她的手好暖，然后才反应她居然牵了我的手啊啊啊啊啊！她对我说新年快乐然后说了祝福，我说应该是希望能平安快乐幸福，因为我是真的觉得她能平安快乐幸福就足够了。
我喝了粥之后我们就回到值班室准备睡觉。我还开玩笑说肯定是因为我来了所以晚上都没有那么冷了，还说要是我一上床床就塌了咋办。感觉这次和她一起比第一次和她出去的时候要放松多了，第一次的时候我还是太紧张太拘束都不好意思开玩笑。
我睡上铺她睡下铺。
我在床上就在纠结到底要不要问她关于她之前提到的烦心事，然后我还是问了，她说说起来要说挺久有机会给我说，我就问她是哪方面的，她犹豫了两秒钟就说感情吧。我就说“其实我一直想问你，就是你上次说你快要结婚了，我想问，你……真的幸福吗。”我说“我不知道我感觉到的对不对，我就是觉得感觉不到你很幸福。”我看不到她的表情，可是她的声音却是淡淡的又有点惆怅。她说可能她自己的想法比较传统吧觉得现在这个年龄就该结婚生孩子，然后过年回家亲戚朋友也会问周围的朋友基本也都结婚有了孩子就觉得压力也挺大的，我说可是如果自己并没有那么喜欢的人要怎么一起过一辈子，她就说就觉得对自己好虽然可能并没有那么喜欢也就这样吧，但是又像我说的那样要一起过一辈子想想也挺可怕的，我说“人生苦短及时行乐，就是不是说浪费时间那种，就是人生这么短暂就应该去做自己真正觉得快乐的”，她就说是啊有时候也挺不想将就的，可是她之前对于人生的规划就是该结婚的年纪结婚生孩子然后就去做一些学术方面的工作，但是现在都还没有结婚就打乱了她原先的规划她就挺迷茫的。她像是在和我说话却又更像是在和自己说话。
我不知道该怎么安慰她，因为这个问题实在太现实，选择自己爱的还是合适的。我就发了消息给她“如果能让你遇到一个真的能让你觉得幸福的人，那我那么多的奢求都可以不要了。我只是觉得，你这么好，你值得拥有所有你所值得的好。”然后她回我“不用担心。谢谢。”
我等到她睡了，写了一个小时发给她了一段话“不用担心这种话就别说了。不要一个人承受。有时候真的是亲戚朋友说是为了你好却带给你最多的压力他们根本没有想过究竟什么才是真正为了你好。如人饮水冷暖自知。有时候羡慕别人却不知道别人也在羡慕着自己。虽然可能我现在说何必要用什么时候做什么事来束缚自己，但是我也是因为还没有这么大的压力所以说起来轻松。虽然人生也需要有规划，但是也只有不断变化有不同的遭遇才叫人生，人生总是充满着不定性，也永远想不到未来会发生什么，都是在不停的选择与探索之中前行，太多时候太少有能两全其美的选择，不得不取舍的时候抛开其他想想看什么才是自己认为更重要的，什么才是自己心里真正在乎的，跟随自己的心。但是不管什么时候什么情况你的选择是什么我都会支持你，也不管选择之后要面对什么，不管以后我人在哪里只要你需要我始终都在，我还是那句话，坚强的代价太大，你不要一个人承受。你说你很小就自己去上学什么的，可能很多人都觉得这样独立又懂事，可是我听到你说的时候我只觉得你真不容易，这样走过来应该很辛苦吧，习惯了也只是对自己的一个安慰如果我能早点遇到你就好了。有些事情不是因为我觉得你不会或者不懂，我只是觉得很多事情你可以不用全靠自己，我想要帮你分担，哪怕只是很小的事情。我能做的太少太少，可是就算只有一点点也好我也希望至少能让你觉得你不是自己一个人，可能我说这些都是高估了我自己，但是我会努力让我值得有这个能力。还想说一句抱歉。”我对我自己无能为力而抱歉，对于我自己为什么没办法给她幸福而抱歉。我躺在床上很难过很难过，可是我却没办法好好的哭出来。
我不知道为什么，在我当时问她说她应该也还没结婚吧她说快了的时候，就那么两个字我都觉得她并不那么幸福，因为我没有看到也没有感受到她的幸福。她说得对，我是真的自己都不接纳自己，我有多喜欢她我就有多痛恨自己不是个男生没办法给她幸福，我也有多希望她能遇到一个真的能让她觉得幸福的人。她不开心她不幸福我更不开心更难过，我不知道要怎么去开解她更不知道要怎么才能让她幸福，我是真的对自己感到无能为力，有些事情努力过就可以改变或者做到，可是很多事情真的不是靠努力就可以改变，如果靠努力就能改变那我一定非常非常努力，可是就像就算我再努力我也还是没有办法做那个可以给她幸福的人。
