整个世界安安静静再无交集。
一个人的生活也如此艰难。仿佛是睡太久而导致再度睁开双眼的时候需要莫大的勇气。害怕听到离开两个字，无论再怎样小心翼翼最终还是走到尽头。
连着好几天在自己的贴吧发了好多长长的文字，可事实证明，再怎样执着理直气壮也只是毫无意义，直到现在，我依旧没有受到任何源自记忆的回复。多想一直那样滴水不漏地看着这一切，无论斗嘴还是沉默。将他给我留下的痕迹一一删除，我知道，我只能再见时光。
我要找一个地方躲起来，静静地舔伤。
把自己的身体整个缩进去，然后开始尽情的发出悲伤的哭声。用尽全力地抱着自己的膝盖，仿佛想把自己缩成无限小，令谁也看不见。
仿佛只有这样，内心才会好过一点点，多少个夜晚，就用这样的姿势缩在被窝里，睡了又醒，醒了又睡。
于是我一个人去旅行，坐在海边，风吹乱我的头发却吹不皱记忆里的他的身影。永远都填不满的空洞，我任凭这空虚沸腾。脑子里想着那个古老的传说：相传，海水原本是没有味道的，是人鱼公主得不到王子的爱，化成泡沫后，海里所有的鱼都为她的死而哭泣，所以海水就变成咸的。
我在海边堆起碉堡，看起来坚不可摧，等潮水来的时候，我想要去护住，又想看一下它有多坚固。只是看起来坚不可摧的东西，潮水退去，只剩下一堆毫无意义的沙子。我更难过得无以复加，就像我和他的感情，看起来坚不可摧，只要捅破那层窗纸，怕是连朋友都没得做。我很清楚，因为太清楚，所以停步不敢向前。卑微的占据他的心脏，也许，从来都没有占据过…
我以为，过了这么久，我早已忘记 了曾经爱过他，但是在看到他的那一刻，便有眼泪涌出了我的眼底，我不知道是不是因为沙粒进了眼，才惹得我哭泣。但是，当我揉着眼睛过马路时，旧日时光便像浮云一样倒流回了眼前。
想起他我心里还是会轻微的抽搐一下。有人前来安慰，可是他们又怎么知道我只不过是过于悲伤，如果眼泪能把悲伤流完，我是不是要等到没有眼泪那一天，才不会悲伤。
跟很多言情小说的女主角不一样，他们总是能把跟自己所爱的人相遇的那一年那一天甚至那个时辰都记得准确无误。可是我一想起他，脑袋就好像有无数团毛线被扯开，整个局面像是一团糟，一点线索都梳理不清楚。只是，当别的一切我都忘了，就是无法忘记他干净而凛冽的笑容，它像图腾一样深深的铭刻在我青葱青春的底版上，任何力量也无法抹灭。
过去，只要他站在我身边，总会带个我无尽的安稳，而今，无论别人口中说的有多般配，终究换不来完整的结果。在他的世界太平盛世的时候，他不介意给我一点施舍，然而为了这一点鸡肋般的施舍，我的世界就会被搅合的兵荒马乱。当时光流逝，唯一沉淀下来的，只是对他更无际的思念。是不是从来都没有开始那么就不会结束？如果可以，真希望自己可以绕开这一切，永远都不要被提及。
觥筹交错之间所有人都很默契，从没有人再跟我提到过他，可是我念他，如此眷恋他和他的味道。我知道时间是一个漫长又坚韧的东西，未来会有怎样的变化我们都无法预知，而他离开的疼痛只会随着日月的变迁此消彼长，让人郁郁而不能忘。他一早就看的比我开，比我透，他领悟的早，不像我一直执着在那些日子紫色的光圈里退步出来。
十七说，如果是噩梦，黎明来临时，总会醒来的。紧紧蜷缩着身子，一定要强迫自己去相信一些东西，否则心里会硬生生的撕裂出一个伤口，经不起任何蹉跎。
有些事情应该是命中注定的，就算改掉所有的如果，给出所有的假设，注定的结果还是无法改变，我想我应该接受命运和现实的安排，不要再质疑上帝的选择。把他紧紧藏在心的最深处，从此再不提及。
一直等待那个风华绝代的肩膀来接纳我的悲伤，只是，一直流浪怎么一就见不到海洋。像一个幼稚的孩子，趴在玻璃橱窗上可怜的看着成人世界的色彩斑斓，却不懂那些隐藏的规则…
连着好几天在自己的贴吧发了好多长长的文字，可事实证明，再怎样执着理直气壮也只是毫无意义，直到现在，我依旧没有受到任何源自记忆的回复。多想一直那样滴水不漏地看着这一切，无论斗嘴还是沉默。将他给我留下的痕迹一一删除，我知道，我只能再见时光。
我要找一个地方躲起来，静静地舔伤。
把自己的身体整个缩进去，然后开始尽情的发出悲伤的哭声。用尽全力地抱着自己的膝盖，仿佛想把自己缩成无限小，令谁也看不见。
仿佛只有这样，内心才会好过一点点，多少个夜晚，就用这样的姿势缩在被窝里，睡了又醒，醒了又睡。
于是我一个人去旅行，坐在海边，风吹乱我的头发却吹不皱记忆里的他的身影。永远都填不满的空洞，我任凭这空虚沸腾。脑子里想着那个古老的传说：相传，海水原本是没有味道的，是人鱼公主得不到王子的爱，化成泡沫后，海里所有的鱼都为她的死而哭泣，所以海水就变成咸的。
