如果我一直等你一直等你一直等你一直等你，等到最后也没有你，我不会后悔的，因为本来我对没有你的人生也没有什么指望，但是你舍得么。所谓人生，不过就是去争取自己想要的东西，如果过了一辈子最后得到的都不是自己想要的，那有什么意义。

一天有24小时，1440分钟，86400秒，还不够，要细到86400000毫秒，才能够勉强放下双鱼每一丝不一样的欢笑欣喜平静冷淡哀伤眼泪。白天必须要调用所有的理智，不服输地成为一个令自己骄傲的人。只有晚上，才能找回自己，容许自己释放所有百转千回的情绪波澜。我是没有办法平静度过每一天的人，平淡如水的生活会让我觉得失去了灵魂，失去了生命的根本。什么平淡是福啊，能感知到幸福的人，怎么会是平淡的呢。难道高山的壮丽，海洋的辽阔，彩虹的绚丽，流星的闪耀，美到令世间惊叹的奇观不值得追求么，而人类最与众不同的感情，爱情，哪怕它是令人心碎的，不也是一首对生命的赞歌么。一到晚上，我的心就会长出无数密密麻麻的小触手，感知这整个世界带来的喜怒哀乐悲欢离合，不然我怎么会听到蝉鸣的清冷，看到月光的孤独。有时我也精疲力竭于这样周而复始的情绪波澜，但如果失去这敏锐的感知力，我看到的世界便也变得平淡无奇了，那这对我而言不过是在浪费人生罢了。

你总是说，不知道谁可以陪你走到最后。其实，我才是那个害怕你终归会离开的人。因为你的理性，你的坚定，你的果断，你才是那个可以按着计划一步步走完人生的人，你总是能没有我，而且可以不再回头。

有段时间没有上来想写些什么的冲动了。近日过得都比较平静，也或许是因为你不再那么难以捉摸，在好多次我想找你的时候，你都会尽量满足我，出现在我的眼前，这样即使面对你很没有安全感的我，也开始变得安心了。
有时候在公司里，看身边比自己小几岁的同事，还沉浮在恋爱分分合合寻寻觅觅的悲欢喜乐中，我确实有了一种变老的感觉。对于我而言，痴迷好看的小姐姐这件事已经不知不觉地对我失去了吸引力，而我满脑子想的是更现实的事，是如何生活，如何居住，如何养家，如何长久地同自己的爱人在一起，亦或如何单身一个人慢慢变老。
尽管经历一次次的风浪，一次次对生活近乎绝望，我们也一步步走到了这里。她们说我，是游戏人间，却又是很认真地在游戏。我笑而不语，一开始或许是这样的，而现在这一切早已不是一场游戏，也不是一场梦，是我确确实实在未来几十年里要度过的生活。
其实人，无论是单身还是恋爱，同性恋还是异性恋，都是孤独地活在自己的世界里，没有人可能时时刻刻理解你陪伴你，甚至在你挫败时最终也只有自己支持自己。因此，对生活不要抱有太高的热忱和希望，明白彼此的默契和喜爱是得来不易的礼物，而不是理所应当的羁绊。可以一个人独立生活，也可以撑起一个想要的家庭，彼此都能做到时再在一起，这样对对方的要求都会变少很多，因为自身的独立，彼此的陪伴变成了锦上添花而非雪中送炭，这样的爱情或许看起来有些理智和冷淡，却是我们在没有任何社会条款捆绑住两个人的条件下最好保鲜保久的方式吧。

有的时候思念就是，放空。什么也不说，什么也不想，什么也不做。其实，连自己都不知道，这到底算不算思念。也不期待相见，也不讨厌离别，身边一切的存在感都微弱到几乎没有。没有过往，没有现在，没有以后。

天气突然变凉，秋意毫无征兆地袭来，情绪因天气而波动起伏，好像每个人都被这萧条的感觉所传染，都变得多愁善感起来。
饭后同事们说要去买饮料醒醒脑，三个人抱着身子插着口袋走在风里，小同事一出楼口就点了支烟，说是这天气让她想起在欧洲时的忧郁。
突然觉得有点好笑，为她小小年纪为赋新词强说愁的忧郁，但是转念一想，每个人在每个年龄段总有各自不为人知的烦恼吧。
秋天来了，冬天也不远，这么说起来就觉得丝丝寒意。但我相信，好的爱情是，守得住彼此的温暖，也抗得起各自的风雨。