我在床上就在纠结到底要不要问她关于她之前提到的烦心事，然后我还是问了，她说说起来要说挺久有机会给我说，我就问她是哪方面的，她犹豫了两秒钟就说感情吧。我就说“其实我一直想问你，就是你上次说你快要结婚了，我想问，你……真的幸福吗。”我说“我不知道我感觉到的对不对，我就是觉得感觉不到你很幸福。”我看不到她的表情，可是她的声音却是淡淡的又有点惆怅。她说可能她自己的想法比较传统吧觉得现在这个年龄就该结婚生孩子，然后过年回家亲戚朋友也会问周围的朋友基本也都结婚有了孩子就觉得压力也挺大的，我说可是如果自己并没有那么喜欢的人要怎么一起过一辈子，她就说就觉得对自己好虽然可能并没有那么喜欢也就这样吧，但是又像我说的那样要一起过一辈子想想也挺可怕的，我说“人生苦短及时行乐，就是不是说浪费时间那种，就是人生这么短暂就应该去做自己真正觉得快乐的”，她就说是啊有时候也挺不想将就的，可是她之前对于人生的规划就是该结婚的年纪结婚生孩子然后就去做一些学术方面的工作，但是现在都还没有结婚就打乱了她原先的规划她就挺迷茫的。她像是在和我说话却又更像是在和自己说话。
我不知道该怎么安慰她，因为这个问题实在太现实，选择自己爱的还是合适的。我就发了消息给她“如果能让你遇到一个真的能让你觉得幸福的人，那我那么多的奢求都可以不要了。我只是觉得，你这么好，你值得拥有所有你所值得的好。”然后她回我“不用担心。谢谢。”
我等到她睡了，写了一个小时发给她了一段话“不用担心这种话就别说了。不要一个人承受。有时候真的是亲戚朋友说是为了你好却带给你最多的压力他们根本没有想过究竟什么才是真正为了你好。如人饮水冷暖自知。有时候羡慕别人却不知道别人也在羡慕着自己。虽然可能我现在说何必要用什么时候做什么事来束缚自己，但是我也是因为还没有这么大的压力所以说起来轻松。虽然人生也需要有规划，但是也只有不断变化有不同的遭遇才叫人生，人生总是充满着不定性，也永远想不到未来会发生什么，都是在不停的选择与探索之中前行，太多时候太少有能两全其美的选择，不得不取舍的时候抛开其他想想看什么才是自己认为更重要的，什么才是自己心里真正在乎的，跟随自己的心。但是不管什么时候什么情况你的选择是什么我都会支持你，也不管选择之后要面对什么，不管以后我人在哪里只要你需要我始终都在，我还是那句话，坚强的代价太大，你不要一个人承受。你说你很小就自己去上学什么的，可能很多人都觉得这样独立又懂事，可是我听到你说的时候我只觉得你真不容易，这样走过来应该很辛苦吧，习惯了也只是对自己的一个安慰如果我能早点遇到你就好了。有些事情不是因为我觉得你不会或者不懂，我只是觉得很多事情你可以不用全靠自己，我想要帮你分担，哪怕只是很小的事情。我能做的太少太少，可是就算只有一点点也好我也希望至少能让你觉得你不是自己一个人，可能我说这些都是高估了我自己，但是我会努力让我值得有这个能力。还想说一句抱歉。”我对我自己无能为力而抱歉，对于我自己为什么没办法给她幸福而抱歉。我躺在床上很难过很难过，可是我却没办法好好的哭出来。
我不知道为什么，在我当时问她说她应该也还没结婚吧她说快了的时候，就那么两个字我都觉得她并不那么幸福，因为我没有看到也没有感受到她的幸福。她说得对，我是真的自己都不接纳自己，我有多喜欢她我就有多痛恨自己不是个男生没办法给她幸福，我也有多希望她能遇到一个真的能让她觉得幸福的人。她不开心她不幸福我更不开心更难过，我不知道要怎么去开解她更不知道要怎么才能让她幸福，我是真的对自己感到无能为力，有些事情努力过就可以改变或者做到，可是很多事情真的不是靠努力就可以改变，如果靠努力就能改变那我一定非常非常努力，可是就像就算我再努力我也还是没有办法做那个可以给她幸福的人。
早上起来之后她都还没梳头就先处理工作了，我就在旁边看她，看她头发还有些乱就悄悄伸手帮她理了理。她写交接本的时候我就凑过去看，她就问我是不是在看她的字，我就说是。我就是想看看她这么温柔的人写字是什么样子的，但是没想到她的字居然是属于有点可爱型的，不过也还是好看。
