【转】收藏笑话，笑出八块腹肌……
精神病院长给病人们开会说，今天领导来检查，我抬手你们就鼓掌，我放下手就停，做的好的话中午吃肉包子。然后领导来了，院长抬手，病人们开始鼓掌，领导也一起鼓掌，院长放下手，病人们也停止了，只有领导还在鼓掌。这时，突然冲出一个病人，咔嚓一个大嘴巴子呼在领导的脸上，你中午不想吃包子啦？
今天惹祸了。 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊！” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了，可我真真切切看到一男的 弓着腰小心翼翼的端着满满的一杯尿向护士走去…护士见了愣住了：“操你妈，你敬酒来了？”
大晚上骑电动车带朋友兜风，听到有人喊我名字好久了，叫朋友看看是谁喊我，朋友也不说话。停下电动车一回头，发现是朋友根本没坐上车我不知道，追着我跑了好久
村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。 有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。 过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边， 傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四……”
瞎子和瘸子去郊游，瞎子骑车，瘸子看路，然后面前出现了一条沟，瘸子大喊，沟沟沟！瞎子喊，欧勒欧勒欧勒，然后两人一起翻沟里了~~~
和女朋友吵架了，谁都不愿意先让步，我只好找她商量:“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说:“我错了！”她说:“你错哪儿了？”我。
初三的时候班主任直接把办公地点换到班级里最后一排靠门的角落 那是一节化学课 由于上节化学课学了钠元素老师为了复习就问道“钠是什么” 大家默不作答 老师又很大声的说“钠！是！什！么！”就在这时班主任的手机在后排响了起来“钠是一条神奇的天路” 沉默了两秒后全班爆笑 当时化学老师的脸都绿了
我们历史老师是秃顶平时爱戴顶假发！有一次上课一激动猛然一个转身把假发摔飞下了讲台！全班先是吓尿了后来笑哭了然后晚自习被多留了半个小时。
上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师。。。我。。我不会。”老师：“你能不能像个男子汗一样。”结果这货来了句：“这道题老子不会！”
老师：知道那个汉字最有毅力吗？学生：田。老师：怎么说？学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。老师：……
一个和我关系特铁的女生心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天我心情糟透了！”
我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝啊。”
“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。
我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒！！”
晚自习的时候，他说想放屁 快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一 我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说 一定要拍大声点！！ 我用尽全身力气拍了下去 ，隔了一秒 ，他放了个巨响长达三秒的连环屁…… 全班眼光齐刷刷的看着我们