10月10日，我坐在地板上，身下是一滴滴的泪水。
没有激烈的争吵，从一开始，我就知道，他们终归会妥协，因为出于爱。
四年，无数次争吵和煎熬，对自己的质疑，对家人的愧疚，对世间的绝望，而最后我告诉自己我必须选择我自己。不是为了父母，也不是为了谁，只是为了活得更愉快的自己。
他说，无论你是什么样，我都必须接受，因为你是我的孩子。
我知道，一切结束了。我斩钉截铁地做出了选择，残忍而又果断，封了所有的后路，从此只有向前。
最近的一次争吵，你说，你也不知道谁能陪你一辈子；你说，你只想要一个以后一直能陪在你身边的人；你说，这样的爱情总要向世俗妥协。
一段时间，我为你的自私而生气，生气你不愿专心致志于一段感情，不愿与我一同商量未来。而后，我们分开，我思考良久，开始理解或许我不该要求你这样孤注一掷，你的不安全感或许比我更甚。
我回来，跟你说，别人可以陪你一辈子的，我一样可以做到。我回到你身边，开始希望认真地一步步构建我们的未来，听你的规划，相信你的决策，逐渐参与进你的生活。
那一次离开，你走了很远很远，我几乎以为要追不回来。如果时间可以重来，我一定会拼尽全力阻止这段时间的发生。但是我知道这不可能，而且正是这一切，让我明白了自己的心意。喜欢，也是一件需要慢慢认知和习得的事。
曾经你说，爱一个人需要勇气。我从不敢相信自己能够拥有这般勇气，抛下一切，追求心中所爱。
可是慢慢我终于明白，一个人没有勇气，两个人便都没有勇气，一边想紧紧抱在一起，一边又时刻准备退离，谁都会害怕，谁都会软弱，于是人生一辈子什么想要的东西都没有得到，活一辈子，拥有的是一辈子的无可奈何和随遇而安。
我们之间的距离，那一百步，若你不敢向我走来，我便大步向你奔去。我不在乎别人的眼光，不在乎会让多少人受伤，也不在乎你会不会张开双臂拥我入怀。我只是必须要做我自己，必须要争取一回，在我们还年轻的时候，为我想过的日子付出所有我能付出的一切。

我知道很艰难，但是我还是会坚持。不是依赖幻想，而是我相信爱的力量。太多事情需要一步一步来，所谓滴水石穿，是经年累月的最后一环。满足感延迟，这是一种对人生的奖赏和考验。我坚持我的坚持，不论身边的人怎么想怎么看。我当然知道生活的残酷和无奈，但是越长大越会明白，没有完璧无瑕的生活，没有完美无缺的爱人。无论怎样的生活，都需要不断经营。无论置身怎样甜蜜的爱情，都需要拥有独自面对困难的信心和勇气。

你是梦幻是现实，是云淡是风轻，是彩霞是霓虹。
平凡的芸芸众生，哪有那么多的离奇曲折、大悲大喜，可是只是那一点点持续不断的欢喜、哀愁、温暖、孤独，就足够支撑起人生的种种。
相遇、相守、相离、相思，除了生存，我们还有这样的幸运去体验、去感受、去烦恼、去厌倦、去满足、去欢喜。谁也无须紧紧抓住谁，更无需背负压力，一切的一切，爱啊，喜欢，占有，欲望，这些都是因为无法控制和无所预期才让人欲罢不能，这或许也是为什么我们从未对彼此失去过新鲜感吧，谁能厌倦未知的惊喜呢。所谓承诺，还有那一张纸，如果带来的只是捆绑，那又能捆住谁。
可以拥有你，也可以失去你；可以陪伴你，也可以离开你；可以思念你，也可以忘记你。这一切的一切都不是为了放弃你，而是因为拥有爱情的我们，都无须放弃最好的自己。

人间不值得。可是谁不是在假装自己的人生特别值得啊!

我们等待，等待一切终结，等待一切开始。可是或许等待本身就是生活的意义。如果生活从此没有期待，便再无法有勇气坚持。大熊不是你。可是你在却比你不在更让人心慌。请让我一直保持这种心慌，不要太过安心，也不要太过绝望。

我很难过 但是我又不能说我难过的原因 我希望被人理解 但是当大家都不再说话 深深的自责又卷住了我 我想哭 却懒到不想调动情绪 人间不值得 而我们却一遍遍地为这不值得的人间痛苦

如果可以重来，你还愿意认识她吗? 这个问题让我在电话的这端情绪再次失控。我们曾做过的所有的事，从认识到最后，一幕一幕就在我的脑海里，从未忘记。我想说如果重来我不再愿意认识她，这样就少了痛苦，也不会知道自己失去的是多少快乐，可是我张不开口，怕一开口我的声音就跑了调。我说，我想和她在一起做的事，我已经都做过了。别人在一起一辈子做的事，我和她都做过了。

想找女主，实践，求介绍。

可不可以允许我想你一会，允许我难过一会，允许我不要假装坚强理性，允许我不要那么快就好像一切都从未发生一样。

人体有自愈的功能，生病时我们可以动手术，把坏掉的部分切除，然后伤口就会自己痊愈，就又活蹦乱跳了。不开心的时候，我们的大脑一定也会保护我们，避免让我们感到过度痛苦，大脑的细胞会不断更新，忘记那些不想要记得的痛苦，只留下美好回忆，然后继续体验更多感受。今天看到一句话，如果我们不满怀希望，那满怀什么呢。

我的身后再也没有万丈深渊，亦无处可以崩塌。

I want to always be your kid.

真的，我只希望身边的人都开心，都健康，都生活得很好。可是有时又觉得我太无能为力，如果我存在，我陪伴，我离开，我消失，一切一切的可以让你们的生活变好，我都愿意。

有你的世界，才有我可以闹腾的港湾。