然后一起去吃早餐，她回宿舍拿东西我就和她一起上去了，我确实没想到她宿舍是这样子的，和我想象的不太一样，就是那种套房然后有三间房一个人一间。她给了我一只口红，说以后工作了可以用，我说这么贵重，她就说我还不是买了很多东西给她。说实话我是真的没想到她之前说的礼物是口红。虽然我不化妆，但是不管是什么只要是她送的我都喜欢。
陪她去洗头，我说我不洗。我其实就是想陪着她，不管干什么我也都不会觉得无聊。店员给她盖被子有点随意怕他没有盖住脚会冷就过去帮她把被子往里压了压，她又和我说谢谢，每次她一和我说谢谢我就特别不好意思。洗完之后她过来和我说久等啦，我说不久不久！
从平安夜那天过后就有了想写首歌给她的想法，每次有灵感的时候就记下来，然后等她的时候又整理了一下。然后她说我可以直接从这里坐车走，我说我和她走回去，其实从她那里没有公车能直达我要去的地方但我没给她说，我就是想要多陪她一会，其实我也不知道她需不需要，也是我自己想要和她多待一会吧，所以她在看站牌的时候我就直接拉着她走了。
她说觉得我走路那些很洒脱，性格像男孩子，其实我挺怕她会觉得我对她是那种喜欢，毕竟我这么突然的对她好，虽然我也确实喜欢她可是我不想让她知道，我只想能就这样一直陪着她就好了。
下午我去唱歌的时候想要录“你不是真正的快乐”给她，录了十多二十遍可是后来选的时候却总觉得都不满意不好听，可是还是想要给她，因为我希望她能真的快乐。
和她接触的越多我越觉得她好温柔。她每次和我说话的时候就连她笑的时候我都觉得是那么温柔。
然后一起去吃早餐，她回宿舍拿东西我就和她一起上去了，我确实没想到她宿舍是这样子的，和我想象的不太一样，就是那种套房然后有三间房一个人一间。她给了我一只口红，说以后工作了可以用，我说这么贵重，她就说我还不是买了很多东西给她。说实话我是真的没想到她之前说的礼物是口红。虽然我不化妆，但是不管是什么只要是她送的我都喜欢。
陪她去洗头，我说我不洗。我其实就是想陪着她，不管干什么我也都不会觉得无聊。店员给她盖被子有点随意怕他没有盖住脚会冷就过去帮她把被子往里压了压，她又和我说谢谢，每次她一和我说谢谢我就特别不好意思。洗完之后她过来和我说久等啦，我说不久不久！
从平安夜那天过后就有了想写首歌给她的想法，每次有灵感的时候就记下来，然后等她的时候又整理了一下。然后她说我可以直接从这里坐车走，我说我和她走回去，其实从她那里没有公车能直达我要去的地方但我没给她说，我就是想要多陪她一会，其实我也不知道她需不需要，也是我自己想要和她多待一会吧，所以她在看站牌的时候我就直接拉着她走了。
她说觉得我走路那些很洒脱，性格像男孩子，其实我挺怕她会觉得我对她是那种喜欢，毕竟我这么突然的对她好，虽然我也确实喜欢她可是我不想让她知道，我只想能就这样一直陪着她就好了。
下午我去唱歌的时候想要录“你不是真正的快乐”给她，录了十多二十遍可是后来选的时候却总觉得都不满意不好听，可是还是想要给她，因为我希望她能真的快乐。
和她接触的越多我越觉得她好温柔。她每次和我说话的时候就连她笑的时候我都觉得是那么温柔。
今天教师节
不知道你们会给喜欢的老师准备什么礼物
我是不打算给她说什么送什么啦
因为她的职业也不是教师所以都不过这个节。
也祝所有老师节日快乐！
不知道你们会给喜欢的老师准备什么礼物
我是不打算给她说什么送什么啦
因为她的职业也不是教师所以都不过这个节。
也祝所有老师节日快乐！
想起平安夜第一次和她出来的时候
她问我明年有没有什么很想去玩的地方可以一起去旅游
她还说如果我有什么心事可以给她说虽然可能她也不能帮到我什么但是至少可以听我倾诉
她说让我有时候不要太累了对自己好一点
她问我明年有没有什么很想去玩的地方可以一起去旅游
她还说如果我有什么心事可以给她说虽然可能她也不能帮到我什么但是至少可以听我倾诉
她说让我有时候不要太累了对自己好一点
1.3
今天喝酒了。