我在海边堆起碉堡，看起来坚不可摧，等潮水来的时候，我想要去护住，又想看一下它有多坚固。只是看起来坚不可摧的东西，潮水退去，只剩下一堆毫无意义的沙子。我更难过得无以复加，就像我和他的感情，看起来坚不可摧，只要捅破那层窗纸，怕是连朋友都没得做。我很清楚，因为太清楚，所以停步不敢向前。卑微的占据他的心脏，也许，从来都没有占据过…
我以为，过了这么久，我早已忘记 了曾经爱过他，但是在看到他的那一刻，便有眼泪涌出了我的眼底，我不知道是不是因为沙粒进了眼，才惹得我哭泣。但是，当我揉着眼睛过马路时，旧日时光便像浮云一样倒流回了眼前。
想起他我心里还是会轻微的抽搐一下。有人前来安慰，可是他们又怎么知道我只不过是过于悲伤，如果眼泪能把悲伤流完，我是不是要等到没有眼泪那一天，才不会悲伤。
跟很多言情小说的女主角不一样，他们总是能把跟自己所爱的人相遇的那一年那一天甚至那个时辰都记得准确无误。可是我一想起他，脑袋就好像有无数团毛线被扯开，整个局面像是一团糟，一点线索都梳理不清楚。只是，当别的一切我都忘了，就是无法忘记他干净而凛冽的笑容，它像图腾一样深深的铭刻在我青葱青春的底版上，任何力量也无法抹灭。
过去，只要他站在我身边，总会带个我无尽的安稳，而今，无论别人口中说的有多般配，终究换不来完整的结果。在他的世界太平盛世的时候，他不介意给我一点施舍，然而为了这一点鸡肋般的施舍，我的世界就会被搅合的兵荒马乱。当时光流逝，唯一沉淀下来的，只是对他更无际的思念。是不是从来都没有开始那么就不会结束？如果可以，真希望自己可以绕开这一切，永远都不要被提及。
觥筹交错之间所有人都很默契，从没有人再跟我提到过他，可是我念他，如此眷恋他和他的味道。我知道时间是一个漫长又坚韧的东西，未来会有怎样的变化我们都无法预知，而他离开的疼痛只会随着日月的变迁此消彼长，让人郁郁而不能忘。他一早就看的比我开，比我透，他领悟的早，不像我一直执着在那些日子紫色的光圈里退步出来。
十七说，如果是噩梦，黎明来临时，总会醒来的。紧紧蜷缩着身子，一定要强迫自己去相信一些东西，否则心里会硬生生的撕裂出一个伤口，经不起任何蹉跎。
有些事情应该是命中注定的，就算改掉所有的如果，给出所有的假设，注定的结果还是无法改变，我想我应该接受命运和现实的安排，不要再质疑上帝的选择。把他紧紧藏在心的最深处，从此再不提及。
一直等待那个风华绝代的肩膀来接纳我的悲伤，只是，一直流浪怎么一就见不到海洋。像一个幼稚的孩子，趴在玻璃橱窗上可怜的看着成人世界的色彩斑斓，却不懂那些隐藏的规则…
我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱,走过所谓的三年之痛七年之痒然后结婚,我可以亲眼看着他从穿篮球衣运动装成长到穿西装打领结,他也可以一直伴我左右亲眼看着我从披肩发帆布鞋到过腰长发踩高跟,时间可以见证着我们从在校园里打闹到我们拥有自己的家,我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋,一起看电影一起吃早饭,他不开心了我可以从背后突然给他一个大拥抱也可以做鬼脸讨他开心逗他笑,他鞋带开了我可以不顾众人之眼为他系好鞋带,也可以时不时地给他个小惊喜,他喝多了我可以第一时间赶到他身边照顾他,我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱,同时妥善安放自己所有糟糕的情绪可以因为他变得乖顺安稳,我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他,他不会把游戏看得比我重要,不用允许我吃一个星期泡面,他可以保护我我也可以爱护他,他不会动不动冲我发脾气更不会打我骂我,我们在一起的时候可以什么都不顾彼此拿出彼此最真实的一面。说真的,我一直很佩服身边的朋友们,她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来,我很奇怪这是怎样一种信任和习惯,是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃,我是多想也有那么一个人能够在我身边陪我走过每一个四季,我承认这样一个爱人是我一直想要拥有却一直没有拥有的,也承认自己错过了好多人,不过或许是因为年龄的增长我变得越来越懂得珍惜眼前人,所以如果真的还能有这样一个人愿意爱我疼我包容我,我一定再疼也紧紧攥住不放手,真的。