其实星期一回来的时候就想喝了，因为一和她分开就开始特别难过，但是要考试了就只有今天考完才能放肆。因为她所说的话，因为她都还没有遇到一个能让她觉得幸福的人就要做出选择，因为我注定成为不了那个人。
喝到整个人都有些飘了可是意识还是清醒的只不过身体好像不怎么受控制了，我一个人坐在黑暗里听着薛之谦的“像风一样”里面歌词唱到“你卷起千层海浪，我躲也不躲往里闯”看着手机屏幕上她的照片眼泪止不住的流。万物是你无可躲。
我有时候真的觉得自己挺自私的，自私的闯进她的生活，自私的去对她好，自私的想要陪在她身边，只是因为我控制不住自己想要靠近她，早知如此绊人心何如当初莫相识，我有时候真的觉得还不如不要让我遇到她，不要让我知道原来还有她这样的一个人，就让我就这样过完一生不好吗，我这种人就适合自己一个人，她不要遇到我可能还不会有我带给她的困扰我也不会这么痛苦。
我当时为什么要加她，她为什么要来给我们上课，如果别给我温暖，我也不会沉溺。如果没有遇见我她可能也就按照她自己的生活方式生活吧，也不需要去花时间和我相处。可是我现在要想抽离却已经来不及了。一开始我真的没有想过会是现在这样，我没有想到她这么好，好到我舍不得让她受一点委屈，好到我痛恨自己不是男生痛恨自己给不了她保护和安全感。我真的很痛苦，知道自己不该这样却还是控制不了的沉溺在她的温柔里。每次看着她的背影我都觉得这样的一个人应该拥有所有所有的好和宠爱。
如果她像彼时曾相伴原贴里面的那个老师一样遇到了那样一个很优秀又对她很好她自己也喜欢的人，那我觉得就足够了，比起拥有她我更希望她能幸福，可是为什么她这么好却遇不到那样的一个人，为什么啊，我这种人我遇不到很正常我也不奢求自己能够遇到，可是她值得的，她这么好这么好就应该有一个人宠她爱她让她觉得幸福，我愿意把我的幸运都给她我一个人过一辈子我都没关系我只希望她能幸福啊！
躺在床上好难受头超级痛，整个人都很晕，想吐。
或许，睡一觉就好了吧…
如果，睡一觉就能忘掉这些烦恼，那该多好…
今天喝酒了。
其实星期一回来的时候就想喝了，因为一和她分开就开始特别难过，但是要考试了就只有今天考完才能放肆。因为她所说的话，因为她都还没有遇到一个能让她觉得幸福的人就要做出选择，因为我注定成为不了那个人。
喝到整个人都有些飘了可是意识还是清醒的只不过身体好像不怎么受控制了，我一个人坐在黑暗里听着薛之谦的“像风一样”里面歌词唱到“你卷起千层海浪，我躲也不躲往里闯”看着手机屏幕上她的照片眼泪止不住的流。万物是你无可躲。
我有时候真的觉得自己挺自私的，自私的闯进她的生活，自私的去对她好，自私的想要陪在她身边，只是因为我控制不住自己想要靠近她，早知如此绊人心何如当初莫相识，我有时候真的觉得还不如不要让我遇到她，不要让我知道原来还有她这样的一个人，就让我就这样过完一生不好吗，我这种人就适合自己一个人，她不要遇到我可能还不会有我带给她的困扰我也不会这么痛苦。
我当时为什么要加她，她为什么要来给我们上课，如果别给我温暖，我也不会沉溺。如果没有遇见我她可能也就按照她自己的生活方式生活吧，也不需要去花时间和我相处。可是我现在要想抽离却已经来不及了。一开始我真的没有想过会是现在这样，我没有想到她这么好，好到我舍不得让她受一点委屈，好到我痛恨自己不是男生痛恨自己给不了她保护和安全感。我真的很痛苦，知道自己不该这样却还是控制不了的沉溺在她的温柔里。每次看着她的背影我都觉得这样的一个人应该拥有所有所有的好和宠爱。
如果她像彼时曾相伴原贴里面的那个老师一样遇到了那样一个很优秀又对她很好她自己也喜欢的人，那我觉得就足够了，比起拥有她我更希望她能幸福，可是为什么她这么好却遇不到那样的一个人，为什么啊，我这种人我遇不到很正常我也不奢求自己能够遇到，可是她值得的，她这么好这么好就应该有一个人宠她爱她让她觉得幸福，我愿意把我的幸运都给她我一个人过一辈子我都没关系我只希望她能幸福啊！
躺在床上好难受头超级痛，整个人都很晕，想吐。
或许，睡一觉就好了吧…
如果，睡一觉就能忘掉这些烦恼，那该多好…